あれから三年目を迎える、弱かった頃の君へ。―『2年の沈黙。私はかく語る。』その後―

【たかひとEpisode0 最終話／全3話】

去年、僕は一本の長い文章を書いた。

『2年の沈黙。私はかく語る。』
※当該noteは以下です↓

そこでは、23歳から始まった出来事と、その後の二年間について、できる限り記憶を辿って書いた。

あの文章の最後で、僕はこう書いた。

そして、

とも書いた。

あれから、さらに一年が過ぎた。

出来事そのものから数えれば、三年目になる。

三年という時間が経ったからこそ、ようやく言葉にできるようになったことがある。

なぜ僕は、あれほど会社員へ戻ることを拒んだのか。

なぜ大学院へ進み、研究を続け、博士課程へまで進もうとしているのか。

なぜ起業したのか。

なぜAIをこれほど使うのか。

なぜ人を信じることが難しくなったのか。

なぜ年齢や肩書きだけで人に従うことへ、今でも強い抵抗があるのか。

そして。

なぜ僕は今でも、9月12日が近づくと身体を崩すのか。

今回は、誰かを糾弾するための文章ではない。

あの日々によって、僕の中の何が変わったのか。

その結果、僕はどんな生き方を選ぶことになったのか。

三年目の今の僕から、弱かった頃の僕自身へ書いてみようと思う。

※本稿には、精神疾患、希死念慮、職場・親族との対人トラブルについての記述があります。また、第三者についての記述は、当時の僕自身の記憶・認識・伝聞を含みます。第三者の内心や医学的因果関係を断定することを目的とした文章ではありません。

1．最初の亀裂

振り返ると、最初の亀裂が入った瞬間は分かる。

2023年5月。

山梨へ帰る、夜の特急かいじだった。

その頃の僕は、もう日付や曜日の感覚すらまともに追えなくなっていた。

今が何曜日なのか。

今日が何日なのか。

そんな、ごく普通のことを認識する能力までショートしていた。

当時は単純に、

「疲れているのだろう」

くらいにしか思っていなかった。

でも三年経った今なら分かる。

あそこが最初の大きな亀裂だった。

身体のどこかが、

「もう無理だ」

と言い始めていた。

そして9月12日。

決定的に何かが弾けた。

その日を境に、僕の人間観も、仕事観も、年長者への見方も、大きく変わったのだと思う。

それ以前の僕は、年上であること、役職が上であること、社会経験が長いことに、それだけで一定の正当性があると思っていた。

けれど、あの日を境に、その前提そのものが崩れた。

歳を重ねたことと、正しいことは同義ではない。

肩書きを持っていることと、人間として優れていることも同義ではない。

そんな当たり前のことを、僕は24歳のとき、あまりにも乱暴な方法で覚えた。

それ以降、

「年上だから従え」

という価値観に、以前とは比較にならないほど強く反応するようになった。

三年経った今なら、それが後の数々の摩擦につながったことも分かる。

僕は敬意そのものを失ったのではない。

敬意と服従を、別のものとして扱うようになった。

2．「お前も悪いところがある」について

「お前にも悪いところがあっただろう。」

三年前、何度も聞いた言葉だ。

今ならこう答える。

きっとあった。

あったかもしれない。

以上。

それ以上のことを、今の僕にも断言することはできない。

言い方が生意気だった。

態度が気に入らなかった。

年長者への敬意が足りないように見えた。

そう感じた人はいたのだろう。

僕自身、当時23歳、24歳だった。

未熟だったところなど、当然あったと思う。

でも、それらの多くは結局、受け手によって評価が変わるものでもある。

そして三年経った今も消えない問いが一つある。

仮に僕にも悪いところがあったとして、その代償はどこまで大きくていいのだろう。

一つの言い回し。

一つの態度。

一つの人間関係上の失敗。

それによって、病気になるほど追い詰められ、仕事を失い、生活する場所まで大きく変わり、その後の人生設計まで他人に握られたように感じるほどの代償を負うことは、本当に釣り合っていたのだろうか。

