毒親から逃れた。本当の人生が始まった。

毒母から逃れて13年

毒親（子どもと共依存関係になったり、過保護にしすぎたり、過干渉だったりで子どもの健全な成長を妨げる親）というワードはすっかり一般的になったが、この記事を書いている2025年の13年前…私が今の夫と結婚した2012年にはまだなかった言葉だ。

私も毒親に育てられた当事者なので、どんな形にせよそういう親が世の中には少なからずいることが認知されてきたのは喜ばしいというか、保守的な我が国も少しは前進しているのだなと思う。

とはいえ永久的な問題に変わりはない。肌感として半分近くはまあまあの毒に侵された親を持つ人なんじゃないかとすら思う。

自分の場合、2012年に結婚を機に家出同然に飛び出した。
いまの夫を連れて結婚の同意をとりつけようとしたが、お眼鏡にはかなわなかった。

以後、年1回のとある行事を建前にマックとか喫茶店で待ち合わせて合うことはあったが、ある年、自分の母がいかに毒だったかを吐き出したら母は泣きながらマックを飛び出してしまった。それ以降はどっかのスーパーとかの駐車場で頂き物を譲ってもらったりしていたが、それも景気の悪さ故になくなってしまったらしく、ついに建前すらもなくなった。

それから母とはもう5年位は会ってないと思う。生存確認ができていない状態だ。

最近、無性にどうしているか気になる

今、母はおそらく70代半ばくらいだと思う。生存確認ができていない状態で、年齢も年齢、どうしているかが気になるのは普通のことかもしれない。

でも一方で会いたくないとも思う。

年イチで会っていたときですら、連絡が来て待ち合わせ場所に向かう時に心拍数が上がって胃がキリキリした。

振り返れば子供の頃からずっと、親の機嫌を損ねることはわりと恐怖だったかもしれない。
物心ついた頃には、親の期待に応えることを良しとした子供時代を送っていた。
特に高校・大学の進路については未だに後悔している。

私がマックで思いの丈を吐き出して以来、彼女もまた、私に対して気持ち的に一歩下がったように見えるが、それは私のことを親として理解してくれたのではなく、自分を理解してくれない相手に対して壁を作ったにすぎない。親もまた、インナーチャイルドを抱えているのだ。

そんな親なのに気になるのはやはり私も愛情不足が解消していない証拠なのだと思う。

実家暮らしの人前提の話になってしまうけれど、結局それが、毒親に（かなり）悩んでいる人が親元から離れられない理由でもある。

もしかしたらまだ愛情をもらえるかもしれない―――――

そんな淡い期待ひとつで理不尽な親元から未だに逃れることができない。
今まで、何回も、散々ひどい目に遭ったにもかかわらず。

誤解を恐れず書くと…本気出してないだけないのだ。

離れたくても離れられない、それが毒親

最近「この人、毒親持ちだな」と思う人が職場から去っていった。
話す機会も多かったので、話題に触れるたびに「家を出ろ」とアドバイスし続けたが、その声は結局届くことがなかった。毒親から自由になる方法はたった一つ。

「とにかく物理的に距離をおく」

これしかないと考えている。

具体的には毒親のもとを、行き先を告げず出る。
たったこれだけ。

しかし、愛情に飢えていたり、恐怖で支配されていたりすると、たったこれだけができないのである。

もしかしたらこれから親に愛情をもらえるかもしれないという期待や、あるいは、そんな事したら地の果てまで追いかけてくるかもしれないという恐怖など。色々あると思う。

私は郵便物の転送をしたときに住所くらいは教えてやろうと思って差出人欄に住所を書いたけれど、居場所などわからずとも、なんとかなる。

でもこうした心理的ハードルが高すぎてできないという毒親持ちは多分、多い。
そうして今日も、帰りたくない家へ帰るのだ。

きっかけが必要

私が毒親から離れられたのは、冒頭でも述べた結婚のあいさつを何度か重ねてもOKが出なかったこともあるが、私の場合、婚約相手（今の旦那）の作戦に助けられたと言っても過言ではない。もしそれがなかったら、いつまでも私が決断できずにいたと思う。結婚という人生の節目で、再び判断を誤ることすらあったかもしれない。

