こぼれちゃった

もう今日書くことと言ったら決まってますよね？なにも言わなくたってわかるでしょ〜〜ね〜〜、というわけで昨日、行ってきました！文フリに！人生初めての！そんな翌日に限ってふつうに出勤で、出勤したわりには暇な時間、ひとりの時間がやたら多くて、昨日のこと、もらった言葉、共有した時間、感じたこと、ぜんぶたっぷり思い返しては涙を堪えてる俺。胸がいっぱい。仕事どころじゃねえ〜〜〜帰ってさっさとnote書きてぇ〜〜の時間（集中しろ）なにやら入場列の件でそれなりに叩かれているのが昨日から見受けられたが、そんなことはおかまいなしにむくむくとわたしの中で膨れ上がってくるしあわせな気持ち。ごめんね、私はちょっと今しあわせだからそれどころじゃないしそんなことあったっけ？みたいな、ストレスのうちにそんなものは正常カウントされてない感じがある。叫びたい思いや、表現したいかたち、届けたい声や迷ってるきもちをめいめいに抱いている命が、目が回りそうになるほどたくさん集っていて、こんな世界があったんだってたった一日のために集まった命の声があって、刺激と安堵に心がたっぷり満たされた。みんなが、生きてる、命だった。生きてる命の声をできるなら片っ端からひとつひとつ聴いていきたい気持ちだった。もうビッグサイトの会場しばらくあのまんまにしてさ、布団敷いてみんなであそこで雑魚寝して起きたらまた気になるZINE読んで感想書く生活、しない❓って妄想した。きらきら名案〜。仕事とかできるもんならやめて、やめちゃって見本誌コーナーに散らばる無数のZINEを読み漁って図書カードならぬ文フリカードで無双して会場中のZINEを買い占める富豪になりたかった。あんな膨大な量の生きてる命の声がたった一日、5時間の規定終了により聞こえなくなってしまうなんてどういうことだ。足りない、ぜんぶが足りない、どうかしてらぁ。1ヶ月くらいビッグサイト貸し切ろ？あ〜。私も、出展したい。向こう側に立ちたい。自分の本が作りたい。という思いが加速した一日。でもしがない一般客の分際で既にこんなにビッグな感情を抱いているのに、このままの壊れかけ情緒で出展なんかしちゃったら私、誰かがブースに来てくれるたびに泣き出しちゃうよ、ねえ。（マジで）気持ちだけで言ったらもう来年には出展しま〜すって言いたいくらいだけど、わたしの気持ちにわたしの身体と体力が追いつくかどうかは別の話で、毎日寝落ちで締めくくる日記を書いてたってそんなことは自明の話で、今の状況では今日とか明日の生活の外側で何かに真剣に取り組む作業は現実的にいえば難しいと思う。自分の中で完結できるならまだしも、誰かからお金をいただく責任を背負って、締め切りに向かってモノを作るキャパが今のわたしにはどう考えても、ない。情けないし、悔しい、とても。それでも、夢を話すだけならただですよね、という気持ちからわたしは、心身ともにズタボロにすり減らしてしまった20代のラストを文フリの出展で締めくくるなどという素敵な未来があってもいいなぁ〜と思った。30代の幕開けとかでもそれはそれで、だけど。もうびっくりするけどレベル28まで時間があまりねえし、つまり苦しみ抜いた20代も残りわずかで、実現可能かわかんないけど、毎日の生活や、人生を自分という身体と心から引き離せず生きることが変わらず苦しいとしても、それでも今のわたしはそんな夢ができてまだこの命を未来に持っていきたいと思ってて、それって人生がほんとうになにが起きるのかわからないっていう希望なんだと思った。星野源がエッセイに書いてた、「生きるのは辛い。本当に。だけど、辛くないは、生きるの中にしかない。」って言葉をいつだったか新宿紀伊國屋のポップで見つけた時は外なのに涙を必死に堪えてたんだけど、ほんとにそうじゃん、またこの言葉が沁みてきちゃった。生きるのが辛いことと、辛くないが生きるの中にしかないことはどっちもほんとうで、辛い人生、辛かった過去を許さない/美談にしないことと、それでもその過去から続いて歩いてきた道の先で思いがけないしあわせを見つけてしまったことだって、どっちもほんとうだし、どっちも否定しなくていいんだよって、そうでしょ？どっちか全部、ゼロかヒャクかってことはないし、全部じゃないってことは光でもあるってことで。なにが言いたいかというと、昨日出展者以外のnote民に全く会えてないのに、会えなかったあなたやあなたがひとりひとり、わたしの人生に登場してくれてありがとう、ということです。ふーん、そうなんだじゃなくて、これを読んでるあなたに言ってます。文フリだってnoteを始めてなければもしかしたら足を運ばなかった可能性もあったわけで、足を運んでたとしてもあなたのブースには辿り着けなかったかもしれなくて、ifの世界線を想像したらいくらだってあなたと出会えていなかったわたしが枝分かれしていくから。