「私って可哀想」を手放す時がきた｜自己憐憫との決別宣言

自分の中に「私って可哀想」という自己憐憫が吐きそうになるほど存在しているのに気づいたので、ぶった斬って卒業します。

もう「私って可哀想……」
なんて言い訳はしない。
辛い過去は確かにあった。
でも、私は今ここにいる。
私は、自分の身体と向き合い、未来に進む。
そのために、まずは自分の中にある「可哀想だった私」と決別する。

……と、決めたものの、めちゃくちゃ怖いので理性vs心の声の対話にしてあります。

「私って可哀想」だなんて全く恥ずかしいことこの上ない気づきです(゜-゜)
でも、たにおひめチャンネルはリアリティショーだと思っているので、公開離別してみよー。
さぁレッツゴー。

気づいてしまった自己憐憫。
気づいたからには卒業します。

物心ついて以来、20年ちょっと間、なかなか痛いくて辛い人生を過ごして来たことは紛れもない事実。
無理ゲー鬼教官母に「もうやめて」って精神崩壊するまで指導されてきた日々。大変だったね、辛かったね、、それは確かにそうなのですが。

「私って可哀想」などという現在進行系の自己認識に気づいてしまった日には、あまりの自己憐憫具合に吐きそうになりました。

でも、認識したからには、卒業します。
「教育虐待サバイバー」を辞めた時と同じです。

サバイバーだった自分、可哀想だった自分、それを過去のある時点において認めてあげる事はホントに大事。

過去の辛さと今の自分

私は虐待サバイバーだった。
凄い酷いことを沢山強制されて逃げられなくて可哀想だった。

うん。大変だったね。

…でも、だから何？

って言ってしまうと「だって辛かったんだもん！」という声が大きくなってしまいかねないけれど。

それでも自分に問いたい。
【だから何？？】
今のあなたは可哀想でもサバイバーでもない。
既に、安全な地に辿り着いてる。
自分を守ることもできるようになった。

それなのに、今更サバイバーであったことや、可哀想だった事を振りかざして、何をしてるの？

幸せになる為に「手放す」事を突きつける

(¬_¬)いや、、お前可哀想じゃないよな？
今や、その全てが力になってるお陰で手にしているものすごく価値あるものが山ほどあるよな？

それを全部【得たもの】として受け取るつもりなら「自己憐憫」したがってる自分は［手放さないといけない］よな？

もうそろそろ、【色々あったけど今こんなに満たされて生きている】自分をメインにしていいんじゃないの？

向き合えない恐怖、でもそれを乗り越えたい

…それね。分かってるよ。
身体の悲鳴の形で出てくる恐怖感な。

のぁーーーなんちゅー恥ずかしい事を…(｀´）
んむーーーー向き合え向き合え。
それな、[カワイソウ］なお前は「痛くて怖くて向き合えないもん、治せないよー可哀想だよー」って思考停止、成長停止してるじゃん？

でも身体の辛さを癒やしていって、[カワイソウ］じゃなくなりたいんだろ？
辛くない身体で深く喜び感じながら音楽したり踊ったりしたいんだろ？

可哀想って言ってるだけじゃリハビリ進まないよ？

自分を自分で励ます。

わかってる。
ものすごい怖いんだよな。
向き合う事を考えるだけで震えだすくらい辛いから実際に行動しないで「こんなに辛い」って言葉で整理して「私って可哀想」ってやっていれば少しでも「向き合ってるつもり」になれるもんな。
辛いな。
でも、ちょっとずつなら、向き合えるよな？

今までもずっとそうしてきたように、
少しずつ向き合うんだよな？

うん。
ずっと、助け合ってきたよな？
これからは、引っ張り合わないで行こうな。
私（理性）は厳しくしすぎない。
お前（感性）は後退・フリーズしない。

ぶった斬るとか言ってごめんな。
… 二人三脚で頑張っていけば良いんだな。
さぁ、一緒に未来を創っていこう。

noteワールドにもお世話になっていきます。
等身大の足掻いている自分を出してこそのリアリティショー。
これからもよろしくおねがいします。
( ´∀｀)