自分を花に例えるとしたなら、わたしは梅の花だと思う

自分を花で例えるとしたら、あなたは何の花だと思いますか？

わたしの大切な今は亡き友人は百合の花のような人でした。

それは彼女が百合の花、しかも白い百合の花を一番愛していた、好きだった、というのもあります。

けれど、もう一つの理由は、百合の花の持つ象徴・咲き方・花言葉・概念が彼女にぴったりあっていたからです。

百合の花は、花自体が聖母マリアの花と言われており、その為、純潔・処女性・神聖を表しています。

彼女はロリィタファッションを宝物を大切にするように愛していました。
少なくとも、BABY,THE STARS SHINE BRIGHTのお洋服を一番求め、着こなすくらいの純粋なる少女の心を持っていたことは間違いないです。
その純粋な心は、処女のように小さな染み一つとしてない、真っ白で、穢れなき、純潔な精神だったと思います。

そして、彼女は自他共に認める社会派ロリィタだったので、彼女の写真やポートレートはいつも日常の風景や身近な景色、生活感があったり、小汚さがある大衆の場や人が行き交う町並みなどを背景に写真を撮っており、その写真はいつだって彼女の存在が背景と良い意味で馴染まず、彼女は教会のマリア像のように光を帯びて浮かび上がっているように見えていました。
そう、まるで仄暗い瓦礫の中で奇跡的に無傷なマリア像のように。

それでいて、彼女はわたしのような一定の人から教祖様のように崇められるような強い存在感のある人でした。

これらは彼女自身が聖母マリアのような人であった、ということと同時に、聖母マリアの花とされる百合のような人だった、という証明でもあると思います。

更に、百合の花は、香りが強く、甘い独特な濃厚な香りを持ち、放っています。

百合の花の強い香りについては、官能・誘惑・存在感の象徴とされており、彼女は官能性について真面目に誠実な気持ちで向き合っていたし、真剣に芸術として捉えていた部分もあったと思います。

実際に緊縛教室のモデルを自ら引き受けたり、美術学校のデッサンのモデルをやってみたかったという話を本人から聞いたこともあります。

それでいて、いつだっていつ消えてしまうか分からない危うい儚さと、真っ赤な口紅が似合う白い肌、強さとBAD感と少しの気怠さを感じるやや三白眼の瞳や、全てを見透かすような鋭さとメス猫のような女王感のある目つきをしていた彼女は、いつ消えてもおかしくない危うげな儚い空気感と、魅力的で、どこか蠱惑的な雰囲気を持っており、百合の花の香りの象徴にぴったり当てはまってると思います。

また、百合の花は聖母マリアの花と言われるくらいの神聖性を持っているのに、花の構造や咲き方は酷くエロティックです。

まず、百合の咲き方ですが、百合の蕾は縦に閉じています。
それが花咲いていく過程で裂けて開くように、ゆっくり割れます。
そうして、花開く頃には花弁が外へ反り返ります。
そして、完全に花が咲くと、内部が完全に露わになります。

多くの花は、半開き、下向きで花を咲かせますが、百合は真正面に開き、内部を見せるのです。

しかも、百合は花開くと、中央から雌しべが１本、その周りに雄しべが６本大きく突き出ていて、その雄しべは視覚的にかなり強烈な形をしていて、あとは大きくて粉っぽい葯(花粉)があります。

つまり、百合は花咲くと花びらが完全に反り返るので、花の内部、雄しべ・雌しべがすべて露出するわけで、生殖器官が全部むき出しで見える構造をしている花だと言うことが非常にエロティックな花なのです。

聖母マリアの花と言われる神聖性を持ちながら、娼婦とされてきたマグダラのマリアのようなエロティックさ。
それらの真逆の概念を同時に持っているのが百合という花なのです。

