毒親と離れるのは、DVする人と離れるのに似てる気がする｜自立すると、一時的に孤独になる

どうして長年気付かなかったのだろうか。
私の親は、私に対して否定的な言葉を投げることも多かった。
幼い頃は殴られることも普通だった。
学生の頃から、食事の用意や掃除は私がやっていた。
そうしないと、兄弟が可哀想だったからだ。

あるとき親が突然「弁当を作りたい」と言った。
その時に気づけばよかった。
「この人は自分がやりたいことしかやらない」
「子育てがしたいんじゃない、子育てしている気分になりたいだけ」
「世間体のために子供を産んだんだ」
そのことに気づくまでに、長い時間がかかった。

いつも自分のことが一番大事で、私はただの愚痴の聞き役だった。
自分と違う宗教の人を否定し、精神的な病を抱える人を小馬鹿にする。
自死を選ぶ人を責め、未婚の女性を嘲笑い、他家の事情を噂話として広める。
お金に困っていそうな私の同級生の家庭に、余計な説教をすることさえあった。
人の秘密を聞き出すのが上手い分、家でその噂話を肴に愚痴をこぼす親を、私は信用できなかった。

世間では「親は子供を一番大切にしている」という風潮がある。
「目に入れても痛くない」という言葉も聞いたことがある。
だが、私の親は違った。それに気づかされたのは、ある言葉だった。

「子供は親のためにお金を渡すべきだ」
「学生時代にいじめられていたのは、あんたのせい」
「小さい頃はなんでも言うことを聞いたのに、大人になると可愛くない」

社会人になってから投げかけられたそれらの言葉で、ようやく確信した。
この人は子供を「利用するもの」としか見ていないのだと。
それまで、殴られても、愚痴を聞かされても、都合よく扱われても、「親だから子供のためにやっているはずだ」と信じていた。
世間の風潮に縛られ、親を憎むのは悪いことだと自分を責めることもあった。

それでも私は、自分を大切にする選択をすると決め、離れる決意をした。
離れることは容易ではなかった。
携帯に10件連続で着信が入ることも、留守電が埋まることもあった。
それでも自分の心を守るために無視を貫いた。
その間、孤独とも闘わなければならなかった。
幸せそうな家族を見て「どうして私は一人なんだろう」と悲しくなる夜もあった。

しかし、離れてから得られた幸せのほうが、遥かに大きい。
自分を取り戻せたという感覚も強かった。今思えば、もっと早く離れる決意ができただろう。
離れることへの罪悪感や、酷いことを言われても親を信じたい気持ちがブレーキになっていたのだ。

だが、離れてからの心の平穏が教えてくれた。あの選択は正解だったと。
今なら過去を客観的に見ることができる。あの関係は、DVのような共依存に似ていた。
「本当は悪い人じゃない」という期待を捨て、事実を見て、自分を守るために距離を置く。

それが、私の平穏を迎え入れる唯一の方法だった。

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