何にもならないnoteを、書いてみたっていいじゃないか。
こんな投稿をした。
noteは、暗くてもいいし、湿っぽくてもいいんですよ。私は、そんなnoteが大好きです
———とは、いいつつも。
人のため、ないしは過去の自分のため、にうっかりnoteを書いてしまいがちな私は。
何にもならないnoteを、たまには書いてみたっていいじゃないかと思ったんだ
私はいつも、過去の私のために、言葉をつむぐ。
不安でたまらなくて、自分を責めてしまうから、トリガーになりそうな発信は、ほぼ見られなくて。
暗い部屋で、膝を抱えて、うつむいていた自分。
そんな私でも、ほんの一瞬でもいいから
心がほっと安らぐような、一ミリくらい心がかるくなるような、そんな発信ができたらいいな。
といつも思っている。
ありきたりな言葉でも、心に刺さってくれるものがあるとしたら、
それは私が込めた「祈り」みたいなものが、混ざっているからかなあ、と思ったりする。
ただ、やさしい言葉だけいってるだけじゃん。
と思われたとしても、それだけではないんだという、自分なりの矜持がある。
だからこそ、多少パクられようが、テイストを真似されようが、心がゆれることはないのだけど。
あまりにも「過去の私のため」をおきすぎて。
過去の私なら、この言葉を見たいかな
救いを求めている私なら、ネガティブは見たくないよな
みたいな気持ちが先行しすぎて
気づけば、今ここにいる私が、置いてきぼりになっていたように思う。
人の気持ちは、わからない。
私はきっと、自分の痛みには敏感なくせに「相手をきずつける」ことには鈍感で。
目の前にいる人の気持ちすら、どこまでいっても「想像」でしか分からないというのに、
発信では、目の前にいないような、ましてや会ったこともないような、架空のターゲット像にあわせて、ことばを紡ぐ。
そりゃあ、むりだろう。と個人的には思う
だから私は、唯一「こころ」を実感をともなって感じることができる、【自分】をターゲットにする。
私がどう思うか、私ならどう感じるか。
それを突き詰めることでしか、核を掴んでいるような感覚を得られない気がしていて。
世界のだれひとりの心だって、覗けないんだから。
究極、自分以外の全員が、なにか違う感じ方をしていたとしても、それはどこまで行っても分からない。
分からないんだったら、
唯一たったひとりだとしても、「自分に届いた」という感覚が得られればそれは、小さな救いと原動力になると思ったんだ。
そんなテンションで、ずっと発信をしているけれど、うれしくも
刺さりました
心に響きます
なんで、思ってることが分かるんですか？
みたいに言ってもらえることが、わりかしあって（ふふふ）
届いているもんだなあ。と思うし
もしかしたら、人の心も、だいたい同じ仕組みでできているのかな。なんて思ったりもする
そんな私が、ここのところよく思っていること。
それは
善悪の裁きがゆるくありたい
ということ。
個人的には、昔から
これをすると「怒られるから」ダメなんだ
いけないとされているから、よくないんだ
みたいな捉え方をする子どもで、
個人的にダメだと思うというよりかは、外から見て「ダメらしい」から、やらない。
みたいなタイプだった。
だから、本質的な意味では、ちゃんと善悪の判断ができる人間ではないのかもしれないし、
悪口を言わないのも「それをすると、自分の心がいたむから」という理由で、心底人のためを思っているわけでもない。
わりかし、ろくでもない一面もあると感じているのだけれど（笑）
人は無意識に、色んなものにジャッジを下して、裁いている。
減点したり、わる気なく
それは、いいことですね。
という。
私も「それめっちゃいいじゃないですか！」という言葉を多用するから、人のことは言えないのだけれど。
ただ、私はそこに“善悪”という評価をすることはないから、ただ相手を承認するためだけに「いいですね」と言ったりしている
（という言い訳。。）
幼い頃から、ずっと不思議に思っていた。
なぜ、読書は“いいこと”とされるんだろう。
漫画だって同じようなもんなのに。
本を読んでいるといえば
えらいね。
といわれて、漫画ばかり読んでいたら
勉強しなさい。
と、言われる。
それが、歴史漫画ならセーフだったりするし。
本を読んでいるといえば、その中身がたとえくだらないものであったとしても、無条件に「良い」とされる。
なんか、変だなあ。と思いつつも
そんな評価軸に甘んじて生きてきたし「読書＝よいこと」されている価値観をいいことに、元書店員としての発信などもしている。
一般的に、良しとされること。
そこには何かしらの意味があるんだろうし、
良いとされるから。
だめだとされているから。
という理由だけで、
疑うことなく「善であること」を選びとって生きていけるなら、それが楽なんだろうし
そういう人は、たいてい「いいひと」である。（ほんとうに）
でも、「当たり前にこう」という価値観の柱がゆらぐことなく立っている人は
なんとなく、ものごとに対して裁きをくだす、その刃がとがっているような気がしてしまって、少しのやりづらさを感じる。
正しさを生きている人の前では、ご飯をのこしたりしづらいし。
もちろん、食べられる量だけを頼むようにするし、「ごはん少なめで」とお願いすることも、多々あるけれど。
「もういらない」「食べられない」となったら、むりして食べて
胃がおもい、消化でねむい、作業ができない、きげんが悪くなる。みたいなデメリットを背負うよりは
「美味しかったんですけど、食べられなくてすみません」
とひとこと入れて、ごめんなさいさせてもらったほうが、私としてはいいように思う。
だから、私にとっての「食べのこし」がそうであるように、それぞれの人にとっても
世間では「良い/悪い」とされているけれど
その人にとっての答えがちがう。
ということがあると思う
それを表立っていわない人も、多いと思うけれど。
私はセッションをしたり、人の心を深くとりあつかうこともしているから。
たとえ一般の観念に反したとしても
相手が心のうちで思っている正直な思いを、まるごと受けとめられる構えをしていたいし
この人なら、いっても大丈夫だ。
（否定されない）
と信じてもらえるように、発するものをとりあつかっていきたいと思う。
はい。ときには思うようにつづってみましたが、いかがでしょうか。
これだから、書くってたのしい。
あそぶために、ただよろこびのために、書くをたのしむ。ときどきは、そんなこともしていきたいと思う、３連休あけの昼下がりでした。
では、また。
のび
