お盆に考える次世代への贈り物〜両親に支えられている私が与えたい子どもたちへのギフト〜🍀

蝉が賑やかな盛夏、8月も後半戦に突入だ。

お盆、終戦記念日…。

この時期は、人の生死、命のバトン、語り継ぎたい思い、子どもに手渡したいギフト、そんなことに思いを巡らせることが自然と増える。

ところで、今私は、実家の台所でこれを書いている。

実家とは言っても、もうこの家に親は２人ともいないのだけれど。

今年は彼らが天国に行ってから5回目のお盆だ。

母が多くの時間を過ごしたこの台所。

ここからは、家族の姿が見える構造になっている。

今思えば、母はきっと私たち姉妹を眺め、時には心配ごとも抱えながらも野菜をジャブジャブ洗い、鍋でコトコトそれらを煮、調味料を加えては、首をかしげながら味見をしていたのかもしれない、と思う。

実家の冷蔵庫には、世間のスーパーに数え切れないほどの種類の食べ物が並ぶ中、我が実家なりのスタメン調味料や食材がいつの間にか定着していた。

めんつゆ、バター、ハム、とろけるチーズ、ピザソース、ピーマン…。

どれも母が好きだったものである。

そして、私たち姉妹もそれらを当たり前の見慣れた風景として引き継ぎ、当たり前に、今の私たちの家庭の冷蔵庫にも並べている。

今は遠く離れて暮らし、年に2回ほどしか会えない妹ともそんなことを話し、心が温かくなった。

2学年差の妹との関係性は今でもとても良好だ。

たまに会えば、まだ両親が元気だった頃、そして私たちも子どもだった頃の、華やかでも何でもないことをとりとめもなく話してはゲラゲラ笑う。

家庭の空気、父の気の抜けたような言動、母の料理の味の定番、そんなことばかり。

すっかり忘れていたような小さな話を思い出し、「そうそう！」と目を合わせる。

私にとって実家はいいところだ。

ここで過ごした高校卒業までの18年間。

親は親で、人知れない苦労や子育ての不安はあったのだろうが、私が受け取ってきたメッセージは揺るぎのない安心感だ。

今どんなに何回も思い返してみても、この家の色が寒色だった記憶はない。

淡い黄色、温かみのあるピンク、そんな色合いの家庭だった。

ネジが緩んだところが大いにあり、ツッコミどころが満載だった父がそれを醸し出してくれていた、という面は大きいかもしれない。

どちらかというと頭の中がお花畑みたいな人柄だったから。

多くの人が心配になるようなことも、そんなことは取るに足らない、大丈夫だ、そんな思考・感覚を地で行っている人だった。

一方、元気だった頃の母は、とてもとても穏やかだったけれど、さすがに父よりは締まっていて、家庭内の切り盛りは母の采配により、さり気なくうまく行われることが多かった。

ドカンドカンと豪華な打ち上げ花火は上がらない、どちらかというと物足りなさを感じるほど平和な家だった。

そして、こんな家庭で育った私たちは、実家を離れてからもなお、この家に癒され、

今となっては額縁に収まりほほえんでいる両親を見ては、優しさあふれる声調の「大丈夫だよ」を受け取っている。

この「大丈夫だよ」は直感的に浮かんできた言葉。

表現をこねくり回したりしないで、これはこのまま残しておきたいところだ。

親になって15年の今の私。

次世代、つまり子どもたちに渡せるバトンは何だろうか。

子どもへの思いや将来への期待、理想はないわけではない。ゼロにするほうが難しいものだ。

けれど、突き詰めれば、

子どもには、自分の思い描く生活を、誰から言われるわけではなく自分で選択し、

好きだなと思える人に囲まれて過ごしてほしい。

そして何より自分で自分のことが好き、と言える人であってほしい。

たとえ何かで挫折し、いったんは落ち込んだとしても、自分なら大丈夫！と立ち上がり歩む力を内蔵していてほしい。

もちろん、ケガや病気で痛い思いをすることなく健康でいてほしい。

おいしいものを食べられる人生であってほしい。

そんなことを思う。


たとえ、私が思うような道ではなくても。

自分は自分であるという、どこか太くて強い芯のようなものを持ち備えていてほしい、そんなことを思う。

親の私にできることは何か。

やはり、基本的なこと。

この子はどんな花を咲かせるのかな、と子の育ちを楽しみにし、信じる。

あなたのことが好きだよ、と伝える。

栄養を考えたおいしいご飯を作る。

あたたかい布団と清潔な暮らしを整える。

そして親自身の生活も整え、暖色の雰囲気を循環させる。

こんなところだろうか。

かつて、どちらかというとお花畑寄りの人柄の両親が私にくれた「大丈夫だよ」という無条件の安心感。

半世紀生きた今の私もなお、両親の存在により支えられているように、

家庭に流れる暖色の空気が、子どもが未来へ歩み出すための「大丈夫だ！」のひとつになるはずだ、と、たしかに思う。

実家の冷蔵庫内の調味料のスタメンを知らず知らずのうちに継承するように、それらもまたリレーされていくのだろう。

人間にとって、​完璧な親になるなど、土台、無理な話だ。

私はダラダラしてゴロンと床に転がる時もあるし、

イライラしてプラーッとどこかへ行きたくなることもある。

私自身の人生がままならず、もう放棄してしまいたい、と思うことだってある。

でも、できるだけ暮らしを整え、できるだけの温かな安心感を次の世代へ手渡していくこと。

これが、私が子どもにしてあげられる一番の贈り物なのではないだろうか。

こんな、言葉だけつるんと上滑りするようなことばかり言っていても、とも思うけれど、

お盆の今、外に咲くまっすぐに伸びたヒマワリを見ながら、私はこんなことを考えている🌿