２０２５年　４月１６日　水曜日　徒然日記　産まれた時から…

皆さん、おはようございます。徒然日記のお時間です。今日もここから、じっくり、ゆっくり、丁寧に綴っていきたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

今日も温かくなりますね。天気の崩れも無いようです。しかし暑い…

さて、何書こうかなぁ…

ワタクシですね、昨日、いのちの電話に電話してたんですね。完全に行き詰まりまして…

酒も飲みたいし、人生ロクなことなかったし、非人道的道を歩んできたと思ったら、訳の分からない怒りが込み上げてきて、気が付いたら叫んでいました、電話口に向かって…

こんなの人生じゃないよ！おかしいよ！絶対おかしい！って…情けない話ですが…でも、実際、裏切られ、踏みにじられ、白目で見られ、嫌われて生きてきたので…

それでも怒りは収まりませんでした。母親にLINEで「なんで産んだんだ」とか「オレは人に非ず」とか「非人道的道を歩んできた」と八つ当たりをしました…

そもそも生まれてきたのが間違いだったと…

適当に結婚して、適当に産んだから、適当な子供ができて、適当な人生を歩むことになってしまったんだって…

子は親を選べないとか無茶苦茶なことも思いました…
選べるんなら産まれなかったって…俺なんか産まれなくていい、全く違う人格で人生やり直したいって思いました…

人間こんなことを思ったら終わりですね…

でも、訳の分からない怒りはどうしようもありませんでした…

親父は統合失調症で誇張なしに２０回以上は入退院を繰り返していました。
その度に我々家族は多大なる迷惑を被ってきました…

そんな親父も３年前に死にました。死んでくれてせいせいしました。包丁で刺されそうになった事もあります…

そんな親父と結婚した母親を恨んだりもしました…あんたが適当な相手選んだからロクな子供が産まれなかったと…

あんな親父の血を引いているからロクな人生じゃないんだって…
目に映るもの全てを恨んだりもしました…

いつか感謝できる日は来るのでしょうか…産んでくれて感謝なんて出来るんでしょうか…
今の自分は程遠い場所にいます…

感謝なんてしていたら、お酒も飲まないでしょうし…

死にたいって久しぶりに思いました…消えてなくなりたいって…
でも自殺って結構罪が深いんだよなぁ、とか冷静な自分も不思議といました。あとは母親殺しはもっと罪深いって…

結局はなにも出来なまま終わりました、昨日は…

少し長く寝て、少しスッキリしました。今は少しは爽快な気分です。昨日電話口で叫んだのが少し良かったのかも知れません、思いっきり思いを吐き出したので…

かけといてなんですが、いのちの電話ってあまり利用したくないんですよね、それだけ切羽詰まってるって証拠なんで…

という訳で、久しぶりに思いっきり荒み、荒れて、もがいて、ある意味生きる事に真剣に向き合った一日だったかなぁ、何て事を思う今日この頃でした…

追伸
今日の一曲…Skoop On Somebody　sha la la