キャリアに壁ドンされて、私はMBAに逃げた

逃げても逃げてもキャリア目標というプレッシャーは追いかけてきた。

壁ドンの瞬間：問われた未来、固まる現在

社会人としてある程度キャリアを積むと、避けて通れなくなる質問がある。

「で、柴犬さんは今後どうしたいの？」

これはもう、現代ビジネス社会における精神的・戦略的・メンタル的・全方向からの壁ドンだと思う。どこにも逃げ場がない。

私も例に漏れず、その問いを上司から不意打ちで食らった。
反射的に出た答えは、「……えっと、今、いろいろ考えてるところです」。
何回同じセリフを言っただろうか。なお、その「いろいろ」の中身は、白紙。しかも、しわくちゃ。

実際、ここ数年、自分のキャリアについて真剣に言語化したことはなかった。日々の業務に忙殺されて、「とりあえず今のタスクをこなす」で精一杯だった。
だからこそ、将来の話になると突然“無音の宇宙”に放り出される感覚があった。

転職か？ 昇進か？ スキルチェンジか？ そもそも自分、何がしたかったんだっけ。
こうやって思考が彷徨い始めると、だいたいAmazonでキャリアに役立ちそうな興味のある書籍を買って現実逃避するパターンに入る。それが到着後に読むかはまた別だけど。

けれどこのときは、さすがに危機感があった。
自分の中で「このままなんとなく働いて、なんとなく年齢だけ重ねるのはまずい」という声がかすかに聞こえた。
「いや、もう手遅れかもしれん」とも。

なのでまずやったのは、“学び直し”という言葉をGoogleに放り込むことだった。
そしてアルゴリズムに導かれるがまま、気づいたら「MBAとは？」のページに着地していた。

選択肢を並べてみたら、全部しんどかった

キャリアに対する問いに向き合うと、「じゃあ、他に何がある？」という思考に移る。
私も例にもれず、いったん現状から“脱出する方法”を真面目に考えてみた。

まず浮かんだのは「転職」。
──だが、これは最初の3秒で却下。
業務経験はあっても、特別な武器がない。英語も中途半端。しかも最近、求人票を読んでいるだけで疲れる体質になっていた。

次に浮かんだのは「昇進」。
──正直、魅力を感じなかった。
マネージャー職に進む道もあったが、自分の上司を見て「なりたい」と思ったことは一度もない。
プレッシャー、調整ごと、上級上司達のわがまま、深夜のSlack、自意識過剰なZ世代達…それ、憧れる？（いや無理）

「現状維持でいくか…？」
──この選択肢は一見ラクに見えるが、一番じわじわ来る。
日々の業務はこなせる。周囲ともそれなりにうまくやってる。でも、どこか“停滞”してる感覚。
朝の出勤が嫌ではない代わりに、「何のために働いてるんだっけ？」という問いが、ふと湧いてくる。

ひととおり考えた末に気づいた。
どの選択肢にも“進みたい理由”がない。そして“進まない理由”は山ほどある。

そのときふと思った。

「いや待て。もしかして、今の自分に必要なのは、次の仕事じゃなくて“次の武器”では？」

もちろん、転職も昇進も選択肢にはある。
でも、どの道を選んでも、“今のままの自分”で飛び込んだら詰む気しかしなかった。

だったら、せめて手札を増やしておこう。
ステータスがオール平均値のままラスボスには挑めない。
今の私は、“履歴書上はレベル50、でも中身はレベル27の勇者”みたいな状態なのだ。

そしてようやく、“学び直し”という選択肢が、自分の中で少しだけリアルになった。

別に何かになりたいわけじゃない。
でも、「何かになれるかもしれない自分」を、もう一度試してみたくなった。

なぜMBA？ なぜ今？ なぜ自分が？

理由1：微妙な学歴コンプレックスと、かつて諦めた進学

実は、大学卒業後にそのまま大学院へ進学したかった。
専攻していたソフトウェア工学をもう少し深く学びたいという気持ちが、当時の自分には確かにあった。

学部の勉強は中途半端だった。卒業研究も、今思えば“やりきった”とは言えなかった。
それでも、「ここでやめたくない」という気持ちは強く、指導教員にも進学の相談をしていた。

けれど、現実的な問題が立ちはだかった。
金銭的に、どう考えても無理だった。
家庭の状況、自分の収入見込み、奨学金の負担…。
そのすべてを冷静に見たとき、「行きたい」と「行ける」の間には、大きなギャップがあった。

