持統天皇の時に問題を起こした斎王だった

時間の流れがおかしい
自分がいる現実世界が、
薄いベールに覆われているような感じがします

確かにこの世界で生きている
楽しみも悲しみもちゃんと感じられる
でも、感情がさーーっと、
自分を通り過ぎていくような感じで、
ここにいるのに、ここにいない

不思議な感覚で夏を過ごしています

最近あったことと言えば、
住んでいる家の玄関を出てすぐ、
綺麗な羽の小鳥が横たわっていました

おや、こんなところに、と思い見てみると、
目がまだ開いている

一度、そのままにして仕事へ向かいましたが、
どうしても気になり、
と言うか、こんな時いつも
助けを求めるエネルギーというか、
文字通り、後ろ髪を引っ張られます

ティッシュでくるみ、ドアの脇に寄せて
仕事に行きました
あろうことか、帰る頃には私は小鳥のことを
忘れていました

その日の夜、雨が降りました　

次の日の朝、
起きてすぐに、
小鳥！！！
と思い出し、外に出てみました
小鳥は完全に目を閉じ、昨日もよりも小さくなっていました

昨日の時点では、かわいい丸い目は、まだ開いていました

ごめん、雨に濡れて冷たかったね
と話しかけ、安全なところに埋めてあげなきゃと思いました

家の近くに、大きな木がありまして、
私はその木にいつも話しかけています
神の木、と読んでいます

小鳥をそこに連れて行き、
この子をお願いしますね、
と挨拶したあと、埋めてあげました

小鳥の上に、出雲から持ってきた
稲佐の浜の砂を、かけました
光へ帰っていけるように、導いてくださいね、
と、お願いしました

熊本の地震の日の夜は、涙が止まらなくて
今この瞬間に悲しい苦しい思いをしている人たちがたくさんいると、
眠ることができず、一晩中、お祈りしました

私は、平穏に日常を過ごすことがどれだけ
貴重でありがたいことかを、よく知っています

日常が奪われることはとても悲しい
そして悔しいです

カルマの解消とか感情を味わうためにとか魂の修行とか　
そんな言葉は、今、目の前で起きている
とても悲しい出来事を前にして

何かの助けになるだろうか
その人を救うだろうか

無力だ

8月に入り、なんだか空っぽになってしまった

そして
そしていつも泣いている
今このブログを書いている最中も、泣いている

私の魂は、知っているのだろうな
何かをとても悲しんでいる

私は見返りを求めない
自己犠牲とかそんなことも考えない

愛する存在が困っていたら
助けたいし
愛する存在が助かるのなら
笑顔でいてくれるのなら
それで良い、それが良いと思う

私の魂のテーマは、

地位も名誉も何もいらない
そんなものは人の心を狂わすだけだ
そして、謝らなければいけない
隠れていなければいけない

なんなんだろう
謝らなければいけないことをした
というのだ、過去世での話だが、、

鎌倉の時の私が、何もいらないというのはわかる
当時の鎌倉の暮らしを調べると、
とても贅沢に思われたかもしれない

でも、謝ることとはなんだろう、と考えると
鎌倉の私ではないように思う

それは、もっと昔の話のような気がする

ちょうど一年前、ヒミコが気になって、
巫女の方とお話をした

私が自分の力を過信したり、高揚感を持つことは
ダメなのだと言われた、
でしゃばるとダメなのだと

巫女の方は、映像で見れるし
声も取れるのだけど、
持統天皇の時代は目まぐるしく
なかなか分かりづらかったようだ

私はその中で、
言うことを聞かず、問題を起こしてばかりの
巫女、斎王のような立場だったようだ

役人たちを、

なんの力もない人間の言うことなど聞かぬわ

と言う感じで、自分が一番偉いのだと
錯覚したようだ
そして、最期は、処刑されたようだ

そしてそれは、三輪山付近か。
もしくは三輪山だったのかもしれない、と思う
私の中に、子供の頃から話しかけてくる女の人がいた

巫女の方に、瞳をじっと見られた後に、
その時の魂と一体化している
と言われた、そうかもしれないとなんだか納得してしまった

一緒に生まれて、その場所へ行き、想いを果たすことをするらしく
鎌倉の私と、言うことを聞かず処刑された私と
三位一体で生まれてきたような気がする

性格は鎌倉の私とほぼ同じだそうだ
それは、阿野全成お父さんとお姉ちゃんに言われた
それと正反対なのが巫女の私で、
時々、自分の中でひどいことを思うのは、
その人だと思う
そのバランスを取るのがとても難しい

