稼ぎは同じなのに、自分の価値が分からなくなった

20歳から走っていた

20歳からアパレルで働いてきた。
ずっと走っていた。

走っている間は、考えることが少なかった。
目の前に片付けることがあって、片付けると次が来る。その繰り返し。

今思えば、あれはあれで楽だった。
考えなくていいからだ。

椅子が空いた

そのまま流れに任せて生きていたら、会社が大きく変わるタイミングがあって、一緒に仕事をしてきた人がいなくなった。

気づいたら、私は役員になっていた。

昇進した覚えはない。
椅子が空いたので、座った。それだけだ。

人が減ると、肩書きが増える。
29年生きてきて、初めて知った。

運がよかったのか、悪かったのか。
いまだに分からない。

キャパがなかった

やってみて、わりとすぐ分かった。

私は、部下を持つキャパがまだない。

謙遜ではなくて、ただの事実だった。
人を預かるというのは、その人の生活と時間を預かることで、私はそこに向き合えるほど自分が整っていなかった。

肩書きは勝手に増えたけれど、中身は勝手には増えなかった。

だから、その環境を手放した。
今は、少人数でやっている。

ときめきがなくなりそうだった

そしてここ1年、仕事を減らした。
これは自分で決めたことだ。

理由ははっきりしている。
このままだと、自分のときめきや「好き」がなくなりそうだったからだ。

走り続けていると、だんだん何も感じなくなる。
好きで始めたはずのことが、ただのタスクになる。

それが怖かった。

稼げなくなった、わけではない

ここは誤解されそうなので、先に書いておく。

仕事を減らしたけれど、稼ぎは変わっていない。
金額だけ見れば、何も問題はない。

問題は、そこじゃなかった。

見合っていない

今の私は、その稼ぎに見合う仕事をしていない。

自分でそう思う。
誰かにはっきり言われたわけではない。

何も言われない。
ただ、そろそろ何かしろ、というのは伝わってくる。

そして、気づいた。

私は自分の価値を数字で確認してきたつもりだったけれど、どうやら違ったらしい。
だって数字は同じなのだ。同じなのに、分からなくなった。

ということは、私が本当に確認していたのは金額ではなくて、「それに見合うだけ働いた」という感覚のほうだった。

稼げなくなったわけじゃない。
見合わなくなっただけだ。

たったそれだけのことで、自分の存在価値がわからなくなった。

結婚と、お金

結婚を考えると、お金の話になる。
お金の話になると、最後はいつも同じところに着く。

私はこの先も、見合う働きができるのか。

これは「生活できるか」とは違う。
数字の話ですらない。

誰かと暮らすというのは、この分からなさごと持ち込むということだ。
そう考えると、結婚が急に重たくなる。

動いてはいる

ここ最近は、焦って動いている。

ビジネスの提案を考えたり、自分にできることを探したり。
やっと29になって、そう思えるようになった。

ただ、正直に書いておく。

これは「やりたい」ではない。
この先も食べていけるのか不安になって、動いているだけだ。

ときめきがなくなりそうで走るのをやめたのに、
いま動いている理由に、ときめきは一つもない。

おわりに

仕事のときめきは、なくなったら困ると思って、わざわざ走るのをやめたのに。
恋愛のときめきは、前回書いたとおり、そもそもよく分からないままだ。

守りたいほうと、分からないほう。
同じ言葉なのに、ずいぶん違う。

結論は、まだない。

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