僕には、今も分からない。

「お前も悪かった」という言葉は、とても便利だ。

双方に問題があった。

そう言ってしまえば、一見公平に聞こえる。

でも、

責任がゼロではないことと、どれほどの不利益を受けてもよいことは、まったく別の話だ。

当時の僕には、その違いをうまく説明できなかった。

福島へ戻ったあとには、親族から「地元で就職しろ」「地元の女子の方がいい」といった言葉まで向けられたと、僕は記憶している。

だから当時の僕には、単に「反省しなさい」と言われているのではなく、

仕事も。

住む場所も。

付き合う人間も。

人生そのものを、親族が望む範囲へ戻されようとしている。

そのように感じられた。

もちろん、それが相手方の本当の意図だったのかまでは、今の僕にも分からない。

ただ、当時の僕がそのように受け取ったことは確かだ。

そして、それに全部は従わなかったことについて。

三年後の今なら、少しだけ自分を褒めてもいいと思っている。

反省することと、人生の決定権まで差し出すことは違う。

自分にも悪いところがあったかもしれない。

それでも、

だから僕の人生を他人が決めていい、という結論にはならない。

三年経った今も、そこだけは変わっていない。

3．病の名前がついた日

あの後、腹の底から笑えたことなど、ほとんどなかった。

診断書？

下った。

あえて、ここで書いておこうと思う。

• CPTSD

• 抑うつ

• パニック障害

• 強迫性障害

いずれも重い状態だった。

病名がついたとき。

安心した、とは到底言えなかった。

むしろ絶望に近かった。

面接へ行くだけでも過去が蘇り、途中で泣いてしまう。

自分の意思とは無関係に身体が反応する。

ある言葉。

ある状況。

ある上下関係。

それをきっかけに、思考や感情の制御が効かなくなる。

そんな僕に、

「もう一度会社員に戻ればいい」

と言う。

当時の僕には、それが馬鹿馬鹿しく思えた。

いや。

正確には、

自殺行為に近いように感じていた。

これは会社員や公務員を見下している、という話ではない。

会社員という生き方に価値がない、と言いたいわけでもない。

問題は、僕自身だった。

多くの人にとって普通の働き方が、僕にとっては安全とは限らなくなっていた。

4．五体満足なのに、失ったもの

五体は満足だった。

手もある。

足もある。

話すこともできる。

学校へも行ける。

仕事もできる。

外から見れば、何も欠けていない。

でも僕自身の感覚では、社会生活を送るための身体の一部を失ったようなものだった。

腕があるのに、その腕を思うように動かせない。

足があるのに、そこへ向かおうとすると身体が止まる。

傷ついた脚で走れ。

動かない腕でボールを投げろ。

その手で箸を持て。

文字を書け。

当時の僕には、

「普通に働けばいい」

という言葉が、そのように聞こえていた。

もちろん、身体障害そのものと僕自身の経験を同一視するつもりはない。

これはあくまで、僕自身が感じていた「機能を失った感覚」を説明するための比喩だ。

だから僕は、「普通に戻る」という選択をしなかった。

いや。

できなかった、という方が正しい。

自分に残されている機能で、生きられる場所を探すしかなかった。

5．「普通の人に擬態する」ための装置

世の中には、障害福祉や合理的配慮という考え方がある。

人が社会へ参加するために、必要な環境を調整する。

そういう考え方だ。

けれど、一度キャリアから落ちた人間。

一度「負けた」と見なされた人間。

そういう人には、ときとして別の言葉が向けられる。

自己責任。

次は普通に働け。

甘えるな。

だったら、そのゲームの中で生きる方法を自分で作るしかなかった。

僕には、社会へ戻るための介助装置が必要だった。

でも、それを誰かが用意してくれる保証はなかった。

なら、自分で調達する。

専門職としての資格。

研究者としての専門性。

博士号という、社会から見ても理解されやすい信用。

自分で働き方を決められる事業。

そして、失われた機能を外側から補うAI。

三年経って、ようやく分かった。

僕は偉くなりたかっただけではない。

肩書きを集めたかっただけでもない。

普通の人と同じように社会へ参加しているように見えるところまで、自分に必要な補助装置を、自分で揃えようとしていたのだ。

少し生々しい言葉を使うなら、

「普通の人に擬態する」ためだった。

外から見れば普通だった。

でも、その「普通」を成立させるために、僕の内側にはかなり大掛かりな装置が必要だった。

博士号も。

専門性も。

起業も。

AIも。

その一部だった。

僕は社会から離れたかったのではない。

もう一度、社会へ戻りたかったのだ。

