私がADHD＋ASDと診断されるまでの経緯・思春期編【体験談】
こんにちは。
こどおばニートをやってる紬と申します。
私は28歳のときにADHD＋ASDと正式に診断されました。
5歳くらいの頃から自分は周りとは違う、何かがおかしいと違和感を覚えていました。
その違和感が言語化され、人間としてのスタートラインに立つまでの経緯を綴りたいと思います。
自分は、あるいは身近な人が発達障害なんじゃないか？と疑っている皆様、ご参考ください。
今回は小6〜高校卒業までのエピソードです。
かなりの長文になりますが、どうかお付き合いお願いします。
※当記事は希死念慮や災害を扱っています。
精神的に弱っている人は閲覧を控えてください。
↓幼少期のエピソードはこちら↓
忘れられないクソ担任と希死念慮
小3〜4担任はまあまあ相性がよかったのですが、小5の担任は授業を潰してまで自己語りに2時間かける、自己顕示欲の塊みたいな頭のおかしい人でした。
しかし、話を聞き流せばいい問題なので、それ以外はそこそこ無害でした。
その頃は通級指導の効果もあったのか、問題行動は減りました。
しかし、いじめは続きました。
男子からは私の顔写真に画鋲で穴を開けられる、「キモい」「死ね」と言われ続けていました。
女子からは相変わらず無視や仲間はずれにされていました。
そして事態が悪化したのが、小6の時周りを見ていない本物のクソ教師が担任になったことでした。
私は男子からしつこく暴力や暴言を受けました。
息を吹きかけられたり、「消えろ」「キモい」としつこく言われたり。
しかも、その担任はあろうことかいじめを受けて泣いている私を「泣くんじゃない！！」と怒りだしました。
事あるごとになんでも私が悪いみたいに扱いはじめたのです。
私はこの頃から希死念慮が湧くようになりました。
自分が死ねば全てが解決する。
苦しみから解放される。
私をいじめてた奴は一生後悔する。
そう思っていました。
しかし、なんとなく怖いから死ねませんでした。
自分の死を想像することで、色々と連想してしまうタイプでした。あと、同級生は仮に私が死んでもケロッとしていそう
余談ですが、暴力暴言男子の中でいちばん頭がおかしい奴は、のちに逮捕されたとの噂が広まっていました。
今思えばそいつはADHDか境界知能があったんじゃないかと思います(医師じゃないから推測でしかないけど)。
当然ですが、ADHDや境界知能だからといって何をやっても許される訳ではありません。
そして高校生になった頃、小6のクソ担任から謝罪されました。
しかし、何を言ってるのか分からなかったうえ、謝ったのは自分がスッキリしたいからだと思い、他人行儀に接して逃げました。今だったら徹底的に罵っていそう
忘れられないゴミ以下の担任
そんな私も中学校に進級しました。
ところが、中1〜2の担任はゴミ以下でした。
その担任は周りを見ていないうえ、えこひいきをするタイプでした。
私は相変わらず暴言暴力無視仲間はずれの4コンボを受けているのに、決まって怒られるのは私でした。
担任はいじめてくる連中と仲が良かったのです。
そもそも、ゴミ以下担任には「なぜ私はこんなことをするのか」という視点がなかったようにも見えました。
そんなこともあってか、ASDとADHDの特性は悪化しました。
いじめてきた奴に暴力を振るったり。
授業中答えを大声で言ったり、落ち着かなかったり、忘れ物を連発したり。
私としては授業をクソ真面目に受けていたつもりだったので、心外でした。もっと時代が進んでいて、中学校に情緒級さえあればな…
そんなゴミ以下担任は産休で中2の途中からいなくなりました。
私は赤ちゃんは好きなものの、ソイツの妊娠を素直に喜べませんでした。
赤ちゃんはゴミ以下の人間の元に生まれて来てかわいそうだと思いました。
子供は母親を選べないのです。
忘れられないアホ顧問
そして、中学校に入学してから部活動が始まりました。
私は吹奏楽部に入部しました。
ところが、顧問は指揮の腕や楽器は絶賛されるものの、人間性は最悪でした。
ある日好きで外で楽器を演奏していたら「部員は紬のことを見下しているから外に追い出している」と言い始めたのです。
いやいやいや、見下しているのはお前だろと心の中でツッコミを入れました。
その顧問は悪気なく人を見下す人でした。
そして、似たような事件がしばしば起きました。
しかも、後述の友達(？)と関わりたくないことや、ひとりになりたいから距離を置いていると、無理やり仲良くさせてきました。
コイツも周りのことを見ていない人でした。
そもそも私の部活は吹奏楽部だったので、顧問のクセが強いのは自然なことだと思いますが、いい思いはしません。
ただ、この担任はえこひいきしたり、人をナチュラルに見下すので、の◯めみたいな変わったタイプの子は伸ばせない人だなとは思っています(実際に後輩にの◯めみたいな子がいて、この子がいればアンコンで全国大会行けるのでは？と言われてた)。
13歳・普通マニアに目覚める
そんな中、私はいじめられるのは普通じゃないからだと思うようになりました。
何が普通じゃないのかはわかりませんでした。
それでも、頭のネジが外れているなりに周りを観察するようになりました。
そうしているうちに、普通の子はジャンプとファッション誌を読み、普通の子はおしゃれで109ブランド(死語)が好きで、普通の子は流行りの音楽が好きで…
