片思いはいいぞ

いつまでも恋愛から足が抜けない人を見ると思うんです。
ちゃんと恋してる？
片思いはいいぞ。
一回で満足するぞ。
もう恋はいいや！って思うよ、って。

残念ながらというか、幸運にも、というべきか、私はいつも、自分が好きになるより先に、相手の方が私を好きになっているという状況の中で生きてきた。
私が、あ、いいな・・と思う頃には、既に相手は私のことがとても好き、という。

だから、常に恋愛の始まりは両思いで、それはそれでいいのだけど、なんだろう、恋の苦しさとか切なさとか、そういったものを知らずに過ごしていた。

告白を断るのばかりうまくなり、いやもうこんなこと言いたくないよ、だけど、はっきりさせないと相手も周りも困るし・・という憂鬱さが常につきまとっていた。
今思い出しても恥ずかしくなるのは、ものすごくエラそーな断り方をした時のことだ。
中学二年だったか。
仲のいい子だった。
嫌いじゃない。だけど、私が好きな子は他にいた。どう断ろう？と悩んで、ちょっと殊勝なことを考えたのだ。
というのは、当時、年頃もあってか、その子は少しグレて、成績が下降していた。
その彼に向かって、
「自分のこと、よく考えみて。今の◯◯くんと私が釣り合うと思う？今のあなたとは付き合えない。」と。
その後、彼は、私の思惑どおり（？）勉強をがんばるようになり、卒業時に蓋を開けてみたら、学区一番の高校に行ってしまった。
私はといえば、「高校でがんばるのはいや」というしょうもない理由で、「そんなの聞いたことない」と担任に呆れられながら、わざわざランクを一つ落として進学した。
トップ校に行けば私に会えて、再び告白できると考えていたであろう彼の内心はいかに？
「ごめんなさい、ヘタレで」としか言いようがない。

ともあれ、そんな私が、生涯にただ一度だけ、めちゃくちゃ片思いをしたことがある。
大学に入学してすぐ、一目惚れして、その人がどんな人かなんて考える間もなく、ただただ夢中になった。
どこが好きか？なんて愚問だ。
とにかく好きで好きで、彼のことを考えていれば幸せ。
偶然、姿を見かけようものなら、その日一日ハッピー。
本当に好きだった。
彼には彼女がいたから、相手にしてもらえない。
それでもいい。
授業の合間に私が喫茶店にいると、時折フラッと現れて、
「どう？泣いてない？」なんて言ってくる。
サークルの飲み会にも気まぐれに顔を出して、酔うとなんだかんだとかまってくれる。
それだけで有頂天。
「なんでそんなに俺がいいわけ？」
「付き合わないよって言ってるのに、それでも好きって言ってくるの、珍しいパターンだぜ」
などと言われながら、実に三年間追いかけた。
ずっと恋をしていた。

四年目に、やっと付き合えることになって、そのときはもちろんハイテンションで、嬉しくて嬉しくて、もう一生一緒にいる！これ以上の幸せはない！と思ったのだけど、その一年後、就職して、今の夫と出会い、大学四年間の私の恋は幕を閉じることになった。

彼と付き合っているときは本当に楽しかった。
幸せだった。
部屋の襖に絵を描く彼の背中を見ては、ああ好きだなあと思い、煙草をふかすクールな横顔を見ては、ああいいなあ・・と思った。
彼のお母様にも優しくしていただいた。
このまま人生を共にするのに、何の不満もなかった。

だが、片思いしていた時には何とも思わなかったことが、徐々に気になるようになっていた。
遊びに行くと約束していたのに、彼がパチンコに行ってしまい部屋にいなかったり。何時間も帰って来なかったり。
以前だったら、彼の部屋に居られるというだけでぬくぬくだったはずなのに。

会えることが当たり前になり、応えてもらうことが当たり前になり、ただただ彼が好きという純粋な思いが、いつしか見返りを求める欲に変わっていた。
これはもう恋じゃない。
欲だ。

別れを告げたのは、夫との出会いが理由だったわけではない。
就職して、新しいことをどんどん覚えなければならず、SE研修の課題があって、月曜日までにプログラムを仕上げなければいけないという日曜の夜に、まだ飲みたいという彼に言われたのだ。

「俺と仕事、どっちが大事？」

昭和か！って、昭和だよ。

それで一気に冷めた。
この人とは一緒に歩いて行けないと。
一緒に歩くとは、並んで立って、前を向いて、同じ方向に進んでいくことだ。
いつまでも向かい合っていてはどこにも行けない。
恋愛のつまらなさは、そこにあると私は思う。

その夜の一件で、私は彼に見切りをつけ、四年間の恋から卒業した。
好きで好きで大好きで、生活の全てが彼の色になるぐらい好きで、三年も追いかけて、やっと報われた思いだったから、もうすっかり満足してしまった。
そして、恋愛はもういいやと思った。
相手しか目に入らない世界は狭いし窮屈だし退屈だ。
恋は素晴らしいというけれど、それは恐らく一方的に追いかけている間のことであって、ひとたび見つめ合う関係になれば、なんやかんやと欲が出てくる。
そうなると、もうつまらないのである。
向き不向きもあるのかもしれない。
とにかく私は、お互いを求め合う関係には飽きた。
恋愛はいらないのである。

結婚との違いは何か？
長くなるので書かないが、少なくとも今の私は、夫と同じラインに立って、手を繋ぎながら、あっちこっちそれぞれが好きな方を向きつつも、引っ張ったりくっついたりしながら、同じ道を歩いている。
世界は広いし、自由だ。
夫が躓けば、私も一緒に転びそうになるけれど、それでも、繋いだ手を離さなければ、お互いがお互いを引っ張り上げて立ち上がる。
同じ方向を見てゲラゲラ笑う。
同じものを見てしんみりする。
隣にいる。

「こっちを見て。俺と◯◯と、どっちが大事？」とは、決して言わない。

恋をするなら、自分勝手な片思いに限ると、私は思う。
満たされることのない欲に囚われると、なんだか自分が恋多き女みたいな気分になるかもしれないが、恐らくそれは錯覚だ。
恋じゃない。
愛でもない。
ただの欲だ。
流行りの「承認欲求」かもしれぬ。
不毛だ。

片思いはいいぞ。
あ、だけど、間違っても、片思いに欲を出しちゃだめです。
それで失敗する例が、世の中には山ほどありますからね。