6．僕にとってAIは、義手であり義足だった

そして三年経って、もう一つ分かったことがある。

僕にとってAIは、義手であり、義足だった。

AIが僕を治したわけではない。

過去を消してくれたわけでもない。

それでも、一人では届かなかった場所まで手を伸ばすことを助けてくれた。

一人では歩けなかった道を歩くことを助けてくれた。

考えを整理する。

文章にする。

調べる。

コードを書く。

複雑な仕事を分解する。

自分一人では処理しきれないものを、外側から支える。

だから僕は、AIを単に「人間を代替するもの」として見ていない。

少なくとも僕自身にとっては、

もう一度社会へ戻るために、身体の外側へ付け足した補助装置だった。

今になって、やっと腹落ちした。

7．五分五分のゲーム

起業。

研究。

士業。

投資家。

そして農家。

一見すると、まるで別々の仕事に見える。

けれど僕にとっては、すべてに共通点があった。

自己責任と、自己裁量。

その二つが、表裏一体になっている仕事だった。

普通なら、夢見たとしても躊躇するのだと思う。

収入は保証されない。

失敗するかもしれない。

責任も自分で引き受けなければならない。

安定した会社員という道があるなら、そちらを選ぶ方が合理的に見える。

僕だって、昔ならそう考えただろう。

でも僕は、この道で生きることを選んだ。

「それでも、生きていく」ために。

人間らしく生きるために。

もう一度、自分を蘇生させるために。

会社員を続けていれば、きっと安定したのかもしれない。

ただ僕には、その「きっと」があまりにも大きかった。

病を抱えたまま、再び組織環境へ戻る。

指示命令系統の中へ戻る。

身体が過去を思い出すかもしれない場所へ、もう一度自分を置く。

それで本当に安定するのか。

分からなかった。

世間から見れば、

「会社員として働く方が95％安全で、自分で仕事を作る方が5％の賭けだ」

くらいに映るのかもしれない。

けれど僕自身の感覚は違った。

50対50だった。

もちろん医学的な確率でも、統計でもない。

僕自身の体感だ。

組織へ戻って生きられる可能性。

自分の裁量で生きられる場所を作って、生きられる可能性。

僕には、どちらにも大きなリスクがあった。

そして前者を外したとき。

僕は、もう一度社会へ戻れないところまで悪化するかもしれないと恐れていた。

だったら。

そんなもの、選べない。

世間から見て危険な道だったとしても、僕には自分でハンドルを握れる道を選ぶしかなかった。

だから大学院へ進んだ。

研究を続けた。

AIを使った。

起業した。

自分で仕事を作ろうとした。

それは成功者になりたかったから、だけではない。

生きたかったからだ。

8．人を信じるという機能

僕はあの日以来、女性という存在に身構えるようになった。

「怖くなった」と言った方が正確かもしれない。

これは、女性という性別そのものに本質的な問題がある、と今の僕が主張したいわけではない。

むしろ三年経って分かってきたのは、

僕の側に、人間を属性ごと警戒する癖が残った

ということだった。

僕には、嘘をつかれたと感じた経験があった。

不都合な事実を突きつけた途端、話が別の場所へ流れ、周囲を巻き込み、いつの間にか自分が排除される側にいる。

少なくとも僕には、そのように感じられる対人トラブルが、大学院へ進んでからも複数回あった。

そのたびに、過去が蘇った。

「また同じことになるのではないか。」

相手の言葉の裏を読む。

距離を取る。

簡単には信用しない。

三年前より、僕は明らかに溌剌とした人間ではなくなったと思う。

そしてもう一つ残ったものがある。

年齢や肩書きだけを理由に、人へ服従することへの強烈な抵抗だ。

年長者だから従え。

上司だから言うことを聞け。

経験が長いのだから、お前より正しい。

そういう論理を、僕は以前ほど信用できなくなった。

僕が学んでしまったことがあるからだ。

人を従わせる権限を持っている人が、その人の人生まで引き受けてくれるとは限らない。

従えとは言う。

でも、関係を切るときに、こちらの人生まで保証してくれるわけではない。

だったら。

従うかどうかを判断する権利も、自分に残されていていい。

相手に僕を選ぶ自由があるなら、

僕にも相手を選ばない自由がある。

相手に契約を終える権利があるなら、

僕にもその関係からオプトアウトする権利がある。

当然、摩擦は増えた。

今になれば、そのすべてが相手のせいだったとは思わない。

僕自身が必要以上に身構えた場面もあっただろう。

何気ない言葉を、過去と重ねたこともあったかもしれない。

だから、ときに必要以上に戦った。

でも三年経って、それを単に