もちろんですが、これは普通ではなく田舎の女子中学生の一部の子をデフォルメした姿です。
しかし、あろうことか私は歪んだ女子中学生像を真似しはじめたのです。
必死に服やメイクを勉強し、必死に好きでもない流行を追いました。
ASDのこだわりが悪い方向で発揮されてしまったのです。
そして、当時友達(？)は流行に興味を持たないタイプの不思議ちゃんだったので、私はその子を避け始めました。
今思えば身勝手です。
余談ですが、今思えばその友達(？)も人の感情に鈍感すぎる、自分の世界が強すぎるので、ASDの特性があったのでは？と思います(医師じゃないから推測でしかないけど)。
だからといって、無礼な振る舞いをするのは許されません。
今となっては反省しています。
申し訳ない。
高校生のころ感銘を受けた本と発達障害
そんな私は地元の高校に嫌々進学。
本当は仙台か東京の通信制の高校を受けたかったのですが、両親から反対されて小中学と大して変わらないメンツの地元の高校に行く羽目になりました。
そこで私は2種類の本に出会いました。
ひとつは太宰治の人間失格。
主人公・葉蔵は普通ではない感性を持っているがゆえに普通を演じ苦悩する姿を読み、「これ私だ…」と思いました。
痛々しい自認葉蔵の誕生でした。
しかし人間失格を読んで、葉蔵を反面教師に、無理に周りに合わせなくてもいいと思うようになり、ネットの影響もあってか流行を追うのはやめました。そして、その反動でアニオタ音ゲーオタニコ厨(死語)になりました。
もうひとつは家にあった発達障害関連の本でした。
家の本棚を読み漁っているうちに、母が買った発達障害関連の本を読んでいるうち、「これ私だ…」と思うようになりました。
私が普通じゃない、世の中についていけないのは脳の作りの影響だったことを知り、涙が止まりませんでした。
その姿を見た母は、私に発達の偏りがあることを伝えました。
私はまあそうだろうなと納得しました。
そして母は私の高校入学と同時に、学校側に集団行動が苦手なことを伝えてくれたりと、私のためにできることをしてくれました。
母には感謝です。
16歳・はじめてのパニック発作
高校でも吹奏楽部は続けました。
ところが顧問が中学の頃の顧問以上に頭がおかしい奴でした。
すぐに怒鳴ったり、話が通じなかったり。
顧問と部員はしばしばバトルファイトになりました。
しかも、部員同士で陰口や仲間はずれなどの陰湿ないじめが横行していました。
当然、そんな現場を見ているうちに精神状態はおかしくなり、しまいには過呼吸を頻繁に起こすようになりました。
そんな私は保健室にしばしばお世話になりましたが、養護教諭から忘れられないひとことを言われました。
「紬さんはみんなと仲良くできる子だと思っていたけど、違ったんだね」
私はこのひとことで、教員は生徒のことを見ていないんだなと悟りました。
確かに多人数の面倒を見る以上、細かいところまで見ることは物理的に不可能です。
そして、私はこれまで出会ってきたクソ教員は、なぜ何事も私のせいにするのかがわかり、それ以降教員に期待しなくなりました。
なお、現在も過呼吸発作に苦しめられていて、間違いなく部活でのいじめは人生に悪い影響を及ぼしていたんだなと思いました。
いじめは人の人生を狂わせます。
そしてなにより、私は15歳の頃から22歳頃までひどい無気力状態に陥っていました。
勉強する気も部活に励む気も起きなくなり、時間さえあればニコ動とYoutubeとpixivばかり見ていました。
もう吹奏楽はこりごりだ〜！！
地元が世紀末になった話
筆者が東北のアラサーということで、避けては通れないエピソードがあります。
東日本大震災です。
私は勉強嫌いなくせに勉強合宿に参加していたとき、震災が発生しました。
その影響で、合宿所に5日間閉じ込められました。
そして、大嫌いで今すぐにでも出て行きたかった町は津波でガレキの山の世紀末になっていました。
私は家を壊された人の気持ちを考えれば気の毒すぎて言葉は出ないものの、不謹慎ですが不思議と現実をすんなり受け入れました。
そのとき、大嫌いだった同級生たちが励ましあっていて、自然と私も話の中に入れていました。
何より、同級生が私の誕生日(3/13)を祝ってくれたのが印象深かったです。
そしていざ学校が再開すると、合宿所で何もなかったかのように他人みたいに接され、私は非常時でないと人と関われないのかなと落胆しました。
東日本大震災被災体験(？)エピソードは色々ありすぎなので、また別の機会に書きたいです。
ちなみに私の実家は流されずに済みました。
さいごに
環境が合わない時は、環境を変えるのがいちばんです。
我慢して自分が壊れてしまったら、その後の人生は地獄絵図です。
命の危機を感じても我慢するのは平成までの話です。
もし今いる環境が合わずしんどい思いをされている方、あるいはお子様が学校で辛い思いをされている保護者の方は、転職や転校もひとつの手だと思います。
ただし、環境を変えた後もしんどさが消えない、あるいはさらに辛くなる可能性もあるので、それなりに運は絡みます。
私は責任を負いません。
あと、人をいじめたことのある皆さんや、教員をやってる皆さんは、後ろから包丁で刺されないように気をつけてください。
もっとも、教員とかいう崇高な聖職者様や、いじめていた側みたいな人生の成功者様がこんなnote見てる訳はないとは思うけどね！
↓18歳〜20代前半編へ続く↓