沖縄では、良い斎王だったようですよ
何も問題を起こさず、静かに言霊を伝えていましたよ、と言われた

相当の問題を起こしたようだ、持統天皇の時だ、

瀬織津姫に慰めの言葉をかけられたので、
それは嬉しいし
沖縄は大好きだ
鎌倉も大好きだ
奈良は、いろんな思いが強すぎて
切なくて悲しみもあるがそれでも大好きだ

私はその場所に行くだけで良いそうだ

三輪山で結婚式を挙げられたのは、
過去の私が、
ここで結婚式を挙げることを
強く望んだのかもしれない、と思った

私がいろんなところに行くのは、
過去に自分がしたことを謝っていたり、
許してもらったり、仲直りしたり、、
いろんな意味があるそうだ

私が、自分は良いから皆のために
と思ってしまうのも、
過去の自分の反省もあるのかもしれない
それ以上に、
私は見返りを求めず愛を与え続ける
愛そのものの
世界から来ているようだけれど

先日、ある動画が上がって来て、なんとなく見てみたら
フヒトの妻だった過去の記憶を思い出して本当に嫌だ、と
巫女たちが牢屋に入れられて処刑されていたと

私はその動画は、
私に見せるために上がって来たのだとわかった

その巫女たちが牢屋に入れられたり、
ひどい処遇を受ける羽目になったのは、

私のせいなのかもしれないと思った
私が力を武器にでしゃばったせいで
他の巫女が犠牲になったのだとしたら、、
なんと言うことだろう、、

役人たちは、巫女の力が本当に
邪魔だったのだろう
戦時中の沖縄でもノロやユタを処刑したらしい

私は、ただ、言霊を伝えなさいと言われた
丸く優しく全てを包み込むような言霊を
伝えるのが私の役割だと

動画を出したり自分の顔を出したり、
表に出ることは私はダメなのだそうだ

表に出て失敗したから、だ

だからこうして書いている

ミホツヒメが、
私の言葉を、必要な人に届ける
と言った

それは、過去に私と関わった人たちなのかもしれないと思った

魂自体は、とても波動が高くてクリシュナさんのいる素敵なところから降りて来ているそうだ
憎しみなどのしがらみも何もないそうだ

ただ、何度も人間をやっているうちに、
当然、闇も光も経験する

魂の抱えた闇を光に変えるために
私は今、日本に生まれたのだろう
去年の夏、そう言われた

このブログを読んで、共感してくれたり応援してくれる方々に、
謝罪したり許してもらうどころか
励まされている

なんと言う優しさだろうか
なんと言う光だろうか

私は、今回このブログを書きながら、
ずっと涙が止まらない

みんなで、なんの悔いもない、
晴々とした光に包まれた魂に戻り
帰りたい
私は、静かに行動し、
日本の土地、人、全てを癒し浄化し、
光輝く魂に戻ることを
祈り続けることしかできない、

現世で出会えなくても、
私が勝手に想いを届けます

そしていつか、
光の存在になったときに、
あの時こうだったね！とか
笑顔で話したいと思っています

最近何がなくとも切なくて悲しいのは、
その時が近づいているのかもしれない、
魂は、終わりを知っています

一カ月に一回は、ブログを書こうと思っています
表に出せることで唯一できることは
今のところブログを書くことだけです

今回、このことを書くべきだと思いました
読んでくださった方、あまり明るい内容ではなく
申し訳ないです

途中で、考える前に文章を書いていることがあり、
今回もそうでした
書かされている、気もします
だから、直さずこのままにします

浄化のためには、つらいことを思い出してしまうこともあるそうです
良くなるためとはいえ、つらいです

でも、必ず、良くなります
私もたくさんまだまだズドンと来ますが、
良くなると思えば良くなります
そう信じます

笑いたくない時は笑う必要もないし
無理して明るく振る舞うこともしなくて良いです

自分を大切に

自分の誇りを忘れずにいて欲しいです

いつも変わらないのは、
このブログを読んでくださるかた、
皆さんを愛していると言うことです

嫌いと言われても、このページを開いた時点で
勝手に愛を届けています

また、書きます

ありがとうございます