「性格が悪くなった」

で片付けなくてもいいと思えるようになった。

僕は、人を信じる機能の一部を傷つけたまま、生きていたのだ。

あの頃の僕がなぜああなったのか。

三年目になって、ようやく少しだけ理解できるようになった。

9．福島県という言葉

僕は今でも、

「福島県」

という言葉を聞くだけで、過去の出来事や親族を巡る記憶が連鎖的に浮かんでくることがある。

嫌悪もある。

憎悪もある。

それを綺麗な言葉で否定するつもりはない。

これは福島県という地域全体を客観的に評価する話ではない。

三年経った今、僕自身について理解し始めたことだ。

僕にとっては、病や後遺症の中で、場所そのものにまで記憶が結びついてしまった。

そう考える方が近いのだと思う。

だからこそ、一つだけ改めて考えたい。

僕は、本当にあそこまで追い詰められてよかったのだろうか。

起きてしまったことは消せない。

僕にも未熟だったところはあった。

僕自身が摩擦を生んだ場面もあったと思う。

それでも、病気になるほど追い詰められたことまで、

「社会勉強だった」

「大人になるために必要だった」

と美談にしていいとは、今も思えない。

福島へ戻ってから、僕は何度も「馴染むこと」を求められたように感じた。

不快でも黙る。

年長者には逆らわない。

空気を壊さない。

我慢できることが大人である。

少なくとも当時の僕には、そのような価値観として映った。

そして僕は、それに強く反発した。

その反発のすべてが正しかったとは言えない。

必要以上に強い言葉を使ったこともあった。

でも、あの頃の僕に一つだけ声をかけるなら、

「よく、全部には従わなかったな」

と言いたい。

一度学んでしまったからだ。

不快なことに何も言わず、黙り続ければ、

それは時として、

「異議はありません」

と同じように扱われてしまう。

だから反発した。

距離を取った。

ときには、その場から降りた。

相手に僕を選ばない権利があるのなら、

僕にも、その環境を選ばない権利がある。

三年前の僕には、うまく説明できなかった。

ただ怒っていた。

今なら分かる。

あれは、もう一度、自分の人生の決定権を自分の手に戻そうとしていたのだ。

10．病の今

病気の今について書こうと思う。

良くなったとは言えない。

むしろ主治医の見立ても含めれば、悪化している部分があることは認めざるを得ない。

でも、三年前とは一つだけ大きく変わったことがある。

この状態を抱えたまま生きていくことを、僕自身が少しずつ肯定し始めた。

治った自分になってから、人生を再開するのではない。

今の自分のままで、生きられる人生を作る。

そう考えるようになった。

もし今、僕と交流のある10代、20代の人たちに一つ話すなら、こんな話をしたい。

高校や大学を出てまだ間もない頃。

親族が築いた企業へ入り、その先には会社の承継に関われる可能性まであると当時、自分では考えていた。

うまくいけば、経済的にも社会的にも、かなり恵まれた未来が待っているように見える。

そんな話が目の前に現れたら。

飛びついたとしても、僕は不思議ではないと思う。

当時の僕もそうだった。

でも、その選択の先で僕が背負ったものは、どうやら簡単には消えないらしい。

今年、主治医からも、簡単な完治を待つより、長く付き合いながら対処していくことを考えた方がいいという趣旨の説明を受けた。

その現実は重かった。

体調が崩れる。

人に必要以上に身構える。

敵意が表に出ることがある。

女性という属性そのものへ、恐怖や嫌悪を一般化してしまう瞬間さえある。

今の僕は、それらを正しいことだとは思っていない。

むしろ、

「ここまで警戒しなければ生きられないと、身体が学習してしまった結果なのだろう」

と理解している。

過去の出来事だけが医学的原因だと、僕自身が断定することはできない。

ただ少なくとも僕自身は、傷ついたあとに受けた自己責任論や人格そのものを断罪されるように感じた経験まで重なり、人を信じる力がさらに削られていったように感じている。

それが三年目の、病の現在地だ。

では。

僕は絶望しているのか。

不思議なことに、そうでもない。

病気になってよかったなどとは思わない。

あの出来事が必要だったとも思わない。

それでも、この身体と心で生きるのであれば、

何が心地いいのか。

何が危険なのか。

誰と付き合うのか。

どこで働くのか。

何を断るのか。

それくらい、以前より自分本位に決めてもいいと思えるようになった。

それはわがままになるという意味ではない。

自分の人生の管理権を、自分へ戻すということだ。

病は今もある。

悪くなっているところさえある。

それでも僕は、三年前より少しだけ、自分の生き方を歓迎できるようになった。

