子育てを振り返り「愛」を知る、21年目の母

こんにちは。
伸びしろしかない女、ユウです。

先日、行きつけのドラッグストアで買い物をしていると、3歳くらいの男の子が泣きながら歩いていました。

あらら、どうしたのかしらー。と気にしていると、男の子を呼ぶお母さんの声が、目の前から。

お、母ちゃんここにおった。
と思いながら、二人のやりとりを若干口角の上がった顔で見つめるわたし。ｺﾜｯ

男の子が何かいけないことをして叱られた模様。
くーっ可愛いぜ。

でも、お母ちゃんは大変なんですよね。他人事だから「可愛いぜ」で済むのです。

分かんのー。

今となっては、逆に叱られる側になってしまったわたしですが、昔はちゃんと母してたなー。とかしみじみ・・・・。

ちょーっとばかし、気を失っていた期間があったらしく、記憶が曖昧なんですけど、今や大人で母より立派な3バカトリオも、小さくて可愛い3バカトリオだったのです。

もちろん今もめちゃくちゃ可愛いんですけど、サイズ感的には可愛くないので、昔のコロコロな3人の写真を定期的に見ては悶えている、親バカソロ。

最近時間だけは売るほどあるため、いろんなことを考えてしまうのですが、子供達に関しては、親として後悔が多くあります。基本、自分の人生は後悔していないわたし。でも、子供のことになると話は別なのです。

もっと、一緒の時間を大切にすれば良かった。
もっとたくさん写真を撮れば良かった。
もっとたくさん想い出を作ってあげれば良かった。
もっともっと寝顔を愛でれば良かった。

とか、たくさん。

子供が幼い時間て、ほんと一瞬。
特に、子育てや家事、仕事に必死だと、もはやマッハです。

自分で選んだシングルマザーの道ですけど、子育てに関しては後悔ばかり。
ああしたら良かったかもとか、これはダメだったかもとか、たびたび考えさせられてきました。

でもね、なんだかみんな良い子に育っちゃって、奇跡的に。
母困惑。

昨年から適応障害になってしまい、仕事ができず、お金の面でも不自由をさせてしまうときがあります。精神面でも迷惑をかけることもしばしば。

息子は遊びたい盛りですが、友達からの誘いを断らないといけないことも多かったようです。母の精神状態もイマイチで、相談もできず、ストレスを抱えていたんだと思います。

そんな弟を気遣って、我が家のスーパー長女がこんなものをあげていました。

21歳、大学生。
母に代わって、中学生弟へ毎月おこづかいを支給するの巻。

母感動。泣ける。むしろ泣いた。

さすがのポンコツ母も、わたしの育て方が良かったと、認めざるを得ません。（嘘です。ごめんなさい）

シングルマザー、宗教2世で家族と疎遠、ダメンズ製造機と娘たちから命名される。そんな母なもんで、子供達には我慢させたり、辛い思いをさせてきました。

長女は特に、たくさんたくさん我慢してきたと思います。自分が我慢してきたからこそ、弟には我慢させたくないのでしょう。

母不甲斐ない。
娘に対して、頭が下がりすぎて、地面にめり込んでます。もうすぐブラジル。

全員が全員、優しくて思いやりのある良い子に育ったなーと、親バカソロなわたしはいつも自慢に思っています。

が、トイレットペーパーの芯ね。
だーれも捨てない。

どのくらい溜まるかなーと思って、並べておいてみたら、きれいに同じとこに並べるの。誰や。並べる暇あったら捨てろ。

そんな3バカトリオの大きくなった姿がこちら。

無駄に仲良しなので、兄弟と疎遠なわたしは、憧れの眼差しで指をくわえながら、いつも後ろから眺めています。

この先、母に何かあったとしても、これまで通り3バカトリオで助け合って、幸せになってほしいと願うのです。

大丈夫。
ポンコツ親バカソロの母が保証する。（穴の空いたボートのような安心感）

もうすぐ、わたしだけの宝物ではなくなってしまう（はずの）3バカトリオの寝顔を、一緒に過ごせる間、少しでもたくさん愛でたいと思います。

子供達のことを考えると、いつもいつも胸の奥がじんわり暖かくなります。（ときどきムカムカ）

たぶん、これが「愛」なんだ。

かけがえのない幸せをくれてありがとう、わたしの大切な3バカトリオ❤︎

❤︎❤︎❤︎

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