ちょっとだけ私のことと、noteを書く理由

いつかは書こうと思いながら、私の中ではまだまだ整理がついておらず、言葉にすることも苦しいので放っておいたのですが、溜めておくのも苦しいので少しだけ書こうと思います。
とても個人的な話なので、かなりフェイクは入れますし、それは違う！と思う方もきっといらっしゃると思うのですが、今回は「そういう人もいる」ということでご容赦ください。

私は生きづらい

これは子供の頃から感じていました。
言ったことの真意が伝わらない、真剣に話したことに対して変人を気取っていると怒られる、笑い話をしても爆笑するのは教師のみでクラスメイトはポカーンとしている、なんてのもよくありました。
楽しい毎日を送る一方で、「誰とも繋がっていない」という気持ちを抱えていました。
この頃から親は私のIQを気にして、検査を受けさせており、高水準であることがわかったので私立の進学校に幼稚園から通うことになります。
受験勉強などは一切なし。私が一日目に塾通いを拒否したからです。
みんなで勉強は私には合わないなと思いました。

思春期

どんどん「周りと合わない」と思うようになりました。
擬態することはできたので、いじめの対象になったりはしませんでしたが、相手に合わせていたためか「八方美人」と呼ばれていたことは知っていますし、今もそう言われることがあります。
でも、私としては擬態するしかなかった。思ったことをストレートに言っても、変人扱いされることを完全に覚えました。
特に高校最後の年のこと。
学校の特別授業で盛り上がったディベートがあり、その内容についてある方に話しました。
すると「お前は奇を衒っているように見える。そこが嫌い」と面と向かって言われ、心にパキッとヒビが入った記憶があります。
面白かったことであっても、人を傷つける内容でなくても、安易に話してはいけない。
相手をよく見て、その人に合わせて不快でない話題と話し方をしなければならないと思いましたが、一方でそこまで気を使わないといけない関係とはなんだろうと一晩中悩んで。
そして、そこまで強く否定されたことに泣きました。　

大学・留学時代

ここは私にとって救いの時期でした。
辛いこともありましたが、似たタイプが多くてガンガン意見を戦わせていました。　
短期留学時代（イギリス）でもいろんな国の友達と知り合って、わからなくて当たり前が前提の世界は、私にとってはとても楽で自由でした。

社会人時代

ここからはごめんなさい、辛くて詳しくはかけません。
一流企業に入社しましたが、結果からいうと多分私には合ってなかった。　
業種より職種が合ってなかった。
結果的に営業職から企画職に異動し、そこでかなり評価されましたが、当時は24時間戦えますか？の世界で、肉体的にボロボロでした。
始発終電、休日のサービス出勤が当たり前。
仕事は楽しかったですが限界でした。　

鬱の時期　

ここはもう記憶喪失に近いです。
思い出そうとしても、身体レベルで拒否が出ます。
医者からも一人で深追いするな、必ずプロとの前だけ、と約束しているので割愛します。
ただ、「なんの目的で鬱になったのか」と問い詰められたことだけは、なぜか今でも鮮明に思い出せます。

信頼できるカウンセラーとの出会い

私の人生の一大転機です。
なぜ苦しいのか、なぜこんなに生きづらいのか。
先生はまず最初に、性格診断などを全部すっとばして、「知能検査を受けましょう」と提案しました。
私も薄々ほかの人と違うだろうと思っていたので同意しました。

結果からいうとビンゴでした。
限りなくぼかしていうと、検査した医者が「全体的に高い数値、特に検査結果が間違っているのではと疑うほど言語領域が飛びぬけて高い」「普通の人に比べて世界が全く違うものに見えているレベルの超聴覚優位」という結果が出ました。
その後性格検査なども受け、カウンセラー及び精神科の診断は「PTSD、及び全般性不安障害」。
先生からは、「ここまでくると解離性人格障害や自殺も普通にありえたのに、よく生きてきたね」と褒められましたが、私はそれを聞いて絶望しました。
私の高いと言われた能力は、全て生存のために使われて、私の自己肯定感や明るい未来とは繋がらなかった、と思ったからです。

悲しくて泣きました。
能力の高さなんか欲しくなかった。
わたしはわたしの言葉で生きられる世界に生まれたかった。
それでも、一つだけ先生が言ってくれた言葉が私の中に強く残って、それが私を動かしました。
「でもその能力の高さがあったからこそ、あなたは幼い頃からのサバイバル生活を生き抜き、今も一つの人格で社会の中で生きることができている」。

いまのわたし

辛くて経過はとても書けたものではありません。
ある言葉を発するまで、三年かかりました。
発した当時は、こんなことを言う私はダメ人間で倫理的に間違っていて死んだほうがいいとまで思い詰め、号泣しました。
でも今は、その言葉を発せられるようになったからこそ、少しずつ自分の人生を取り戻し始めていると感じています。

先生に、私と同じタイプの人がいるのか、いるならぜひ話してみたいと伝えました。
しかし先生からは、「極めて稀なので、出会える可能性は非常に低い。心理的には、一生孤独で生きていく覚悟は必要」という返事が返ってきました。
また絶望しました。
誰にも言葉が伝わらないまま、生きていくのは嫌だと強く思った。

だからnoteを書く

でも先生は「ゼロ」だとは言いませんでした。
可能性は限りなく低いでしょう。
だからと言って、私はやっぱり諦めたくありません。
きっと私のように擬態して、世界に紛れ込んでいる異星人は世の中にいるはずです。
私はnoteで花火を打ち上げています。
この花火が、同じように生きる異星人に見つけてもらえるように。

今のライター業は楽しいです。
言葉を使うことが私は大好きだから。
でも、できたら自分の言葉で書きたい。
少しずつでも私の花火が目立つようになれば、発見してもらえる確率も上がるかもしれないと思っています。

自虐や自慢とも取られかねない経歴とnoteへの過剰な期待と捉える方もいるでしょう。
でも、今の私が考えられるのはこれくらいの範囲で、まずはそこでベストを尽くせたらそれでいい。
そう思っています。

ここまでとりとめのない文章を最後まで読んでくださった皆様、ありがとうございました。

補足（というか愚痴）

足が早い人、頭がいい人、歌が上手い人。
私の場合は、認知構造が特殊で言語能力が高い人。
でも、それはその人の特徴であって、特別に選ばれた人間って意味じゃないぞ。
なのに、そこを混ぜて考えている人が多すぎる。

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