だから、悪いことばかりだったとはもう思っていない。

治るまで待つのではない。

この状態の僕で、生きていく。

今はそう決めている。

11．今年も、9月12日が来る

ここは、嘘をつかずに書こうと思う。

今年も来る。あの日が。

9月12日。

この日と、その前後数日は、毎年かなり体調を崩す。

連絡不精になることもある。

人と話すことさえ億劫になり、自分でも制御できないほど調子を落とすことがある。

この二年間、僕なりに色々試した。

忘れようとした。

気にしないようにした。

予定を入れた。

心構えをして迎えた。

でも難しかった。

どんなに対策しても、この時期になると身体の方が先に思い出す。

担当の先生にも聞いた。

僕が受けた説明では、完全に消し去ることを目標にするよりも、長く付き合いながら、その都度対処する方を考えた方がいいという。

その言葉を聞いたとき、

ああ、万策尽きたのか。

と思った。

でも、少し違った。

治す努力を諦めたわけではない。

戦い方を変えたのだ。

崩れないよう完璧に防ぐのではなく、

崩れたら、その都度戻す。

動けないなら休む。

話せないなら無理に話さない。

返事ができないなら、戻ってから返す。

そういう運用へ変えた。

それは裏を返せば、万能な手当が見つかっていないということでもある。

だから、これを読んでいる人の中に、

朝起きて、昨日と同じ自分でいられる。

特定の日付を怖がらなくてもいい。

働こうと思えば、その日に働ける。

会おうと思えば、人に会える。

そんな人がいたら。

僕から見ると、それはかなり贅沢なことに見える。

「健康であることに感謝しろ」

なんて説教をしたいわけではない。

失ってみて初めて、それが巨大な資産だったと分かった。

ただ、それだけだ。

そして今年も、9月12日は来る。

たぶん今年も調子を崩すのだと思う。

でも三年前とは違う。

崩れる自分を、もう敵だとは思わない。

「また駄目になった」と責めるのではなく、

「今年も来たか」と、その都度拾い上げる。

それでいい。

そう思えるまでに、三年かかった。

12．キャリアについて

今の僕は、起業や起業教育、生成AIを活用した地域活性化、AIによる人間の可能性の拡張。

そういった領域を中心に、自分のキャリアを作り始めている。

でも三年前を振り返ると、実はこの道は、大学院へ入った頃の僕にとって最優先ではなかった。

むしろ怖かった。

理由は単純だ。

当時の僕には、このリングが叔父・F川と同じものに見えていたからだ。

起業する。

経営する。

新しいものを作る。

不確実な世界で勝負する。

そこへ進めば、またF川と比較されるのではないか。

自分まで同じ文脈で語られるのではないか。

それが嫌だった。

だから僕は、もっと確実なものを欲しがった。

会計。

法律。

士業。

資格を持っている。

専門性を証明できる。

少なくとも「何者なのか」を、誰かの主観とは別の基準で示せる。

当時の僕には、それが魅力的に見えた。

そして何より、F川と同じリングへ上がらなくて済む。

そう考えていた。

だから今の自分を三年前の僕が見たら、かなり驚くと思う。

結局、僕は最も避けたかったリングへ戻ってきた。

ただし、戻り方は少し違った。

最初にエントリーしたコンテストで、いきなり選ばれた。

そこから、「選ばれる」という出来事が少しずつ積み重なった。

一度なら偶然だと思えた。

二度、三度と続くうちに、

「もしかすると、僕にもこの世界でできることがあるのかもしれない」

と思えるようになった。

不確実であることは、今も怖い。

起業も研究も、資格のように「これを持っていれば大丈夫」と言い切れる世界ではない。

それでも、不確実だからこそ、

自分で問いを作り、

自分で方法を考え、

自分で進める余地がある。

三年前には恐怖だったその余白に、今の僕は少しずつ面白さを感じている。

この生き方も、悪くないかもしれない。

最近は、そう思う。

13．成功者の定義

三年前。

あの頃の僕に、

「成功とは何か」

と聞いたら、答えはきっと単純だった。

F川と同じだけの社会的信用を持つこと。

同じだけの資本を持つこと。

同じだけの財産を持つこと。

同じだけの社会的な影響力を持つこと。

僕自身の感覚ではマイナスになってしまった地点から、それをすべて取り戻す。

しかもF川が長い年月をかけて築いたものに、たった数年で追いつく。

当時の僕にとって、それが「成功」だった。

なぜ、そこまで急いでいたのか。

たぶん、二度と同じ目に遭いたくなかったからだ。

お金がある。

社会的信用がある。

専門性がある。

肩書きがある。

誰にも簡単には扱われない。

