記録 2026年5月
五月が終わった。怒涛の五月だった。
転職活動と婚活と推し活（野球観戦）と、退職に伴う身辺整理や引っ越しが主な出来事としてあった。
根性だけが取り柄の脳筋だが流石にぶっ倒れるかと思った。
五月の最後の方はタイガースの試合を追う暇すらもなかった。
普段は手帳やスケジュールアプリなんて使わずとも楽に暗記できる程度の予定しか作らない筆者だというのに、手帳はお見合いやデートの予定で真っ青に埋まり、頭は常にぐちゃぐちゃだった。
どうせ忙しくなるのならば折角の機会だと思って、一生身につかない習慣だと思っていた「日記」を始めた。その記録の一部をここに残す。
いつか自分がまた自分自身のことについてわからなくなって、どうにも身動きが取れなくなった時に何かの参考になればと思う。
どうせネットの海を漂う漂流物の一つに過ぎない。誰の目にも触れずに風化していったならば、それはそれで最も正しい結末であるように思う。
１）転職活動
内定は五月の上旬に出た。最終面接は四月の終わりであった。
転職活動を始めたのは三月末であることを考えると割合早く終わったと言えるのではないだろうか。
転職先でどうなるかについて不安はない。
そもそも筆者は仕事をストレスだと感じた事がない。職場ガチャ・環境ガチャでことごとく当たりを引き続けてきた自身の豪運を自分はとても篤く信仰している域だ。
きっとなるようにあるであろう。
印象に残っていることとして、最終面接では社長からこんなことを聞かれた。
「君は本を読むかね」
恐ろしい質問だと思った。心の本棚を覗かれるとどうにも試されているような感覚がぬぐえない。
自分は「本の虫」を自称できるほど読むタイプではないが、全く読まないわけでもない。平均して月に五冊。ボーナスの月にガッと買ってそれをチマチマ読むというサイクルで読書をする。
なので質問に対しては素直に直近に読んだ本を答えた。
「カミュという劇作家の『カリギュラ』を読みました」
「海外文学？ 最近の作品は読まないの」
「読むこともあります。でも、『わからない』という体験が好きなので、えっと、『わからない』ことを分かろうと思って頑張る時間が好きなので、少し難解そうな雰囲気が漂う作品が好きで、そう言った本をよく読みます」
技術屋の社長はこちらの答えに対して「そうか」と呟き、噛み砕くようにゆっくり頷いていた。最終面接は和やかで静かな雰囲気のまま職場見学と雑談で終わり、そしてきっちり一週間後に内定が来た。
社長が何を思ってあの質問をしたのか、そしてどんな答えを求めていたのかはよくわからないが、とりあえず内定が出たので期待から大きく外れはしなかった、と思っている。
２）婚活
婚活を始めたのは単純に「選択肢を出来る限り多く残した状態で結婚する」という目的を果たすためであった。
結婚したいかと言われれば、どちらでもいい。
恋愛がしたいかと言われれば、別に求めてはいない。
ただ、仕事から帰ってきた時に家に人の気配がある状態は魅力的だと思ったし、筆者は根本的に「自分だけのためには生きられない」「自分だけのためだと生産的になれない」人間であった。
誰かしらの幸福に寄与するだとか、誰かの人生に関わる責任を背負っていないと、そもそも真人間の形を保てない。
庇護すべき誰か。
支援すべき誰か。
従属すべき誰か。
そういう「存在」がいるときにだけ背筋に一本の軸を通すことができる。
いわば究極の見栄っ張りなのかもしれないし、究極のフォロワー気質なのかもしれない。
そんな筆者の気質をよく知る母と兄からは「早く家庭を持て」と言われ続けてきた。遺伝なのか知らないが彼らもそういう気質であったから、いつまでも一人でフラフラしていたら廃人まっしぐらだと、彼らは実感していたのだろう。
そんなこんなで婚活を始めた。相談所だ。
上手く行っているかどうかは比較対象がないのでわからない。
しかしお見合いの数を重ねていく中で苦痛を感じたことは未だ一度もないので、案外向いていたかもしれない。
