宝塚を辞めたら、シリアと仕事をすることになった。

「これからのキャリアについて考えてみてください」
そう言われたら、あなたは何を思い浮かべますか。

転職すること。
昇進すること。
資格を取ること。
副業を始めること。
独立すること。

私も以前は、「キャリア」という言葉を聞くと、そんなふうに“仕事のこと”を思い浮かべていた。

でも今は、少し違います。

私にとってキャリアとは、
「何の仕事をするか」ではなく「何を大切に生きたいか」からつくっていくものなのだと思うようになりました。

そう考えるようになったきっかけは、宝塚を卒業したとき。

宝塚を卒業して、「何者でもない自分」になった

私は宝塚歌劇団で娘役として舞台に立っていた。

ありがたいことにヒロインをさせていただく機会もあり、卒業を決めた頃には、芸能のお仕事のお声がけもいただいていた。
受験生のクラスなどを教える道に誘っていただいたこともあった。
だから、周りから見れば、卒業後の道はいくつか用意されていたのだと思う。

それでも私は、芸能の世界からすっぱりと離れることにした。
そして、まったく経験のないところから、自分の新しいキャリアをつくってみようと思った。

今まで10年間応援してくださった方の中には、私がそのまま芸能の道へ進むと思ってくださっていた方も多かった。
新しいキャリアを発表したとき、
「残念です」
と言われたこともあった。

その言葉を聞いて、
「裏切ってしまったのかな」
と思った。

「10年間も応援してもらったのに、その気持ちを踏みにじってしまったのかな」
そんなふうに悩んだこともある。

でも、それでも私は、自分の人生を自分で0から開拓してみたかった。
誰かに期待されている「次の道」ではなく、
自分がまだ知らない道へ行ってみたかった。

それが、私にとっての最初のキャリアチェンジだった。

「シリアの刺繍」と出会ってしまった

そんな私が出会ったのが、遠い国・シリアの刺繍だった。
何色もの糸を何度も重ねてつくる、立体的で美しい刺繍。
三日月や花が描かれていて、眺めているだけで心がふっと明るくなる。

その刺繍を見たとき、
「きれいだな」と思った。

その「きれいだな」が、私の人生を思いもよらない方向へ連れていくことになる。

シリアの刺繍作家とつながり、ブランドを立ち上げる。
もちろん、私にとっては未経験のことばかりだった。

周りからは、
「シリアって危ないんじゃない？」
「詐欺とか大丈夫なの？」
と心配されることもあった。

私自身も、最初から何も怖くなかったわけではない。
でも、実際にシリアの人たちと関わり、自分の目で見て、言葉を交わして、一緒に仕事をしてみると、
「シリア＝危険な国」
という一つのイメージだけで人や国を見てしまうことの危うさを、身をもって感じるようになった。

むしろ私は、シリアの人たちからたくさんのことを教えてもらった。
人とのつながり方。
家族を大切にすること。
遠くにいる人の幸せを心から願うこと。
「自分が持っていないもの」を持っている人から学ぶこと。

気づけば、ビジネスパートナーだったはずの人たちは、私にとって人生の師匠のような存在になっていた。

そして、私は一つのことに気づいた。

言葉や文化が違っても、美しいものを「美しい」と思う心は、ちゃんと地続きなのだ。

国が違っても。
育った環境が違っても。
話す言葉が違っても。
「これ、きれいだね」
「これ、嬉しいね」
「この人に幸せでいてほしいね」
そう思う気持ちは、どこかでつながっている。

私はその感覚を、仕事にしてみたいと思った。

私が仕事をする理由が、少しずつ見えてきた

ブランドを始めてから、私の「仕事」に対する考え方は大きく変わった。
実店舗を持たず、インターネットで商品を販売する。
そして、商品だけではなく、自分の言葉でも発信する。
日々感じたことをエッセイに書き、自分の目を通して見た世界を届ける。

すると、その言葉に共鳴してくれる人が少しずつ現れて、
「あなたが作るものだから欲しい」
と言ってもらえるようになった。

そのとき、初めて自分の中で、
「ああ、これが私の強みなのかもしれない」
と思った。

私は、何か特別な資格を持っているわけではない。
宝塚を卒業したあとに、別の会社へ転職したわけでもない。
「これから必要になるスキル」を計画的に積み上げてきたわけでもない。

