【掌編小説】　天使と質問

誰のせいでもない。
それが私の行きついた結論だった。
夜の公園で、ブランコに腰かけて前後に少しだけ揺らしながら、暗い空を見あげる。
空には星ひとつない。
というわけではなかった。
大小九つほどの光が濃紺の布地にくっついている。
私はため息をついた。

今日、仕事をやめた。
上司や同僚たちと馬が合わなかったから。
なんて言うことができれば、自分のなかに譲れない芯を持っているかのようで、格好いい感じもする。
だが、実際はただ職場の雰囲気に馴染めなかっただけだ。
転職先？
それは今考えているところである。

三ヶ月前には、恋人と別れた。
私は彼女を愛していた。
しかし、いつのまにか彼女は私を愛せなくなっていた。
彼女の側に問題があったわけではない。
いや、確かにそういう面もあったのかもしれないが、私の方にも問題はあった。
今にして思えば、私だって彼女を上手く愛せてはいなかった。
愛そうという気持ちがあっただけだ。
もちろん、気持ちだけで許されるのは、子どもの特権である。

友人は、ここ数年いない。
高校時代と大学時代に数人ずつ友人はいるものの、今彼らがどこでなにをしているのか、全く知らない。
それだって私や彼らが悪いのではない。
お互い現在の生活に忙しいから。
世の中はめまぐるしく回るから。

つまり、私は寄る辺なくひとりだった。
そしてそれは誰のせいでもなかった。
あるいは、ちょっとずつ皆が悪かったのだ。
私はふと切ない気持ちになった。
私は一体、これまでになにを選択することができたというのだろう？
私が私自身の力だけで行った選択なんてなにひとつないのかもしれない。
全ては"偶然"なのかもしれない。
今日仕事をやめたのも、三ヶ月前に恋人にフラれたのも、数年間新しい友人を作ったり、古い友人と旧交を温めたりできなかったのも、全て"偶然"。

世界に対して自分はおそろしく無力なのだと思う。

東の空を見つめる。
あと数時間すれば、いずれまたあちらから日が昇ると、皆思っている。
でもそれすら究極的にはただの"偶然"である。
私が生まれてから今まで、沈んだ太陽が再び昇らなかったことはないというだけの話だ。
本来、今日突然太陽が昇らなくなったとしても、なんの不思議もない。
そうしてそうなったとき、少なくとも私には為す術がない。
そんな世界で私が今の私であるということは"奇跡"なのだと考える人もあるだろう。
でも私はそんな楽観主義者じゃない。
モーセが海を割ったことと、私が今の私であるということとが同列とは思えない。
やはり私はただの"偶然"の産物なのである。

私はブランコからおりた。
後ろから前へスイングするタイミングで飛んだまではよかったが、老いのせいか、着地のあとよろめいて危うく転んでしまうところだった。
公園を出てすぐの自動販売機へと向かう。
無性に缶コーヒーが飲みたかった。
頭の中で尾崎豊の『15の夜』が流れていたからかもしれない。
そこで私は、先ほど自分が考えていた"偶然"理論を思った。
そうして急に、缶コーヒーを飲むのが嫌になった。
"偶然"に抗いたいような気がした。
だから私は、自分の欲望に逆らって、缶コーヒーではなく、スポーツドリンクを買った。
それから公園へと戻り、ベンチに座って一口飲んだまではよかったが、よく考えると缶コーヒーを買おうがスポーツドリンクを買おうが、それがただの"偶然"であることに変わりはないと気がついて、心が折れた。

と、私は背後に気配を感じとった。
なにかを見たわけでも、音がしたわけでもない。
だが、後ろになにかがいるという感覚は確かなものだった。
後ろにいる何かの実在性はそれほどはっきりしたものだったのである。
私は「これはなんだ？」という好奇心と恐怖とにそそのかされ、勢いよくふりかえった。
すると、なんとそこには、天使がいた。
少しカールしたブロンドの髪、中性的な顔、そして空の色と見事に対比する真っ白の翼と装束。
宗教画でよく見るあの天使そのものだった。

「ひとつだけ質問することができます」

唖然としていると、天使はそう言った。
ピクニックに出かけたくなるようなうららかな春の日を思わせる、静かで美しい声だった。
ただし、その声からは、顔立ちと同様に性別という概念が抜け落ちていた。

私は天使の声の余韻に浸りながら、天使の問いかけについて考えた。
ひとつだけ質問？
急にそんなことを言われても、なんにも思い浮かばない。
そもそも"こいつ"は本当に天使なのだろうか。
絶対にちがう。
神にかけてちがう。
きっと私の作り出した幻だろう。
遂に私の精神はおかしくなってしまったらしい。
それにしても、嫌にはっきりとした幻像だ。
ふわりとした髪も、すらりとした指も、柔らかそうな翼も、この世界に存在するものたちと遜色がない。
まるで本当にそこに在るかのようだ。

そんな風に、私が黙って天使を眺めている間、天使は私の問いを待ち続けていた。
よく見ると、天使の足の指先がなくなっている。
切り落とされているとか、ちぎられているとか、そういうことではない。
その部分に無色透明の靄がかかっているような感じで、自然に消えているのである。
そして、じっとそこを見つめていると、その靄は足首まで広がり、すね、膝、とどんどん上へのぼってきている。
どうやらこの質問にはタイムリミットがあるらしい。
私は急に真面目になった。
幻覚でもなんでも天使に質問ができるならしてみたい。
ひとつだけ、か。
なにがいいだろう。
世界の成り立ちについてとか？
いや、つまらないし、別に知りたくもない。
幸せになるにはどうしたらいいか。
悪くないが、説教なんて今は聞きたくない。
うーむ。

私はそこで、自分がさっきまで考えていたことを思い出した。
私は"偶然"の産物か。
良い問いである気がする。
けれどもそれをそのまま訊きたくはなかった。
もしそれでYESと言われてしまったら、私はどうしてよいか分からない。
可能性だけでも残しておきたい。
ではなにを訊くか。
私が今の私であることが"偶然"だというのは、ある意味で私の存在意義に関わる。
そしてその問題はそのまま、天使の存在意義へと直結するだろう。
もし私に存在意義がないというのであれば、そんな者のところへ使いとして送られる天使にも存在意義があるとは思えない。
つまり、私が今ここですべき質問は、『あなたの存在意義は？』だ。
これを訊いて、「ありません」以外のなんらかの答えが返ってくれば、そこをとっかかりにして、"偶然"理論に対抗できるかもしれない。
我ながら上手く考えたと思う。

気がつくと、天使はもう腰のあたりまで消えかかっていた。
私は急いで、

「あなたの存在意義は？」

と訊ねた。
すると、天使は穏やかにこう答えた。

「干上がった湖に涙を流すことです」

（了）