【エッセイ】エンパス！ 現実主義の母と私と幽霊と 4. 暗黒期

　今、実感して言えるのは、精神的に参った状態でずっと暗い気持ちでいると、ますます霊を引き寄せるのでは？ という事だ。波長が合ってしまうというのか、そんな感じ……。

　ちなみに、私の人生で2番目に怖かった霊体験が【HONKOWA】という雑誌に漫画として掲載された事がある。
　あの夏の名物番組、「吾郎さん！」のやつの原作だ。それは今はいいとして……

　小学生、中学生の時は本当に負のスパイラルの中にいた。
「こっちまで暗くなる！」と、母に落花生ぶつけられてからは辛い顔も出来なかったし。

　何かあっても何でもないフリは上手くなったけど、心と体のチグハグ状態で、それが原因かは知らないが、寝ている時はよく半幽体離脱（手や足、上半身だけが体から離れる状態）にもなったりした。


　“外面が良い人” とかたまに耳にするけど、私と周りとでは母の印象も違っていた。

　祖父母や親戚たちから見た母は真面目なしっかり者としてみんなからすごく頼りにされていたし、あとは近所の人や同級生のお母さんなどは、女手一つで子供三人を育てているという時点で「すごいわねぇ」「えらいわねぇ」「よくやってるわねぇ」とみんな母を褒め称えた。

　従姉妹の女の子なんかは母の事を優しいと言った。

　お盆でみんなが集まっている時、熱を出したその従姉妹を懸命に看病したのが母だったからだ。

　それを見ていたお婆ちゃんが「◯◯叔母ちゃんは優しいだろう？」なんて自慢気にみんなに話してたっけ。


　　――――へえ、そう。


　優しいんだって。知らなかったな。
　私は基本放置で優しく看病なんてされた事がないのに。

「だからお前はダメなんだ！」「全く情けない！」「アンポンタン！」など、家では怒られ否定ばかりされているのに。……へえ、そう、優しいんだって。

　そんな時だった。私が人生で2番目に怖い霊体験に遭遇したのは……

　お盆で皆が集まってる真っ昼間、発狂した老婆に足首つかまれ家中引きずられまくった体験はあまりに恐ろしく、さすがに隠しきれないでいたら、「頭おかしいのか！」なんて案の定また嘘つき呼ばわりされてしまった。小学5年の時だった。


　もうね、本当にもういっぱいいっぱいでね、フラストレーションが溜まっていたんだと思う。

　私もいい加減ひねくれてしまって、だったら本当に嘘つきになってやるって思ってしまって、それから家でも学校でも嘘をつくようになってしまった。

　小さな嘘から始まって、それがだんだん習慣になって、大きな嘘もつくようになって……


　最初は反発心だったが、そうは言っても本当の所はよくある話で、そこには注目してもらいたい、気を引きたいという、愛情不足からくるものもあったのだと思う。
　母の事は嫌いだったが、心のどこかではまだ好かれたい、構ってもらいたいという気持ちがあった事も否定できない。

　それを象徴するように、思えば母につく嘘は母の機嫌を取る為だけのものだった。

　単純にバレたら怒られる恐怖心もあったからだろうけど、例えば自分のお年玉の中から二千円を母の所に持っていき、「道でお金を拾った」と母に渡す、そんな嘘。
　ラッキーだと母が笑うので、私はそれで満足したのだ。


　対して学校でつく嘘はそれとはまるで違っていた。
　劣等感から虚栄心丸だしの嘘ばかりで、「本当はお父さんいる」とか、「あそこ私の親戚の家」とか本当に大胆なものばかり。

　それでも同年代の子たち相手だと意外にバレなかったので余計に図に乗ってしまい、どんどん嘘を重ねるようになってしまった。

　あの時はバレてないと思ったし、バレる訳がないとも思っていた。

　まったく、どこからそんな自信がきたもんだか、それまで真面目で大人しいイメージで通っていたから、まさかそんな自分を嘘つきだと思わないだろうと、変に鷹を括っていたのだ。

　だが、中学一年になった時、ある同級生が私に言った。


「◯◯さんって、すんごい嘘つきなんだってね〜！　みんな言ってるよ〜！」


　私本人を目の前にしてその子は堂々とそう言い放ったのだ。

　瞬間、鈍器にでも殴られたような衝撃が走った。頭の中が真っ白になって私は何も言い返せない……


　――――ショックだった。

　自業自得なのに何を言っているのかと思われるかもしれないが、あの時は本当にショックだったのだ。

　もうとっくにみんなにはバレていたのだ。
　バレてないと思っていたのは自分だけ。すでに嘘つき認定されていて、それでも嘘を吐き続ける私を周りは黙って見ていたのだ。そんな風に噂になるほど私は有名な嘘つき人間になっていたのだ。

　もうよく分からない感情がブワッと体を駆け巡った。焦りや恥ずかしさ、冷や汗、過呼吸、眩暈でクラクラ、心臓バクバク、それこそ穴があったら入りたい気分で……

　それから急に周りの目が気になった。
　みんなが私を嘲笑っているように見えて、ヒソヒソ話も私の悪口を言っているように思えてしまい……

　私はますます孤立した。
　中学生時代はまさに私の暗黒時代……。

　だけど、私はその経験があって良かったと今では思っているし感謝もしている。
　だって、あのままだったら、私は今でも最低な嘘つき人間だったと思うからだ。

　幸い、あれがキッカケとなり、今度は逆にまったく嘘がつけなくなった。

　高校生になって出来た友達に「◯◯って嘘がないから信用できるよ！」って言われた時は驚いた。
　まさか自分の事だとは思えなくて、しばらく呆然としたものだ。

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