【健康】“嫌われる勇気”から学んだ、日々の悩みとの向き合い方

本日のアジェンダ

仕事で周囲からどう評価されているか気になったり、
他の家庭と自分の子育てを比較してしまったり。
そんなことってありませんか？
ぽたお自身、30代後半になって仕事の責任が増え、
子育てでも考えることが多くなりました。
仕事で思うような成果が出ないと、
「自分の能力が足りないのかな・・・」と落ち込みます。
頭では「人と比べても仕方ない」と分かっているのですが、
なかなか気持ちは切り替えられません。
そんな中、以前から気になっていた
『嫌われる勇気』という本を読んでみました。
この本は、アドラー心理学をもとに、
他人の評価や人間関係の悩みとどう向き合うかを考える本です。
読んだからといって、すぐに悩みがなくなるわけではありません。
それでも、僕自身が普段抱えている悩みについて、
少し違う角度から考えるきっかけになりました。
今回は『嫌われる勇気』の内容を整理しながら、
仕事や子育てでどう生かせそうかを考えてみます。

• ① 『嫌われる勇気』はどんな本なのか？

• ② 他人との比較や評価で疲れてしまう理由

• ③ 仕事や子育てで実践したい「課題の分離」

• ④ 日々の悩みと少し楽に付き合うために

① 『嫌われる勇気』はどんな本なのか？

アドラー心理学を分かりやすく解説した一冊

『嫌われる勇気』は、岸見一郎さんと古賀史健さんによって書かれた、
アドラー心理学を紹介する本です。

2013年に発売され、哲学者と青年が対話する形式で話が進みます。

アドラー心理学とは、オーストリアの精神科医、
アルフレッド・アドラーが築いた心理学の考え方です。

本書では、人間関係や劣等感、幸福などについて、
私たちの普段の感覚とは少し違った考え方が紹介されています。

中でも僕が印象に残ったのは、次の5つです。

• 人は過去だけで決まるわけではない

  • 過去の経験だけでなく、これからどう行動するかにも目を向ける。

• 人との比較が悩みを生む

  • 他人との競争ではなく、自分自身の成長を大切にする。

• 他人の期待を満たすために生きない

  • 周囲からの評価ばかりを人生の基準にしない。

• 自分と他人の課題を分ける

  • 自分ができることと、相手が決めることを区別する。

• 誰かに貢献できていると感じる

  • 他人に勝つことより、人とのつながりを大切にする。

どれも言葉にすると、それほど難しくありません。

でも、実際に仕事や子育ての場面に当てはめると、
なかなか実践できていないことばかりでした。

「嫌われる勇気」は嫌われるための勇気ではない

僕が最初に誤解していたのが、このタイトルです。

「人に何を言われても気にしない」
「嫌われても自分の好きなように行動する」

そんな少し強気な生き方を想像していました。

しかし、本書が伝えているのは、
決して人間関係を無視することではありません。

他人からどう思われるかだけを基準にしていると、
自分の人生なのに、自分で選べなくなってしまう。

だからこそ、他人の期待に応えることだけを目的にせず、
自分が大切だと思うことを選ぶ勇気が必要だという考え方です。

もちろん、周囲への配慮は必要です。

ただ、「嫌われたくないから」という理由だけで、
自分の考えを押し込める必要もない。

僕には、そんなメッセージとして響きました。

② 他人との比較や評価で疲れてしまう理由

仕事では周囲の評価が気になってしまう

働いていると、どうしても周囲の評価が気になります。

例えば、

• 同僚のほうが仕事で成果を出している

• 上司から期待されているほど結果を出せない

• 部下にどう思われているか気になる

• 他の人ならもっと上手にできたのではないかと考える

こういうことってありますよね。

僕自身、仕事がうまく進まない時ほど、
他人と自分を比較してしまいます。

特に、責任が大きくなるにつれて、
「周りからどう見られているか」が気になることも増えました。

本書では、他人との競争によって自分の価値を測ろうとすると、
