自分の丸い顎が嫌い。

自分の容姿に自信がなくなった時期は大体分かっている。
中学時代、私はデブで一重でメガネで、という、とても野暮ったい子だった。
勉強のし過ぎとか、イジメのストレスで、とか、そういう理由はつけられるけど、ともかく私はブスだった。

と同時に、「自分は可愛いところもある」と、変な自己肯定感も芽生えていった。
中学三年生の時にコンタクトデビューをしたのと、少しずつ二重になっていったのだが、その時代くらいから「私全然イケるじゃん！！」と思うようになった。
そうではないと、生きていけなかったんだろう。

でも、実際は「ちょっとマシになったブス」で、体重は変わらず重かったし、鼻だって低かった。

「ブスである」という事実が嫌すぎて、だからこそ少しずつ、本当に少しずつ努力をしていって今の私がいる。
とても美人という訳ではないけれど、私のことを「可愛い」「綺麗な人」と称する人はいるし、職場では不特定多数の女性から「いつも可愛い格好で、着こなせるのが羨ましい」と言われるくらいになった。
外見だけで「学生時代陽キャだったでしょ」と言われたり、初対面の同年代の人に「年下ですか？学生とか？」と聞かれたり、中学時代の自分が聞いたら嬉しくて卒倒するだろうなという言葉も貰った。

鏡でセルフチェックをする時も、「目が大きくて可愛いなあ私」と客観的に思う回数は増えた。
痩せ型ではないけれど普通体型だし、むしろいわゆる「ボッキュンボン」のメリハリのある身体に多少自信があった。

それでも、私は私が気づいていないだけで、ブスなんだろうなと思う。

先日友達の結婚式に行った。
招待客には、大学卒業以来会う子達もいた。
学生時代よりも痩せて垢抜けた私は、彼女達に「綺麗になったね！」と言われることを期待した。

言われなかった。
どちらかというと、「学生時代と変わらないね！」という評価だった。

というか、結婚式に来ている人、みんな綺麗だった。

あ、あの子のEライン、すごく理想的だな、と思えば、自分の横顔と比較して落ち込むし、
あの子はとても華奢でシンプルなドレスが似合っているな、と思えば、自分の太い足と比較してナーバスになった。
こんな綺麗な子達が世の中にたくさんいるなら、自分なんて野暮ったいまま何も変わってないのではないかと思った。

そして、昨日衝撃的な事実が発覚した。
私は1年前と比べて遥かに太っていたのだ。

ストレスになるから、と暫く体重計に乗っておらず、久しぶりに健康診断で（それも体重が減っていることを期待しながら）測ったのだが、
看護師さんから「こちらの数字です」と紹介された数字が驚くほど重かった。
普通に体重計壊れてるんじゃないの、と、無機質なデジタル数字を凝視しながら思った。

てっきり痩せていると思ってたんだけどな。
だって最近食べてないし、食べるにしても血糖値すごく気にしてるし、というか太ももの張りなくなってふくらはぎの浮腫もだいぶマシになって、顔だってフェイスライン少しスッキリしてきたのに、私この体重なの？？

私、この体重のくせに、垢抜けたなとか思っていたの？

自認と客観的な数値があまりにもかけ離れすぎて、私は目眩がした。
容姿に関する自信が底辺になったし、この容姿で自分を肯定していたことに吐き気がしてきた。

圧倒的な美人になりたい。
中学時代に私のことを笑った奴らに、「ざまあみろ」と見返してやりたい。
私のことを選ばなかった奴らを後悔させてやりたい。

その為には、まずは痩せなくちゃ。

ただでさえ薄れていた食欲が、更になくなった。
ノノガを見ているはずなのに、「ありのままで良い」なんて思えなかった。
多分、私のトラウマは、私が思っているより相当根深い。

悪魔に一体何を渡せば、私は望む私を得られるのだろうか。
空腹のまま布団の中でうずくまったまま考えながら、私は昨夜眠りについた。