そして、彼女はまさにその百合の花のような人でした。

百合の花の、見た目・概念→ 神聖、香り → 官能、構造 → 生殖と言ったように、彼女は矛盾した人間であり、けれど、この矛盾さが二重性を作り出していて、それにより彼女は、百合の花が持つ少女・聖女・魔性、この3つの全ての象徴になり得る存在の人間でした。

よって彼女を花に例えるとしたなら、やっぱり、やっぱり、百合なのです。

じゃあわたしは何の花だろうと考えたとき、答えはすぐに見つかりました。

わたしは梅だ。

わたしは、梅の花によく似ている。

梅という花は、わりと太めの枝と幹のある木に咲いている。
その幹のある太めの枝はまるで男性の武骨な手のようで、その手によって支えられてるように咲いてる花に見えるが、実はそうではない。

見かけは男性の手に支えられているように見えるけれど、実際は自分の強さで寒さの中に咲いている花なのだ。

それでいて、梅は、まだ春が芽吹かない冬に、寒さに負けることなく、一つ一つが凛と咲いている。

また、梅は、小ぶりで淡い色味の白に近い紅色をしており、決して主張することなく、控えめで、けれど地味ではなく、可憐な可愛さがある。

梅とは、日本古来の大和撫子と呼ばれたしなやかな女性的な部分と、現代の自立した日本女性の強さやひたむきさを同時に合わせ持った、そういう花なのだ。

桜のように一斉にぱっと華やぐわけでもなく、派手さもなく、華美ではないけれど、まだ冷たい冬の空気の中で一つ一つが確かな存在感を持って凛として咲く小さな梅の花は、わたしでしかない。

また、梅の花の中にも紅梅、白梅、淡い桃色など様々な色や表情があるが、どの色の梅がわたしに一番近いかと言うと、やはり淡い桃色なのだ。

自分を花で例えるとしたら、何の花だと思うか、というテーマを提示したときには既に、そして、それよりずっと前からわたしの頭の中には淡い桃色の梅の花のイメージがあった。

理由は、前述で梅の花の可愛さについて可憐という言葉を使ったと思うのだが、桃色の"桃"という字自体がまず、小さい子供や少女らしさ、可愛さ、無垢さの象徴のような漢字で、まさに可憐という言葉が相応しい。

それでいて、桃色という色も可愛いくて、桃色は古くから少女や幼さを連想させる色でもあり、まさに少女がよく似合う色である。
まるでわたしがぴんくを纏うと一番自然に似合うように。

特にわたしみたいな女の子として産まれると、桃色という色のイメージは小さいときであればあれこそ大きく付き纏ってくるものであり、淡い桃色の梅の花は、少女の色をした、少女性を帯びた花なのだ。

そして、梅の花は咲いても、花自体が小ぶりで小さい。
その愛らしさと可愛らしさは、幼い子供や少女、女性そのもので、強く庇護欲をそそられ、か弱き、守られるべき存在だと言うことを物語っている。

また、その小ぶりの花が咲き綻んでいる様は、まるで女の子が控えめに、少し恥じらうように、ちょっと照れるかのような、頬をほんのり染めて、嬉しそうに、笑みを浮かべている顔に重なって見える。

わたしは少女性を永遠にテーマとしてお洋服を着てきた人だ。

洋服人生、年齢を重ね、見た目もメイクもファッションも全てひっくるめて変化というアップデートをしていく中で、ずっと変わらずに軸や核、テーマとして、わたしの中には少女性というものがある。

そして、その可憐という言葉は、わたしが理想とする、想い描く、思想とする少女性の中に入っている一つの要素であり、概念なのだ。
それは可愛さや無垢さ、桃色の色のイメージ、愛らしさ、か弱さ、守られるべきものという点に対しても同じことが言える。

だからこそ、わたしが『わたしは淡い桃色の梅だと思う』と言うことは、わたしがずっとテーマにしている永遠の少女性を体現していて、今までのファッションとも結びついていると思う。