対人関係が苦しくなりやすいと説明されています。

確かに、上を見れば優秀な人はたくさんいます。
誰かより良い成果を出しても、また別の誰かと比較してしまう。

これでは、いつまでたっても満足できません。

僕も最近は、他人より優れているかどうかではなく、
「以前の自分より少しでも成長できたか？」
を意識したほうが良いのかなと思うようになりました。

子育てでも知らないうちに比較している

子育ても同じかもしれません。

例えば、子どものサッカーを見ていても、
周りの子が活躍していると気になることがあります。

「同じ学年なのに、あの子は上手だな」
「うちの子も、もっと積極的にプレーできないかな」

もちろん、子どもの成長を願っているからこその気持ちです。

でも、よく考えると、
親が勝手に比較して焦っているだけのこともあります。

勉強でも、習い事でも同じですよね。

他の家庭が熱心に取り組んでいると、
「うちも何かさせたほうがいいのかな？」
と不安になることがあります。

本書を読んで改めて感じたのは、
他人と比較することと、成長を応援することは別物
だということです。

周りの子より優れているかではなく、
以前よりできることが増えているか。

そんな視点で子どもを見られるようになると、
親の気持ちも少し楽になるのかもしれません。

③ 仕事や子育てで実践したい「課題の分離」

自分で変えられることと、変えられないこと

『嫌われる勇気』の中でも、
特に印象に残ったのが「課題の分離」です。

これは簡単に言えば、
「それは誰が引き受けるべき課題なのか？」
を考えることです。

例えば、仕事で頑張って資料を作ったとします。

自分ができるのは、情報を整理し、
分かりやすい資料を作り、丁寧に説明することです。

一方で、その資料をどう評価するかは相手の判断です。

もちろん、相手の意見を聞いて改善することは大切です。

でも、相手の評価そのものまで、
自分の思い通りにすることはできません。

僕自身、仕事で相手の反応が良くないと、
必要以上に落ち込むことがあります。

そんな時は、
「自分が改善できることは何だろう？」
と考える一方で、
「相手の評価まで背負い込んでいないかな？」
と振り返ってみたいと思いました。

子どもの人生は子どものもの

この考え方は、子育てにも当てはまりそうです。

例えば、子どもが宿題をなかなか始めない時。

親としては、「早く宿題を終わらせてほしい」と思いますよね。

我が家でも、何度も声を掛けてしまうことがあります。
でも、宿題に取り組むのは子ども自身です。

親が代わりに勉強することはできませんし、
本人のやる気を思い通りに操ることもできません。

だからといって、
「子どもの課題だから放っておこう」
という話でもありません。

実際に著者の解説でも、課題を分けることは、
協力するための出発点だと説明されています。

親としてできるのは、

• 勉強しやすい環境を整える

• 困っていることがないか聞いてみる

• 必要なら一緒に方法を考える

• 最終的には子どもの意思も尊重する

といったことなのかなと思います。

親は応援することに集中して、子どもの成長は本人のペースも尊重する。
簡単ではありませんが、少しずつ意識していきたい考え方です。

課題を分けることは無責任になることではない

ただ、この考え方には注意も必要だと感じました。

仕事でも、「それは相手の課題だから自分には関係ない」
と考えてしまえば、チームとして成り立ちません。

子育てでも、子どもが困っているのに、
「本人の問題だから」と見放すのは違いますよね。

大切なのは、相手の人生をコントロールしようとせず、
必要な時には協力することだと思います。

また、仕事量が多すぎたり、
理不尽な要求を受けたりしている場合は、
考え方を変えるだけで解決するものではありません。

周囲と相談して、仕事の進め方や環境を変えることも必要です。

課題の分離は、何でも一人で抱え込むためではなく、
自分が背負う必要のないものを整理するために使いたいと思います。

④ 日々の悩みと少し楽に付き合うために

他人の評価より、自分の行動に目を向ける