誰かが今日もこのおんなじクソな世界を共有しながら別の場所で別の人生を、同じこととか違うこととか色んな感情を感じながら生きてて、それを知れば知る分私の世界は広がって、たとえば私が雨降りの日は低気圧で頭が痛くなるから雨なんか嫌いだよって思っても、雨のことが大好きなあなたのキラキラをふと思い出してこの世界に雨があってよかったなぁって思ったり、たとえばあなたが最近ハマってるらしいお昼ご飯を私もコンビニで見つけて私も真似してみようかなぁって買ってみたり、たとえばあなたの文章を読んで感情を持つ人間として生きていることの奇跡を噛み締めたり、たとえば死にたいと叫ぶあなたの声を聴いて、そんなあなたに死んでほしくない私は生きてあなたの声をここで聞いていたいと感じたり、人が人と出会って繋がるってそういうことで、わたしの生活の中にはあなたが生きていて、わたしの喜怒哀楽の中にはもうあなたがすっかり入り込んでいて、違う場所で生きてきて交わるはずのなかった人間同士が交差し出会うということは、私の生活の中で目に止まったり立ち止まる瞬間が増えていくことで、ものの感じ方が変わったり考える引き出しが追加されることで、そして時には、ひとりぼっちだと思っていたわたしの命が、あなたの命と隣り合わせだったんだって気づくことだ。こんなところにいたんだね。そんな奇跡が画面上に紡いだ言葉と文章だけで引き起こせてしまう場所がこのnoteで、わたしはそんな奇跡みたいな場所で、たしかに自分の居場所かもしれないと思える人たちと出会って、そしてまだその居場所を自ら手放さずに、手放したいとも思えずに、まだここにいたいって思ってしまっている。涙で画面が滲んできた、助けて。私は正直、こんな温かさを見つけられるつもりで、文章を読んだ人に、それだけの理由でこんなふうに大切に思ってもらうつもりでnoteを始めたわけではなかったから、ずっとこれを書いている今でも信じられない気持ちでいる。長い文章を書ける場所があればわたしはそれでいいと思っていたし、文章をただ読んでくれる人がいれば、これまでの人生とか言えなかった気持ちとか苦しみを知ってくれる人がいればそれで、それだけでよかったはずだった。こんなに読んだ文章を受け取った相手から、あなたからの声がわたしに届く場所だと、人の温もりを、やさしさをこんなに直に感じられる場所だとは思っていなかった。知らなかった。聞いてなかった。そんなんもっと早く言ってよって思うけど、タイミングがずれていたら出会えなかったかもしれないことを考えたら、ぜんぶがこうでよかったんだねって、後悔はないよ。人生には、こんなに信じられないくらい嬉しい予想外が突然降ってくるものなんだって、そして気づいたら私は昨日ゆりかもめで数億年ぶりのビッグサイトまで来て、ここで出会ったあなたのブースの前に立っていました。ここまで色々書いてるけど全然わたしの気持ちは言葉にできてないよ、言葉なんかいつも足りないんだよ、全然足りない、伝わってますか、、、昨日もブースの前に立ったら夢みたいな気持ちになってしまって、私が伝えなきゃいけないのに、頂いてしまった言葉や想いの方がおおきい気がして、どうしようもないです、、わたしはきっと文章だから話せることがわんさかあって、文章以外の場所に放り出されると、「人間と、、カイワ、、」みたいな、そういう不器用宇宙人みたいなね！感じに、ね！知りません！知りませんけどもね！ごめんなさい！！うまくできない！！（泣）（泣）（泣）発見事項といえば、どうやら、文章と対面ではわたしは与える印象がてんで違うようだよ。安心してください、対面であんな殴りかかるみたいな喋り方しないよ。普段は蚊の鳴くような声で喋って「え？」と聞き返されることばっかりです。ごめんなさい。「ふざけんな」や「舐めんな」の数々は、これからも文章でお届けさせていただきます。考えてもみてほしい。noteの人たちはまだ文章→対面の順に出会えるからいいけど、対面でふにゃふにゃへにゃへにゃ振る舞ってる人間が蓋を開けてみたら文章ではあんな吠え散らかしてるのをあとから知ったら、引くだろ。こえーよ。すいませんが、何の話ですか？何にも整理してないまま書いてんだろこいつはという話ですが、そうです、なにも整理できてません❗️こんなデケェ気持ちは言葉でうまく説明できるわけないからです❗️うわ、開き直ったぞこいつ❗️ごめんね❗️❗️いちいちこのようにして壮大なスケールで世界を受け止めるのはわたしの悪い癖でもあるけどそれがプラスの方向に転じた場合いい癖でもあると言えると思う、いいも悪いもどっちかにはできず、だけどそれでこそほんとうで、ぜんぶ一緒くたのないまぜで生きてくのが人間の人生なんだって、なかなかおもしろいねえ。お前は今回出展者でしたか？くらいの熱量で書くの、やめれる❓出展したらもう、死ぬんか❓ただのしがない一般参加者でした、ごめんなさい。昨日の数分間を絶対に忘れないように何度も心に思い浮かべては涙が込み上げてきて、大変です。結局なにが言いたいんですか？ってなってたらどうしよう。伝われ。まとめるなんて野暮かもしれないけど、ここまで文章を飛ばしたあなたにも伝えます。私の人生にnoteがあって、あなたとの出会いがあって、私は今とてもしあわせです。ここで出会ってくださったすべての人へ、ありがとうございます。この気持ちを直接伝えたい人がたくさんいるんだから、夢は諦めずに明日も生きてやるんだから。世界へ、あんまりこの世で生きる命を、舐めないでください。これまでもいまもこれからも、俺らはずっと、生きてんだ。あなたとわたしはバラバラの人生で別々の人間だけど、おんなじ世界でこれからも一緒に、生きていきたいです。あなたの命の声を、また明日からもこの場所で聴かせてください。みんなのことが、心から、大切です。🫶心音（おと）より p.s.いいですか。昨日とか今日とかの日記と内容被ってるよねとか、言わないお約束ですよ❗️だって、こぼれちゃってんだから❗️しゃーないでしょ❗️許してね❗️