星空・星図サイト「星降る」では、
星図素材を配布している。

ありがたいことに、多くのクリエイターさんに使っていただき、年に何回かライセンスや利用方法について問い合わせをいただくの。

でも、ふと思うんだ。

もし星降るが、
単なる星図サイトではなく、
違う役割を持てるとしたら？って。

「星空ブックカバー」を完成させた去年の11月。
そこで僕の何かが終わった。

「星図の概念を崩した」
そんな自負がある。

もっと美しく。
もっと革新的に。
もっと世界に届くように。

そうやって10年以上、
僕は星図を作り続けてきた。

でも今日、大きな気づきがあった。

僕が本当に向き合わなければいけなかったのは、
星図ではなかったのかもしれない。

それは、僕自身だった。

こんなことって、ありえるって思わない？

理由はうまく説明できないけど、
理想の未来にふさわしい外見になると、
その未来を実現するのに必要な出来事が
自然と身の回りに起こり始める。

だから今日は、
「理想の未来を実現している未来の僕に
ふさわしい外見って何だろう？」
って考えてみたの。

「集中力」の先には「リラックス力」があるの。

例えば読書だったら、
本の内容をその通り十分理解するのが「集中力」。

そして、
本の内容に刺激を受けて、
本の内容とは関係無いような事柄が
ムクムクと思い浮かんできて、
空想の世界へ飛び立っていくのが「リラックス力」。

最近になって、
ようやく少しだけ変われたかな。

それはね、

「自分にないもの」
ばかりを見続けることをやめて、

「今の自分でやっていく」
と思えるようになってきたことなの。

「ああ、僕って自分のことしか考えてないな」

正直に言うと、
僕は、自分が奉仕的な人間だとは思ってない。
むしろ、自分のことで精一杯。

だから最近、こんなことを考えていたの。

「こんな僕にも、
自分が辛い時でも決して忘れない
奉仕の心・姿勢って何かある？」

「これから星降るは、何を断っていくのだろう？」

こんな問いが頭をぐるぐるしてる。

断るってね、決して上からの姿勢じゃないの。
星降るにとって大切なことは何？
何に集中して取り組んでいくの？ってこと。

以前ならおそらく、
「できるだけ多くの星図の依頼に応えたい」
と考えていたと思う。

「あなたの価値観は何ですか？」

今日は、価値観について考えていたの。

もし未来の今日、
10万人が集まるスタジアムで
僕のイベントが開催されるとしたら？

しかも、そのイベントが大成功で
10万人が僕に拍手しているとしたら？

未来の今日の僕は、
いったい何をしている人なのだろう？

そんな問いから、今日の探究が始まった。

「現場を10秒だけ覗けるとしたら、
あなたはどこを見に行きますか？」

そんな問いが、ふと頭に浮かんできたの。

“何も思い浮かばない”んじゃなかった。

浮かびかけた感情や違和感を、
「そんなんじゃダメだ」
と一瞬で否定していただけだったの。

感じる前に消していた。
ずっと、自分自身で却下し続けていたの。

僕が、独り占めしてちゃダメ。
みんなと共有したい！

それはね、

星図をスマホの画面いっぱいに広げると、
可愛くって美しいってこと。

その星図がね、
自分の誕生日の星空だったり、
恋人と出会った夜の星空だったりするんだから、
とってもエモーショナルなんだ。

「役に立つか？」は一旦ぜんぶ無視。

最近、意味もなく、なんとなく
・何度も見てしまうもの
・考えてしまうもの
・気になってしまうもの
って何？

そんな問いをしばらく考えてみたの。

そこで出てきたのが、
「無心」という感覚。

コンプレックスは全部、メモに閉じ込めてた

昔から、僕には強いコンプレックスがあるの。

「何を考えているのか分からない」
「反応が薄い」
「何も感じていなそう」
「この人、あまり中身がないのかも」

僕がどうしても隠し通したいそんなことに
勘づかれて気がしてる。

最近の僕は、
星空や星図を通して、
「何かを表現したい」と思ってる。

でもそれは、
誰かに評価されたいとか、
すごいと言われたいとか、
そういうものとは少し違うの。

もっと静かで、
もっと個人的なもの。

「これが僕なんだ」を、
星空や星図を通して、
そっと表現してみたいんだと思う。

最近、ずっと考えていることがあるの。

人生の最後に、
「これが僕だ」と、
自分で自分に言えるだろうか？って。

誰におもねるでもなく、
誰かの期待を演じるでもなく、

自分の感性に従って、
自分の良心がささやくことを、
ちゃんと全力でやり切った。

そう思えるのかなって。

「本当は、自分は大した人間じゃない」

ずっとそう、心のどこかで薄々気づいているの。

だから人と会うのが怖い。

話せば、
自分を大きく見せようとしてしまう。

逆に、
「どうせ自分なんて」と、
ネガティブなことばかり言ってしまう。

本当の自分を隠すために。

最近、あらためて感じていることがあるの。

星降るの星図を使って、
お客さまに作品を届けてくれている
クリエイターさんたちの存在が、
本当に、本当にありがたい、って。

最近、毎朝の問いをもとに、自己探究をしてる。

自分の内側を見つめ、
言葉にならない感情を拾い、
「本当はどうしたいのか」を探る時間。

本来なら、
すごく自由で、
すごく静かな営みのはずだった。

でも、いつの間にか僕は、
SNSに投稿する前提で
探究を始めるようになっていたの。

最近、ずっと考えていることがあるの。

もし6月末で、
僕の星空活動や星図づくりが終わるとしたら…

そのとき僕は、
「十分やり切った」
「これこそ自分だった」
と胸を張って言えるだろうか？って。

ずっと、その答えを探してる。

「自分をどんどん引き算していったとき、最後まで残る“切り札”って何だろう？」

切り札というと、
何か特別な才能や、
一発逆転できる強烈な能力を
思い浮かべちゃうな。

でもね、僕にはそういうものが一つも無かったの。

高い山に挑む人ほど、
自分ひとりの知識だけじゃなく、
偉大な先人の知恵を借りてるのかもしれないな。

そんなことを思いながら、
「今、ぱっと開いてみたい本は何？」
という問いを自分に投げかけてみたの。

大学時代の２人