言わないことにも、責任は残る
嘘は、事実と違う言葉を口にしたときだけに残るものではないのだと思います。
言わなかったこと、後回しにしたこと、曖昧にしたことにも、相手に渡らなかったものがある。
この記事では、本当のことを言えなかった自分と、言わないことにも残る責任について見つめます。
嘘をついた言葉は、後から何度も思い出します。
でも、見なければいけないのは、言った言葉だけではないのだと思います。
言わなかったこと。
後回しにしたこと。
曖昧なままにしたこと。
はっきり嘘をついたわけではない。
そう言いたくなる場面にも、相手に渡らなかったものがあるかもしれません。
今日は、言わないことにも責任は残る、ということについて書きます。
嘘をつかなかったとしても、言わなかったことは残る
嘘というと、事実と違う言葉を口にしたことを考えます。
私もずっと、そこばかりを見ていました。
何を言ったのか。
どの言葉が嘘だったのか。
どこで本当のことを隠したのか。
それは、見なければいけないことです。
実際に口にした嘘の責任は、軽くなりません。
でも、振り返る中で、嘘は「言った言葉」だけで終わるものではないのだと感じるようになりました。
言わなかったことがあります。
聞かれるまで黙っていたことがあります。
言うべきだと分かっていながら、後回しにしたことがあります。
もちろん、沈黙がすべて悪いわけではありません。
人には、すぐに言葉にできないこともあります。
相手の状態を考える必要があることもあります。
何でもその場で話せば誠実だ、というほど単純な話ではないと思います。
それでも、言わなかったことで相手に渡らなかったものがあるなら、その責任は残るのだと思います。
私は、本当のことを言うのを後回しにしていた
過去にギャンブルをしていたことについて、私は本当のことを言いませんでした。
相手が、それを受け入れにくいことも知っていました。
それでも私は、聞かれるまで自分から話しませんでした。
そして聞かれたときには、「していない」と嘘をつきました。
その一言は、はっきり嘘でした。
そこから目をそらすことはできません。
ただ、今振り返ると、見るべきなのはその一言だけではありません。
その前に、言うべきことを言わないままにしていた時間がありました。
言ったら関係が変わるかもしれない。
嫌われるかもしれない。
今までの自分の見られ方が壊れるかもしれない。
そういう怖さを、自分の中に持っていました。
その怖さがあったこと自体は、事実です。
でも、怖かったことは、嘘をついた理由にはなっても、嘘をついてよかった理由にはなりません。
本当は、その怖さに気づいた時点で立ち止まるべきでした。
言えないままにしていることがある。
後回しにしていることがある。
このまま聞かれなければいいと思っている自分がいる。
そこから、私はもう誠実さから離れ始めていたのだと思います。
「聞かれなかったから」は、自分に都合がよかった
「聞かれなかったから言わなかった」
この言葉は、とても使いやすい言葉です。
自分から嘘をついたわけではない。
タイミングがなかった。
今言うと相手を困らせると思った。
いつか話そうと思っていた。
そう言えば、自分の中では少しだけ責任が軽くなったように感じられます。
でも、私の場合、その言葉は自分にとって都合がよかったのだと思います。
相手を困らせたくなかったのではなく、相手に悪く思われたくなかった。
相手のために黙っていたのではなく、自分がその場を失いたくなかった。
もちろん、すべての沈黙が自己保身だとは思いません。
本当に相手の状態を見て、言葉を待つ必要がある場面もあります。
話す内容を整理する時間が必要なこともあります。
でも、その区別を曖昧にしたまま「聞かれなかったから」と言うとき、私は自分を守るための言葉に逃げていました。
言わないことで、相手に渡らなかった判断材料がある
言わないことで、相手に渡らなかったものがあります。
それは、相手が考えるための材料です。
相手が判断するための情報です。
その関係をどう受け止めるかを考えるための事実です。
私はそれを、渡していませんでした。
言わないままにすることは、一見すると関係を守っているように見えることがあります。
今は言わない方がいい。
波風を立てない方がいい。
このままなら、まだ大丈夫かもしれない。
でも、その間に守っていたのは、相手との関係ではなく、自分の居場所だったのかもしれません。
相手が知らなければ、相手は考えることができません。
知らないままなら、相手はその事実を含めて関係を見直すこともできません。
私は、その機会を遅らせてしまいました。
はっきり嘘をついた言葉だけではなく、言わなかった時間にも責任が残る。
そう考えると、過去の見え方が少し変わります。
正直に話すことは、全部をぶつけることではない
ただ、ここで間違えたくないことがあります。
言わないことにも責任があるからといって、何でもすぐに話せばいいわけではありません。
自分が楽になりたいから、相手の状態を見ずに全部をぶつける。
罪悪感から逃れたいから、相手に受け止める準備を求める。
自分の不安を軽くするために、相手へ言葉を投げる。
それは、正直さとは違うのだと思います。
正直に話すことは、自分が楽になるために全部をぶつけることではない。
でも、相手に必要なことを渡さないままにすることでもない。
その間にあるものを、私はこれから考えていかなければいけません。
何を伝える必要があるのか。
どんな言い方なら、相手をさらに傷つけにくいのか。
今すぐ話すことなのか、整理してから話すことなのか。
自分のためだけの告白になっていないか。
正直さは、勢いではなく、責任と一緒にあるものなのだと思います。
曖昧にしたままにせず、小さく確認する
では、次に同じような曖昧さへ戻りそうになったとき、私は何をするのか。
今の私にできるのは、大きな決意を語ることではありません。
曖昧にしていることに気づいたら、それを放置しないこと。
「あとで話す」と言ったことを、そのままにしないこと。
聞かれなかったからと言って、自分の中だけで終わらせないこと。
たとえば、こう確認することはできるかもしれません。
「この件、曖昧にしたままになっているので確認したい」
「言えていないことがあるので、整理してから話したい」
「あとで話すと言ったことを、そのままにしたくない」
これは、すぐに全部を話すための言葉ではありません。
自分の怖さで、相手に必要なことを止めないための小さな入口です。
言わなかったことにも、責任は残る。
その責任は、自分を責め続けることではないと思います。
でも、言わなかったことを、なかったことにすることでもありません。
次に、曖昧にしたままにしていることに気づいたら、私はまず小さく確認したいです。
すぐに全部を話すためではなく、自分の怖さで相手に必要なことを止めないために。