ただ、活動を重ねれば重ねるほど自分の中に恋愛感情がないことに気付かされるので、その罪悪感や虚無感との折り合いをどういう風に付けるかによって活動の精神的負担は大きく変わるような気がする。
「相手と向き合おうとしてはみているけど、多くの場合、自分が見ているのは自分の中にある虚無なのか」というのが一番の発見であった。
出会う人は皆、自分自身の人生を懸命に生きていて、多かれ少なかれ我欲というか、自分がどうなりたいかを把握している。
どんな人と家庭を持ちたくて、どうなりたいか。そういう理想がある。
愛おしいというか、眩しい人たちだ。
彼らの将来のビジョンというものを聞いてみると敬意で一杯になる。
しかしそっと手を取られた瞬間、自分の体はスッと透明になるような感覚を抱いた。
自分の中にここまで大きな虚無があったのかと驚いてしまうほど、純粋に無色透明で真っ暗な洞穴。質量のないガラス玉みたいな、寂しさとも孤独感とも違う何かだ。
傷跡とも違った。無関心さを自覚するときに痛みは感じない。馬鹿でかいアイスクリームのディッシャーでごっそり持っていかれた痕だけが残っているのを観測するような感覚に近かった。
男の人たちの手は総じてあたたかい。
そして皆優しいので私の手を精一杯温めようと頑張ってくれる。
しかし私の手は一向に温度を受け入れない。
彼らがどう信頼を作ろうとしても私の体はずっと頑なで、私自身もびっくりした。
このままだと、きっと彼らは私の尊厳や心に指を掠めさせることさえ叶わないだろう。
彼らはきっと私に「儀式」としての恋愛を提示したいのだろうし、
心を開きあっている状態の可視化としてある一定の「行動」を求めるだろう。
しかし彼らが果敢に行動を起こして私の腹を掻っ捌いたところでその先にあるのは虚無だ。
そればかりがどうにも申し訳ない。でも一応、ちゃんと、自分としては出会う人たちをちゃんと尊敬してはいるつもりだ。
婚活の難しさって、こういうパターンもあるんだなぁ。
３）野球観戦
5/13、人生で初めての野球観戦に赴く。
試合結果は阪神タイガースの負けだった。
ひどい雨だった。
極めつけには後ろの中年男性に席を蹴られたので「喧嘩を買ってやろうか」と思うなどしたが、試合終了時点の満足度として言えば不思議なことに結構高かった。
一人で恐々と液晶に怯えながら試合を見るよりも、群衆の中の米粒になって喧騒の中に巻き込まれていく方が強気なままでいられるような感覚があったからかもしれない。
折角の有給なのでこの週末は実家のある関西に帰省する予定だ。
そのため話題のSGLとやらに行ってみようかなと少しばかり思っている。
試合はないので完全に聖地巡礼に近いが。
4）転居
引っ越しを終えたあたりで転居祝いという名目でいくつか買い物をした。
このほかにも何冊か。あと、陶器のピアス。
美濃焼のタイルを使ったピアスがあるらしく、あまりにも愛らしかったから衝動的に買った。
しかし筆者の耳には穴が開いていなかったので、いそいそとドン・キホーテに駆け込みピアッサーを購入。
現在筆者の耳たぶにはステンレスのファーストピアスが突き刺さっている。
案外痛くなかったな、とも思うがまだ安定していないピアスホールは地味に痒い。
「でも変化ってそういうもんだしな～」とぼんやり考えているといつの間にやら、仮交際の相手にLINEを送る時間になっていた。（婚活関連のタスクは忘れるといけないので毎日18時～19時と決めている）
分かりやすさを優先して私への興味関心を恋愛感情の形で出力してくれる律儀なこの人たちのことを、私はどんな風に愛せるのだろう。
体の内側で疑問を反芻してみるも、答えは見つからない。
本日、6/10。6月が三分の一、終わった。
婚活には様々な選択にタイムリミットがあるので、6月が終わるころにはまた色々と状況が変わっているはずだ。
せめて胸を張って記録を残せるように、考えようと思う。
