宵越しの傾聴（人の心を支える在り方）

いかがお過ごしでしょうか。トビタケです！

今まで様々な心理療法に触れてきましたが、今回は普段の生活にも生きてくる「傾聴」のお話をしたいと思います。

本編

傾聴は相互理解の潤滑油。相手の価値観に寄り添う力は、こうして鍛えられます。

「傾聴」の背景には、カール・ロジャーズの心理療法が理論的背景があります。カウンセラーやセラピストとして、聞き手役になる仕事をしている人や、福祉・医療関係の仕事をしている方であれば「傾聴」スキルを求められることが多いはず。

カール・ロジャーズは、「受容」「共感的理解」「一致」という３つのカウンセラーの態度が重要だと考えました。これが、現代で行われるカウンセリングの多くが基礎に据えている来談者中心療法の考え方です。

受容とは、目の前の相手のそのままを受け止めること。自分の価値観に基づいて「良い」「悪い」「こうすればいいのに」「そんなことで」とジャッジをしてしまわずに、相手の伝えようとしていることをまず受け止めることです。

共感的理解とは、目の前の相手が伝えようとしていることを、できる限りありありと理解できるようにすることです。このとき、相談されているからと言って、相手を

・変えようとしたり
・今苦しんでいるところから、気分が楽になるように救い出そうと（つまり今の相手の抱いている感情はダメだと突きつけることを）したり
・無理くり、感情を表現し気持ちを深く考えさせようとしたり
・あること（知識や状況など）を分かってもらおうとしたり

してはいけないと言います（参考：古宮昇さんの動画）。

相手を救おうとしないとか、意味がわからないと思うんですがこれは「そのままの来談者を大切に感じながら、来談者が伝えようとしていることや状況をなるべく来談者の身になってありありと想像して理解しようとする」ことに繋がります。

なぜこうである必要があるのかというと、このような態度は「自分のことを尊重して、自分のことを理解しようとしてくれている」「自分は話しても大丈夫なんだ」と思ってもらうことに繋がるからです。

このような関係性を通じて自分の心に開かれていくということが、最も効果的かつ温かく心を癒やすことに繋がっていきます。今まで自分が言葉に出して感じることのなかったことが、相手との関係性を潤滑油に、ゆっくりと引き出されていきます。

このやり取りの中では、話の受け手がやるべきことがあります。

まずは「思ったより多い相槌」です。うなづくのと一緒に、「うんうん」「はい、はい、」などの相槌をしていく必要があります。

この古宮昇さんの動画の、53:50あたりの実演を一目見ていただきたいんですが、かなり常に「うんうん」としています。小さな声と大きなうなづきで対応し続けることは、相手が楽に話すための潤滑油となるようです。

こちらの中越さんの動画で傾聴を実践なされているところの、45:00や48:00の部分も見ていただきたいんですが、うんうんと間髪入れずにあいづちを打っています。このカウンセリングの他の部分も見てみると、なんだか相手が話し出す前に「うんうん」と先手を打っているところもある気がするんですよね。だから、やっぱり「あなたのことを理解しようとしているよ」というサインであるあいづちの声は傾聴においてなければならないものだとわかります。

古宮さんのカウンセリングの様子も、中越さんのカウンセリングの様子も、どちらもクライアントの方が自分と向き合えるように「傾聴」を徹底しているのがわかると思います。素晴らしいです。

また、古宮さんは動画の中の説明で、うんうんとうなづいているだけのように見えるけれども傾聴は実際すごく難しいんですと話されています。

ただ、実際うんうんと相手の話を聞いているだけですよね。私はそれでいいと思うんですよ。ここでミソとなるのは、とにかく聞こう・理解しようと思うことだと思います。「小刻みなあいづち」を癖にして、相手が自分に何かを伝えようとしているときには相手の話と感情をできるだけありありと想像すること。

あいづちは柔らかく聞き心地の良いものであり、話している人のタイミングに同期してうなづくこと。これを意識すれば、今までと全然違うコミュニケーションになってきます。何かを相談されている場合、相手は、悩み事を自分の言葉を探っていく中で良い方向に持っていけるようになるはずです。

「受容」「共感的理解」は以上で説明しましたが、最後に「一致」について説明します。

カール・ロジャーズの言う「一致」というのは、自分の本音に沿わないことは言わないということです。例えば、相手の話を聞いている中で、相手の気持ちがまったくわからないのに「そうだよね、私も悲しい気持ちになると思う」みたいな建前を使うなということです。つまり、理解することは大事だけれども、自分の感情や考えに反して「理解しているフリ」をするのは良くないということです。自分にとっても良くないし、相手にとってもどこか信頼のできない印象になることが多いようです。

ここまでがロジャーズの来談者中心療法の理念と技法を、どのように使っていくかというお話でした。

それでは、普段の生活の中で傾聴をどのように取り入れればよいのでしょうか。ここで、「宵越しの傾聴」を踏まえて置かなければなりません。

傾聴は一日にしてなりません。なぜなら、信頼関係は一日ではできあがらないからです。「単純接触効果」というものがありますが、人と会う回数が増えるごとに、相手に対する好感が増えやすくなります。

相手に自分の深い部分について話してもいいかな、本質的な部分について相談をしてもいいかなと思ってもらうには、何度も共感的態度を示し、傾聴を重ねていく必要があります。そして、「この人はしっかりと話を聞いてくれるんだ」と気づいてもらえて始めて、相手の役に立つことができるのです。

自分の心の深い部分について自分で考え始めると、ときに迷走してしまうこともありますが、自分の大事にしたいことや本当は大事にしたかったことを知るきっかけになります。そのような相手の心の成長を、コミュニケーションの根底に「傾聴」を置くことで支えることができるんです。

ロジャーズの心理療法の基礎を振り返りながら、たまに傾聴の仕方を思い返して、他の人を勇気づけられるようなコミュニケーションの取り方を意識してみましょう。何度もやってみれば、傾聴の達人になれるはずです。

最後まで読んでいただきありがとうございました！トビタケでした(^O^)／

※参考にした図書：マンガでやさしくわかる傾聴　古宮昇 著