その作戦とは―――

うちの娘と別れて欲しい

私は15年前の2010年、31歳のときに早期乳がんと診断された。結婚の2年前である。

手術は部分切除とリンパ節郭清のみで1週間で退院できたが、その間に大事件が起きていた。
母が（いまの）旦那に耳を疑う事を言った。それも、麻酔から醒めない私の目の前で。（私は旦那の言うことを信じているので、あえて言い切り表現にしている。）

うちの娘と別れて欲しい。

旦那はこの日までずっと隠していた

旦那はこの話をすぐに私に打ち明けず温めていた。
そして何度も親にもちかけた結婚話がうまくいかなかったその時。初めて私にそのことを告げたのだ。
旦那の完全なる作戦勝ちである。

結婚話がうまく行かないのも無理はない。
私の母が娘の結婚相手に要求していることは明白だった。

• 稼ぎが多いこと

• 平均以上に見栄えること

• 自分（母）をヨイショ・接待すること

旦那はこれらのどれにも当てはまらない（旦那ごめん…）。
確かに高年収高身長見た目もいいってそれに越したことはないし、親の立場で稼ぎがあったほうが安心できるのも理解できる。

私は心のどっかで「本当に娘のことを思っているなら許してくれるはず。それが親だよね。」と思っていた。
よく聞く美談。自分の親だってそうだよねって信じていた。今では、そんな事言ってくれる親を持てることはかなり親ガチャ勝ち組だと思っている。

でもその日が来ることはなかった。思っていた以上に自分の母は、割とガチ目に上の3項目を要求しているようだった。

中には「おれ、へつらうの全然平気！」っていう人もいるかもしれないけど、うちの旦那ほど世渡り下手もいない。

旦那には着慣れないスーツ姿で3回くらいは家に来てもらって機会を作ったが、それも暗礁に乗り上げた雰囲気。平行線。どうしよう。

そんな時に、もう旦那からしたら「今しかない！」って思ったんでしょうね。
まさに隠し刀。最終兵器。

俺のアルテマウェポンが火を吹くぜ！
（なんかエロい想像をしたあなた！書いてる私もそうです）
と思ったかどうかは知らんけど。とにかくそれで私の人生が変わった。

アルテマウェポンの威力

全身麻酔でぐっすり眠る私の目の前で起こったことを聞いた私。
まぁ怖いとこある親だけどさすがにやって良いことと悪いことくらいの倫理的な判別はつくんじゃないか、いざってなったら。そう思ってた。ずっと。

まさにアルテマウェポンよろしく、儚い親への幻想はすべて無に帰した。

あぁ、自分の親ってそういう親だったんだ。
娘の信用を自ら落としにいくなんて。
ダメだ、これは。

あると思っていた愛がなかった

本当に私のことを思うなら、私の預かり知らぬところで別れろなどと、言えるだろうか。
「良い親」は、「あなたの選んだ人だもの、信じるわよ」とか言いながら多少のことは目をつぶってくれるんじゃなかったのか。
それほどまでに私は母に信頼されていないのか？
結局は私のことなんかこれっぽっちも考えていないのではないか。「良い」と思ったことしか許可できないのであれば、それは子どもを自分の「生き直し」にしか思ってないのである。

諦めと確信と決意が同時に私を支配したのでした。

大事なことなのでもう一回書きます。とにかく物理的に距離をとれ。

結婚・同棲は第一手段になりうるが、万能ではない

毒親の支配から逃れる第一歩は、支配下にありながら物理的に距離を取れる精神状態が必要になる。
私もそうだったが毒親とその子は「共依存」であることも多く、苦しめられているあなたも又、その毒親に依存しているために離れることができないのだ。

この「絶対に距離を取るのだ」という強い精神状態を作り出すことがまず難関だ。

毒親持ちで今もその渦中にいる人は、話を聞くと大体同居だし、そもそも毒親と物理的距離を取れている人は毒親問題は次のステージに移行済みとなっていると思うのでこの記事を読んでいないと思う。
なので、毒親と同居しているという前提でこの解決策を提示したい。