しかも梅という花は、冬の寒さに耐えて咲くので、"弱そうに見えて実は芯が強い"という二面性を持っている。

それは、"少女性を纏いながら、現実を生きる強さを持っている"というわたしの洋服人生にまさに通ずるところがある。

全く正反対の二面性を持っているという部分は、まさに少女性や少女という本来の概念以外のなにものでもないので、そんな少女性に満ちた梅の花はやはりわたしなのだ。

紅梅は、少女が少し色を覚え始めて、例えば赤い口紅を唇に塗ってみるとか、桜貝のような爪に赤いマニキュアを塗ってみるだとか、少女が女性へと移り変わる過渡期を連想させる。
紅梅の象徴はその過渡期ならではの女の子、少女ではないが、女でもない、という限られた時期の、独特の匂い立つような官能性の色である為、艶やかさや色気のないわたしには紅梅は相応しくない。

白梅は紅梅の逆だ。
純潔で、神聖で、穢れなき色の花。
聖母マリアの花の百合の和バージョンだとわたしは思っている。
わたしはそんな純潔処女な人ではないし、実際肉体的にバージンではないし、実質処女だった頃に母の恋人に襲われそうになったことがあり、それはぎりぎり未遂で済んだが、それ以来わたしは精神的にも穢されてしまったと思っている。
肉体的にも精神的にも純潔ではなく、汚れに穢れてしまったわたしは存在自体が聖なるものではないので、白梅にはなれないのだ。

少女から大人の女性へと移り変わる過渡期の独特な色香を帯びた花である紅梅ではなく、純潔・神聖・聖母性を持つ白梅は汚れに穢れた自分とはかけ離れた象徴だから違う。

そうなると、やはり、可憐さ、可愛さ、無垢さ、少女性を持ち、冬の寒さが残る中、自力で咲くことができる凛とした強さも持ち得る、淡い桃色の梅の花がわたしらしい。わたしだ。と、そう強く思うのだ。

また、全文やたった今も書いたが、梅は、武骨な男性の手に支えられているから咲けるのではなく、自分の根と幹に支えられて、自分の力で凛と花を咲かす。

それでいて、梅はまだ若干の厳しい寒さが残る冬の中で、春が芽吹く前に、一番に春がすぐそこまでやってきていることを咲くことで知らせる花でもある。

その佇まいそのものに宿る強さや静けさは、わたしの性格に本当によく似ていると思う。

また、梅の花の花言葉は、高潔・忍耐・上品・忠実なのだが、わたしは今まで身内や他者からよく優しい性格で、自分や他者の痛み両方に敏感だとよく言われる。

実際わたしは昔煙草の火を腕に押し付けるという自傷行為を繰り返していた友達の心の痛み、傷の傷みを知りたかった、理解した上で話をしたり、相談に乗りたかったという理由で、本当に煙草の火を自分の左手の甲に何回か押し付けたことがある。

その火傷の跡は今でもいくつか残っているが、これはわたしにとって友人に対する最上級の理解の行動と、最大級の友情という名の愛情行為だった。
それくらい友人の苦しみを分かってあげたかった。理解したかった。その上で話を聞いてあげたかった。言葉を返したかった。
それは今も変わらず、この火傷の跡はわたしが友人に対する最上級の理解、そして、最大級の愛情。
その二つの証なのだ。

これらのことは高潔の人格の部分、優しいという意味で穢れがなく、自分や他者の痛みに敏感で、それを懸命に知ろうとする、理解しようとするという意味で優れているという概念に当てはまると思う。

また、わたしは仕事でも手を抜くことができない性格で、常に勤務中は100%で挑み、ずっと動いていて、頼まれ事は絶対に断れない、言わば不器用で、世渡り下手な、正直すぎる、お人好しな性格だった。

更に、わたしはどこにいっても第一印象やぱっと見外見がおっとりしていて、静かで、穏やかな人だと思われがちなので、職場ではパワハラや頼みやすいという理由と、断れないだろうと思われて、同じ雇用形態でも他の人はやらない仕事をよく押し付けられていたので、他人より余分な仕事をこなしていたり、嫌味を言われることや何もしていない人に挨拶を無視されるなど、そういう理不尽なことや個人的な嫌がらせにもじっと耐えて年単位で会社に休まず通っていた。