ただ、
自分が感じたことを、自分の言葉で伝える。

そして、
自分が「いいな」と思ったものを、誰かの日常に届ける。

その繰り返しをしてきた。
それが、いつの間にか仕事になっていた。

「仕事は家族を犠牲にするもの」じゃなくていい

そしてもう一つ。

この仕事を始めたことで、私の仕事観を大きく変えた出来事があった。
シリアの皆さんは、仕事の話をするときにも、
「時と時の家族が幸せでありますように」
と、いつも言ってくれる。

仕事の成功だけを願うのではない。
私自身と、私の家族の幸せを願ってくれる。

2025年元旦、能登で地震があったときのことも忘れられない。
地震が起きてから30分もしないうちに、シリアのパートナーたちと、その家族から次々と連絡が来た。
「地図で見ると、時がいるところと近く見える。大丈夫？」
「時と家族が無事でありますように」

日本とシリア。
地理的には、とても遠い。
それでも、真っ先に「仕事は大丈夫？」ではなく、
「あなたと家族は大丈夫？」
と心配してくれた。

そのとき私は、改めて思った。
仕事は、自分の人生を幸せにするためにあるんじゃないか。

少なくとも私にとっては、
仕事のために家族を犠牲にするのではなく、
家族と笑顔で生きていくために、仕事をつくっていきたい。

そう思うようになった。

キャリアを真ん中に置かなくてもいい

宝塚を卒業して、これからの人生を考えたとき。
「私は何者になりたいんだろう」
と考えるより、
「人生の最後に、何が残っていたら嬉しいんだろう」
と考えた。

そして私が思ったのは、
やっぱり「家族」なんじゃないかな、ということだった。

一緒に笑った人。
一緒にごはんを食べた人。
自分を大切にしてくれた人。
自分が大切にした人。
そんな人たちとの時間が、最後には残るんじゃないかと思った。

だから私は、キャリアを人生の真ん中に置くのではなく、
「何を大切にしたいか」を真ん中に置いて、その周りに仕事をつくっていきたい。

私の場合、その中心にあるのは家族だった。
家族と笑って暮らしたい。
自分自身も幸せでいたい。

そして、自分の感性を使って、誰かの日常にも小さな「嬉しい」を増やしたい。

そのために働きたい。
そのために、自分の仕事を育てたい。
それが、今の私にとっての「キャリア」なのだと思う。

もちろん、これは私の場合の話。

一人で生きることを大切にする人もいる。
仕事を人生の中心に置きたい人もいる。
夢のために全力で走りたい人もいる。
いったん仕事から離れたい人もいる。
どれが正解ということではない。

自分が幸せに生きられる形は、自分で決めていい。
私はそう思っている。

「何者になるか」よりも、
「何を大切にして生きていきたいのか」
を、これからも大切にしたい。

自分の感性を使って生きる。
好きなものを「好き」と言う。
美しいものを「美しい」と伝える。

そのために必要な仕事を、そのときどきで自分につくっていく。

宝塚を卒業したとき、私は「何者でもない自分」になったような気がしていた。
でも今振り返ると、
何者でもないからこそ、何者にでもなれたのだと思う。

誰かが用意してくれた道を歩くのではなく、
「こっちに行ってみたい」
と思った方向へ、一歩ずつ歩いていく。

その先で出会った人や出来事から、また次の道をつくっていく。

キャリアって、もしかしたらそんなものなのかもしれない。

人生の最後に、
「すごいキャリアだったな」
と言われるより、
自分自身が、
「なかなか、いい人生だったな」
と思えたら！もうそうだけで十二分に満足！

💬あとがき
ふぅ〜あと1週間で安定期です！前から書いていたようにつわりはほとんどなかった…のに！！
なんと安定期間近の先日・・・。初めてリバースしました🐸🤣
周りはみんなつわりが落ちついてきているというのに！！🤣
妊娠10週くらいから吉野家の牛丼にハマっていて、嬉しくてがっついてしまいまして。妊娠すると胃腸が他人に支配されているかのように動きが鈍くなるのをすっかり忘れてまして。はぁ。大反省でございます。
だんだんお腹も出てきたこの時期は、食事の量の調節が難しいわぁ。
そんなこんなで、相変わらず能天気というかなんというか…元気にしています（笑）

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