自己紹介｜私は、一人が好きで、一人が嫌い

私は小さな頃から
一人が好きで、一人が嫌いだった。

私は、
こだわりが強く、
意思がはっきりしている。

なのに、
周りに合わせるのが得意。

自分の考え、特に、
感情や価値観を人に伝えるのが苦手。

というか、小さな頃から
それが日常で、いつの間にか
普通になっていた。

でもちゃんと分かっている。

私は周りに合わせたい訳ではない。

私は感情や価値観を
伝えたくない訳でもない。

経験から、
合わせることが正しい
合わせていた方が目立たないと
学んでしまっただけ。

例えば、私は、
好きなものは何？と聞かれて
それを人に話すのがすごく苦手。

自分の中には
好きなものはたくさんあるのに。

自分の大切な想いを
誰かに伝えることに
怖さを持っている。

でも、
たくさんの感情や譲れないものが
自分の中にたくさんあることも
ちゃんと知っている。

自分の感じていることや経験を
ただただ伝えたいだけで、
人の感じていることや経験を
ただただ知りたいだけ。

なのに、
自分の感情や価値観を
表に出すとなると
途端に喉元で何かがつまり、
書き出そうとすると手がとまる。

気づくと一人の時間が
とっても心地よいものになっていた。

ただやっぱり、
私は人と話したり、
人と関わることは好き。

自分にない価値観や経験に触れたり、
いろんなことを知れたりする。

私の中に揺らぎがおこって、
新しい価値観が生まれる感じも好き。

このアンバランスさが
ずーっとどこかで苦しかったんだと思う。

他者から見えている私と
本当の私が違っていると感じ、
いつも落ち着かなかったから。

ただ年齢を重ねるにつれ
1つの疑問が日に日に大きくなっていく。

「これが私」って思ってる私は
本当に私なんだろうか。

例えば、
周囲からは「明るい」と言われるが、
私の自己認知は「暗い」だ。

ただ、人と接する時に、
無理して明るくするとかは全くない。

むしろ、
物静かというか、
自分のことを話さない人になる。

周りに合わせず、
リラックスできる状況や環境、
自分のことを話せる
人間関係である時ほど
「明るい」と言われることが多い。

というか、
今思い返すと誰からであっても
「暗い」って言われたことがない。

自分の好きや感じていることを
そのまま話せる30年来の友人がいる。

彼女には、
愚痴や泣き言も聞いてもらうし、
日々の何気ない話もする。

良くも悪くも、
私のいろんな側面を
私以上に見てきていた人だと思う。

ある時、彼女にこう言われた。

「ずーっと思っててんけど、
　よりって、自分のこと勘違いしてない？
　っていうか、
　自分はこうって、勝手に決めてない？」

衝撃だった。

そもそもの自己認知が、
違ってるんじゃないかと言われたのだ。

「学生時代から思ってたけど、
　なんで自分のこと暗いって思ってるのか
　ほんまに謎すぎ。」

彼女は、笑いながら
でも、真剣に伝えてくれた。

1つ1つ自分の記憶をたどってみる。

自分がよく分からなくなった。

ちゃんとある私の価値観を
飲み込んでしまい、
奥底に眠らせる癖がついているのかもしれない。

そこにあると感じるのに、
ちゃんと見えてこない。

自分の価値観を1つ1つ明確にして
自分のことを知りたいと思った。

自分の中にあるこだわりを
1つ1つ大切にすること自体が、
私には難しかった。

私は”自分らしく生きる”って言葉が
正直、そんなに好きじゃない。

自分らしく生きてる人って
そもそもそれ自体が普通だから
そんなこと自体思わないと思うから。

だから私は、
私のことをもっと知りたい。

一人の時間が好き。

これは変わらない。

でも、
一人の時間が嫌い。

違う価値観に触れて初めて、
自分のことが分かるんだと思うから。

旅行は、その感覚を感じることができる。

違う文化や日常と違う空間、
違う価値観や時間軸に触れることで
自分の価値観や、自分がどんな性格かを
感じることができる。

一人旅に行き始めてから、
日常でも自分の価値観を感じることが増えた。

私は一人の時間が好きで、嫌い。

日々、頭の中をグルグルしていることを
もう少しちゃんと、
自分でつかめたらいいなと思っている。

だから、いろんなことを書きたい。

多分、その全部が自分を知るための
記録になると思うから。