それは高潔の仕事や人生の部分においては、誠実で、人間として正直という意味で正しい勤務態度や働く姿勢にあてはまっていると思うし、後半の部分については、それは間違いなくわたしが強い忍耐の精神を持っていたからできたことだと思う。

そして、わたしは、10代の頃から今になっても他人からよく言われ続けてきた言葉があり、それは、『天使さんってお嬢様？雰囲気がなんかそんな感じするんだけど』『天使さんって庭にマーライオンみたいな水吐く噴水がある家に住んでるんでしょ？』『天使さん、お菓子食べます？ってかぱりんこ食べたことあります？』『あんたはいつも笑ってて何も考えてなさそうで悩みとかなさそうでいいよね』『ストレスとかと無縁っぽいもんね』『お嬢様さんなんて苦労してないんだろうなぁ。うちの娘はお嬢様と同じ歳だけど、子供が産まれて人が変わったみたいに怖くなっちゃってね。おじさんも娘も大変だよ〜』と言ったような台詞を職場、プライベート関係なく、今の年齢になっても本当にあちらこちらで老若男女関係の他人にそう言われることが多い。

それが上品に当てはまるかは分からないけれど、少なくとも他人から見たわたしは、昔から車椅子に乗ってる今でも余裕綽々に見えるのでしょうね、きっと。

最後に、わたしは小さい頃に両親が離婚しているのだが、父親がDV、アルコール依存症、ギャンブル依存症、無職という理由で、赤ちゃんの頃から10年間目の前で母親が毎日暴力を振られているのを泣いて見ていたので、離婚が成立したときから、2022年6月27日に父が膵臓癌で亡くなるまで一度も会わなかった。

それはわたしの中で『どんな理由があろうと、女の人は男に力で勝てない。生まれつき身体がそういう構造になっているから。女の人や子供は守られるべき弱い存在。その女の人に男が暴力を振るうなんてどんな理由があっても許されることではない』という自論という名の正論を持っていたので、『わたしはどんなことがあっても母の味方だよ』という意味で、父親に会わないことが母への誠意や忠誠心だと思っていた。

妹は父親と会っていて、向こうには向こうの言い分があるらしいよ、だとかなんとか言っていたらしいが、わたしにとってはとにかくどんな理由があっても男が女の人に暴力振っていいわけがないと思っていたし、妹は基本八方美人な性格なので、そもそも反りが合わないから理解できないのは仕方ない。

ただ、でも、わたしは、娘であるわたしの誠意や忠誠心のある態度やスタンスが、せめて母の救いになればいいと思ってそうしていた。

それは梅の花の花言葉の一つである忠誠心そのものだと思う。

わたしは、わたし自身が、梅の花の花言葉の、高潔・忍耐・上品・忠実に全て当てはまっている人間であると思う。

なので、やっぱり、自分を花に例えるとしたなら、わたしは梅の花。
しかも、淡い桃色の梅が一番しっくりくるとわたしは思うのだ。

地元に咲いていた白梅。

なんだか白い紙吹雪のようで、趣きがあり、美しいです。

これは去年の今頃に地元の神社さんで撮ったまさに淡い桃色の梅の花、淡紅梅の写真。

城咲ロンドンさんのラットちゃんぬいぐるみも一緒に。

今年はこの神社に行ってないが、今頃咲いているだろうか。
それとももう咲く時期は終わってしまっただろうか。

いつか淡い桃色の梅の花の概念コーデをして、その梅と一緒に写真を撮るのがこの先の夢の一つだ。

冒頭でも投げかけをしましたが、自分を花で例えるとしたら、あなたは何の花だと思いますか？

わたしはこの花！僕はこの花！というのがあったら、是非知りたいです。

お話してくだされば嬉しいです。

天使なち🐥🪽