本を読んでから、僕が意識したいと思ったのは、
「自分にできることに集中する」という考え方です。

仕事で思うような結果が出なかった時。

以前なら、
「上司にどう思われたかな・・・」
「自分は評価が低いのかな・・・」
と考えてしまうことがありました。

でも、評価を気にし続けても、
すぐに状況が良くなるわけではありません。

それよりも、
「次はどう改善しようか？」
「自分ができることは何だろう？」
と考えたほうが、次の行動につながります。

もちろん、落ち込むこともあります。
そんな時に無理やり前向きになる必要はありません。

ただ、少し気持ちが落ち着いたら、
他人の反応ではなく、自分の次の一歩に目を向けたいと思います。

誰かの役に立てたことにも目を向ける

もう一つ印象的だったのが、
人とのつながりや貢献を大切にする考え方です。

本書では「共同体感覚」という言葉が登場します。

簡単に言えば、自分も周囲の人たちの仲間であり、
そこに居場所があると感じられることです。

僕たちは仕事でも子育てでも、
つい目に見える成果を求めてしまいます。

でも、成果が出なかった日にも、
誰かの役に立てていることはあるはずです。

例えば、

• 仕事で同僚の相談に乗った

• 忙しい中でも家族の話を聞いた

• 子どもの頑張りを認めて声を掛けた

• 家事を一つ引き受けた

どれも大きな成果ではないかもしれません。

でも、こうした小さな行動にも、十分意味があるのだと思います。

人と比較して「自分はまだまだだ」と考えるより、
今日できたことにも目を向ける。

僕自身、そんな習慣を少しずつ増やしたいと思いました。

完璧に実践しようとしなくてもいい

ここまでいろいろ書いてきましたが、
正直なところ、僕自身も簡単には変われないと思います。

明日になれば、また仕事の評価が気になるでしょうし、
子どものことで余計な心配をすると思います。

ただ、今までと少し違うのは、
悩んだ時に立ち返る考え方が増えたことです。

「これは本当に自分の課題なのか？」
「誰かと比較して焦っていないか？」
「自分ができることは何だろう？」

そんな問いかけをするだけでも、
必要以上に悩み続ける時間を減らせるかもしれません。

そして、疲れている時には、
無理に答えを出さず休むことも大切です。

本を読んだからといって、
すべてを実践しなければならないわけではありません。

まずは自分が取り入れやすい考え方を一つ選ぶ。

それくらいの距離感で付き合うのが、
僕にはちょうどよい気がしています。

本日のサマリ

• 『嫌われる勇気』は、アドラー心理学を通じて人間関係や幸福について考える本

• 他人との比較や周囲の評価ばかりを気にすると、必要以上に悩んでしまうことがある

• 「課題の分離」は、自分ができることと、相手が決めることを区別する考え方

• 仕事でも子育てでも、相手をコントロールするより、協力しながら自分にできることに集中したい

• 他人に勝つことだけでなく、以前の自分からの成長や小さな貢献にも目を向ける

30代後半になって、仕事でも家庭でも、
悩むことが本当に増えた気がします。
若い頃は自分のことだけ考えていれば良かったのに、
今は家族や仕事の仲間のことも考えなければなりません。
その分、周囲からの期待や評価に、
必要以上に振り回されることもあります。
でも、『嫌われる勇気』を読んで感じたのは、
すべての人に認められようとしなくてもいい、ということでした。
もちろん、家族や仕事仲間との関係は大切です。
だからこそ、人の気持ちを無理に変えようとするのではなく、
自分がどう向き合うかを考えていきたいと思います。
ぽたお自身、まだまだ人と比較して落ち込むこともあります。
それでも、少しずつ自分なりの判断基準を持って、
日々の悩みと付き合っていけたらいいなと思っています。
この記事が、仕事や子育てで心が疲れているパパ・ママにとって、
少しだけ気持ちを軽くするきっかけになればうれしいです。

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