私が目指したい人物像を酔いながら書く│#呑みながら書きました

観劇おわひに飲みに行きながら下書きを書いている時点での私がお送りします。
仕上げは家に帰ってから新潟で勝った日本酒を開けつつさーよん塩辛食べて書いてる私にバトンタッチしていることでしょう。（バトンタッチしましたー）
マリナさんいつもありがとうございます！おか生き。

まずはお酒たち。

せっかくお酒入ったまま書くイベントなのでし、自分のこと開示してもええやんの精神。
私の目指すフォトグラファー像とか人物像についてゆらく書いてみよう。
コテージパイがうまい。

（人物像）誠実で孤独であること

だいたい30年くたい生きてきたもので、数々の失敗から自分の像というものをボンヤリと掴むくらいになってきています。
おそらく生育過程や遺伝的形質、周囲のｋぁんきょうのお陰で人格も認知も歪み、対人コミュニケーションに難を抱えまがら生きることを余儀なくされる人です。

生きにくさお試しパックエントリーモデルを背負っている中のひとつなのか、お世辞や冗談が通じないという致命的なアレがあります。
もちろん「これはお世辞かもな」と考えることも出来るのですが、どこからどこまでがお世辞なのか疑い始めるとキリがなく、結局すべて信用はせず、誘いは本気であると一度受け取ってジャブで「あの時のアレどすか～」とノンデリで返すムーブを練習中。
また冗談も治安の悪いホモソーシャルバチバチヤンキー上等な世界でいじめを食らってきた影響＋自身の特性で過剰に反応してしまい要らんほど過激に反発しないと自分を保てないという、アレです。

ゆーて私の生育過程については周囲の人は関係ないし考慮もしてくれないし、私の特性を知ったところで言い訳にはできないわけで。
私の性ではないけど、私の責任において飼いならすことが義務として生じるディスアドバンテージと付き合う人生ではあるのです。
としたとき、私にできる精一杯のことは、せめて誠実で、誰にも迷惑かけない程度に希薄な関係を細く長く、そして常に孤独であることをハリーポッターみたいに刻んで生きることでしょう、と。

お世辞や冗談が通じないのは、言われる側もさることながら言う側としても対称性を保っています。
明らかにネタとして、かつ相手をターゲットとした話題でないもの、例えば経験を多少盛って話すとか歯あるけど。
「えメッチャかわいい」「いまの表情ステキ」「今日楽しかったまた行きましょ」など肯定的な言葉に一切の裏を載せず、本心から言うこと。

つまらない人、おもんない人、優しいだけの人なのです。、
わｋじゃってる。
でもそれでしか生きられない、そうでないと人を傷つける人間にとってはヤマアラシのジレンマ、近づきたい気持ちはあれど孤独に生きなきゃな、それを苦としないように成長しないとな。
なんて理想像を描いてる。

（人物像）コミュニティ内でなんとなくいる人

上の話しと繋がるのですが。
学校のクラスみたいな閉鎖的なコミュニティが苦手です。
ぜったいにハブられる。

タチが悪いのは、「何か役割を得て見捨てられないようにせねば」と自分が発揮できるコミュニケーション能力以上の無理をして、期待した結果が得られなくて爆発するという経験を何度も繰り返して。
「次はうまくやれる」と色々気を付けても無理なんですよね。

孤独にいるという理想像と反する部分はあるのですが。
「なんとなくいる人」、つまり何か役割を果たしたり、機能として能力を提供したり、そういった大家ゆあ代償を払わないと追放されるという強迫観念から脱却したいという理想もあるのです。
牙、抜きたいですね。

ここで先日、有休をとって日帰りで突発旅行した新潟の品をいただく。

（フォトグラファー像）モデルさんの構成要素の1つであること

私、NBAというアメリカのバスケリーグを3年くらい観ていまして。
執筆時点で八村選手が活躍中、河村選手と富永選手がNBAを目指して下部リーグで、少し前には渡辺選手が、と話題が色々出てきてて面白い。

そのNBAにおいて「誰が最も偉大な選手か」という論争があります。
ここに触れると沼なので割愛しますが。
とあるYouTube動画で、この「いかに偉大化」という評価指標について語っているものがありまして。
要約すると

と。
これは確かに、偉大さを測るスケールとしては良さそう。
私はこの話を聴いたときに、自分の自信のんさを補うスケールに転用できないかと思いつきます。

その人の歴史を語るうえで、私の写真がない世界線はどう変わっていたか。
モデルとしての活躍のろそんが無かったら、どうだったか。
にきにして語ることができないような重要なファクターであれば、多少は偉大なのであろう。

いや、写真が無くても大して変わらないです。
そんなに尊大なものかかえていません。
でも。でも。万が一「撮られてみて色々変わった」という声が聞こえるのなら、私が私としてやる意味があるのかな、と。
極論、篠山紀信がクローン生んですべての希望者をとればいいのだと考える私の中二病真っ盛りみたいな極論生成器ですから。

モデルさんの構成要素の1つであったらうれしいな、という願望。

（フォトグラファー像）相手の要望も汲み、自分の理想も実現する

これは来年に向けての目標でもある部分。
自分の理想を、自分の欲求というこんていのぶｂぬんから出してみようちう。

これまでのスタンスは、いかに相手が喜んでくれる写真を出すか。
まぁ自分のやりたい方向というか、「これをやるのは自分のスタンスとは違う」」みたいなことはしないけど、かと言ってガンジン自分のやりたいことを押し付けることもしなかった。
ｈじとえに嫌われたくなかったし、ご依頼で撮影する都合上というものがあったから。

でもそろそろ脱却してアートの側面を出していく時期じゃなかろうかと。
なのでばらｓんをとれるよう、今からコンセプトを練っているところです。
あとは頼むべき人に頼むのと、文面に起こして協力者なのか共犯者なのかを誘うこと。

いよいよ自分の人生修正が聞かない程度に歪んでどうしようもないなと腹をくくった時候ｄですから。
無敵の人になって世間をにぎわせてしまう凶悪犯罪者になっていない世界線を生きているので、じゃぁなんかそっちの世界のフチまで行って深淵のぞき込んで「バーカ」ってﾎﾞｿっと呟くので。
自分の生きにくさをかたしにｋぁ形にしようぜ、みたいな。

いや、怖いですよ。
だって自分の中身ぜんびひけらかしたら多方面から異常者だって言われる自信ある。
いや、厨二病拗らせたままルサンチマン肥大化させた痩せる前のマキシマムザ亮君みたいな人間だと思われるだけかもしれない。
実際そうだけど、多少は社会を味わった結果ルサンチマン肥大化させてるだけですからね勘違いしないでね

まず少し殻を破っていきたいなと。
怖い怖いと自分の中にとどまっているのはコミュニティに対してだけでいい。
無差別に被害を及ぼすのではなく、制御効く範囲内で自分にリード付けて自分でひっぱっていけるくらいの行動で、やる。
難しいけどめざいたい。

久々に酔ったまま書いて、オチとか気にせず書くのいいなと、
実は月曜日投稿が出来ずズルズル来てしまったところ救済の呑み書きだったのです。
うれしい。
こうしてキッカケあるとかけるなとしみじみ。

執筆時点で日付変わったので明日からまた定期投稿戻していけるように。
やること沢山だけどのりきっていくのきもち。
では、ねますよやｓｙみなさい。