とかいいつつ、こうした経験からそれが一番難しいのも分かってるつもり。

私の場合もまた、それまでに親への懐疑的な気持ちは生まれていたものの、自分ひとりで決定打を生み出すことはできなかった。

そこに流れをグッと変える何かがあるととても都合がいい。
しかし、そんなもん都合よく現れるかという問題。

私のように結婚を建前にするのは一つの手段ではあるものの、こればかりはタイミングもあろうし、それのために結婚するもんでもない。

それに結婚したとしても、もし私の旦那が「義理の親はヤベェ奴」と思ってもとりあえずご機嫌取っとけみたいなタイプだったら、親の呪縛は続き私自身の苦しみや悩みは根本解決には至らなかったと思う。

旦那がそういうのと全く逆のタイプで（というか同じような毒親持ちで）、むしろラッキーだったのである。

なので、もし結婚を手段として見る場合はパートナーが自分に十分理解があるかどうかを見極める必要がある。
信頼できるパートナーが行き先教えたらすべて台無しだしね。

言い方を変えると私の場合チャンスがあって、そこに神風が吹いて、自分の中で何かが吹っ切れて、それを活かすことができた。
そんなラッキーにあやかれた立場でラッキーがいまだに落ちてこない人に向かって言う事あんの？と思うかもしれないけど。

自分から動く勇気を持って欲しいから

じゃあ、言わせて欲しい。

いつ・どこに落ちてくるかわからないラッキーを、あなたは永遠に待ち、この先もずっと毒親に苦しめられるのか？
あなたは、あなたの人生を生きる権利があるのに。

とにかく距離をとれ。
夜中にこっそり家出するんだ。
引っ越し先を事前に押さえておき、ある日突然姿を消すのだ。

その際、徹底してほしいことがある。
すでに書いたとおり、行き先は絶対告げない。

毒親が自分を捜すために連絡を取りそうな親類や友人にも当分教えない。

ここの決意はダイヤモンドより固くする。

郵便物は転送をかけておくのを忘れずに。
携帯電話が家族名義？新規で一人で契約して番号変えよう。

毒親育ちは基本的に親と共依存で、精神的に大人になりきれてない人も多いと思うので補足するけど、
成人なら携帯の契約だって一人でできる。アパートの賃貸契約だって保証人は身内でないとダメとは限らず、保証会社という手段もある。友人宅に身を寄せるのもいいだろう。
要するにやったらダメな理由なんて一つもないし、
本気で手段を考えれば結構できることは多い。

味方はいたほうがいい

とはいえ一人で家出の準備をして、というのも心細いと思う。
可能なら絶対的に信頼のおける味方がいればなおよい。
連絡先を絶対漏らさず、あなたのことを第一に思ってくれる味方が。

それでも僕／私にはできない、と思ったら

ここまで書いといて何だと思われるかもしれない。けど、あえて書きます。元当事者だからこそ本当のことを書く。
もし「そんな事できないよ」とか、「言ってることはわかるけど…（できそうにない）」と思ったら、あなたはまだそのステージにいないのかもしれない。

この記事を読んでもなお決意が固まらないなら、そういう事だと思う。

確固たる決意がないままに実行しても失敗するはず。
毒親に、その覚悟の甘さを突かれておしまいだ。2度目は初回より難易度が高くなるだろう。

逆に「どうしても追えない」ような状況を作り出せれば、あなたのその覚悟が伝わり、根本解決とはいかずとも次のステージへ行ける。

覚悟ができるまでは、無理に実行すべきではない。

さいごに

先に述べたように、離れたくても離れられない毒親から逃れるには物理的距離をとることが大事だが、きっかけなしではなかなか難しい。

親というのは誰かにとってはとても素晴らしい存在であり、誰かにとっては自分の人生の可能性を踏みにじる存在である。これほどまでに差があると、親ガチャという言葉ほどしっくりくるものもない。

これはどういう事かというと一言で「親」と言っても人によって全く違う印象のもの、つまり認識のズレが生じる。
わかってもらいにくく、相談や共有のしにくさとなり、孤独を生む。

わたしも、未だに「もしあの母のもとに産まれなかったら」と思うこともあるし、それによって間違いなく影響されたであろう人生の節目節目の選択について未だに後悔する。

それはもう、
「過去は変えられないっていう話は、本当だった。」
…と言いたくなるくらいに何度も後悔した。

やっぱり変えられるのは未来と自分だけなんですよね。

今も毒親に苦しめられている誰かにとって、この記事がきっかけになればこれほど幸甚なこともない。