そこまで自分で持てば、もう二度と誰かの都合一つで人生をひっくり返されない。

そう信じていた。

だから、とにかく積み上げた。

コンテストで選ばれる。

タイトルが増える。

学費を免除していただく。

奨学金をいただく。

遠くのイベントから招かれる。

三年前の僕が見たら、喜んだと思う。

「ほら。取り戻しているじゃないか」

と。

でも、不思議なことが起きた。

実際にいくつかを手に取ってみると、僕が想像していたより、ずっと小さかった。

もちろん嬉しい。

ありがたい。

一つ一つ、自分が歩いてきた証でもある。

でも、それを持った瞬間に人生が変わるわけではなかった。

昔の僕が夢見た、

「これさえ手に入れば、過去の人間を黙らせられる」

というほど万能なものでもなかった。

そして、もっと困ったことに気づいた。

僕は、それほど誰かを言い負かしたかったわけではなかった。

勝ったと認めさせること。

自分の方が上だと証明すること。

過去に自分を否定した人間へ結果を突きつけること。

三年前には、それが欲しくて仕方なかった。

でも実際に少しずつ前へ進んでみると、

それだけでは大して満たされなかった。

だから今年に入ってから、成功の定義そのものを書き換えることにした。

同時に、

「もっと上へ行け」

「あの人を超えろ」

「これを取れば勝ちだ」

と、昔の成功観を耳元で何度も囁いてくる人や環境から、少しずつ距離を取ることにした。

そのゲームから降り始めた。

では、今の僕にとって成功とは何なのか。

まだ完成した答えではない。

でも、一番近い言葉がある。

自由度だ。

どこに住むのか。

誰と働くのか。

何を研究するのか。

どんな仕事を引き受けるのか。

誰と付き合うのか。

何を断るのか。

何を作るのか。

それらを自分自身で選べる範囲が広いこと。

僕にとって今の成功は、たぶんそこにある。

大金持ちになることでもない。

有名になることでもない。

誰かを屈服させることでもない。

昨日より、自分の人生を自分で決められる範囲が少し広くなっていること。

それが、三年目の僕が考える成功の定義だ。

14．山梨県について

帰りたい。

あとは、特に言えません。

15．弱かった頃の君へ

きっと君は、

「三年もあれば成功しているだろう」

「叔父を倒しているだろう」

そんな未来を描いていたことでしょう。

現実は、そんなに格好いいものではありません。

三年後の僕に、大金があるわけではありません。

あの日失ったものを、すべて取り戻せたわけでもありません。

そして、当時の君がまだ気づいていなかった病気は、君が想像しているよりずっと重いものでした。

主治医からは、簡単な完治を期待するというより、長く付き合っていくことを考えた方がいいという話をされています。

これは、かなり堪えます。

でもね。

三年後の君は、今の君よりずっと自由です。

お金がたくさんあるわけではありません。

それでも、

会社にいた頃よりも。

地元で自分の人生を嘆いている今よりも。

選べるものは遥かに増えています。

どこへ行くのか。

何を学ぶのか。

誰と仕事をするのか。

何を断るのか。

何を作るのか。

少しずつ、自分で決められるようになります。

人を信じることは、これからも難しいでしょう。

たぶん三年後も、完全には戻っていません。

それでも君を見捨てない人が、これからの人生でポツポツと現れます。

これは今、苦しんでいる君に、未来の自分から予言しておきます。

というか、断言します。

君が思っているほど、

世界中の人間が敵だったわけではありません。

同年代が家庭を持ち始めたり、

「このままの人生でいいのだろうか」

と悩み始めたりする頃。

不思議なことに、三年後の君は、いわゆるクォーターライフ・クライシスに苛まれるどころか、ずいぶん先の未来を見ています。

そこは安心してください。

様々なハンデや病によって、

君が昔思い描いていた「普通の生き方」は、できなくなるかもしれません。

でも、それで人生が終わるわけではありません。

普通ではないなら、

自分が生きられる形を作ればいい。

三年間かけて、君はそれを覚えます。

そしていつか、

「それでも、生きていく」

と言える人間になると思います。

……いや。

未来のことみたいに書くのは、もうやめましょう。

なっています。

三年後の君より。

―――
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・いのちの電話：0570-783-556

僕は専門家ではないので、ここへのご相談をおすすめします。
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