仕方がない。そう自分に言い聞かせて就職を選んだ。
大きな未練として引きずっているわけではないが、「学びたいのに学べなかった」という記憶はずっと残っている。

社会人になってからも、学びを完全に手放したわけではなかった。
業務に関連する技術書を読んだり、資格を取ったり、海外のドキュメントを読み漁ったり。
時間の合間を縫って、できる範囲で自己研鑽は続けてきたつもりだ。

けれど、“満足した”と感じたことは、一度もなかった。

「学び続けること」と「学び切ったと感じること」は、別物だったのかもしれない。そして、どこかで「体系的に、自分の頭をアップデートしたい」という欲求が、くすぶっていた。

理由2：英語力の限界が、キャリアの天井になっていた

社会人になってからというもの、英語には何度もぶつかってきた。読み書きはそれなりにできる。日常会話も、そこそこ楽しめる。
でも──仕事となると話は別だった。

報告・提案・交渉…とにかく、伝えたいことを正確に、かつ自然に伝えるのが難しい。
語彙力は心もとない。文法は微妙にずれる。「意味は通じてるはずだけど、たぶん変な英語だったな…」と、会話後に毎回ひとり反省会。

外国人と話すときは、内容うんぬんより「自分の英語は信用されてるか？」が気になってしまう。相手のネイティブ同士が話してるテンポについていけず、結果的に、「話せるけど、話を動かせない人」になってしまっていた。

さらに深刻だったのが、交渉場面での沈黙と敗北感。
言いたいことが頭の中にあるのに、英語で即座に組み立てられず、口をつぐむ。その結果、いつの間にか議論から外れている──そういう経験を何度もした。

そして気づいた。
このままでは、英語を使う環境では一生「補佐」ポジションにとどまり続ける。言語が弱いと、思考も伝わらない。伝わらなければ、評価もされない。

英語力が、自分の可能性の天井になっていた。

自信を持って英語で意思決定をリードできるようになりたい。
そのためには、単語帳よりも、「英語で考え、議論し、書く」訓練を積むしかない。
MBAの英語環境は、そのリハビリにちょうどいいのではないか──そんな打算もあった。

理由3：リスキリングの波に少し流された

「リスキリング」「学び直し」「越境学習」──
ここ数年、やたらと聞くようになったビジネス用語たち。
最初は正直、「また出たよ感」しかなかった。

SNSでも「35歳からの挑戦！」とか、「学びでキャリア再構築」みたいな投稿がバズっていたけれど、
内心では「意識高い系の人たちが自分を鼓舞してるんでしょ？」くらいに思っていた。
でも、その冷笑の裏には、少しだけ羨ましさも混じっていた。

というのも、自分自身もずっと「何か新しいことを学びたい」と思いながら、
結局は「今は時間がない」「お金がない」「そのうちやる」と後回しにしてきたからだ。

そんなときに見つけたのが、「University of the People（UoPeople）」という、完全オンライン・低コストのMBAプログラムだった。
怪しさ満点の名前とは裏腹に、調べていくと、意外とちゃんとしていた。
アメリカの認可も受けているし、カリキュラムもしっかりある。
なにより、学費の安さがとんでもない（そして、試しに出願するだけならほぼノーリスク）。

「別に始めたって誰にも迷惑かけないし、ダメだったらやめればいいか」
そんな軽い気持ちで出願した。

冷静に考えれば、“リスキリング”というより、“一種の現実逃避”だったのかもしれない。
けれど、何かを始めるときって、本音と建前と偶然が全部入り混じってるもんだと思う。

完璧な理由はなかったが、「やるしかない」の気持ちで始めた

あのとき、MBAを始めることにした理由を今あらためて問われても、胸を張って語れるような動機はない。
「キャリアアップしたい！」でもなければ、「起業に備えて！」というわけでもない。
正直に言うと「他に選択肢がなかったから」だった。

現状はしんどい。でも、転職するには自信もなく、明確な方向性もない。
変えたかった。でも、何をどう変えればいいかはわからなかった。
そんな中で、「とにかく何かしよう」と思えたのが、MBAだった。

きっかけは曖昧だった。
でも、不思議と始めてしまったこと”自体が、小さな突破口になった。

次回予告

MBAを始めようと決めたら、「どこの大学にする？」という墓場の扉が開いた。
・高い：無理
・怪しい：怖い
・簡単すぎる：逆に不安
結局、「無料・認定・それなりにキツい」の三拍子そろったUoPeopleに魂を売りました。
次回、「大学選び、マジで一周回って宗教」編をお楽しみに。

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