がんばりすぎない親になるための「子育て10か条」

こんにちはみこです。

今回は、
私の子育て備忘録を
記事にします！

ここに書ききれない、
それはもうたーくさんの
挫折を繰り返しながら
私なりに導き出した
渾身の「10か条」です。
常識はずれのように
感じる方もいらっしゃるかも
しれませんが、

今、子育てに悩んでいる人に
届くといいな。




現在、
私の子どもたちは無事に成人し、
長女は
結婚し医師として、
毎日奮闘してます。
長男は
2年の引きこもり期間を経て、
大学へ復学し、
それぞれの道を歩んでいます。
（マジで中退するかと思った）

こう言うと、
「立派なお母さんですね」と
言われるかもしれませんが、
私の子育ては決して完璧でも、
穏やかでもありませんでした。

もう20年以上前の話ですが、
私には、
心臓疾患で亡くなった
子どもがいます。
生後2ヶ月でした。
その小さな命を見送ったとき、
私は心の底から、
「ただ、生きていてくれるだけでいい」と
実感しました。

それなのに——。
いざ目の前の子育てが続くと、
私は逆に、
「絶対に病気にならないように」と
神経をとがらせるようになっていったのです。

「早く寝なさい！」
「早くお風呂に入って！」
「しっかり食べなさい！」
「ゲームは1日2時間まで！」
などなど、
口うるさい事は、
コミュニケーションよね。。
母親は口うるさいものよね。。
と自分に言い聞かせていました。

朝起きて「おはよう」の声がないと、
寝る前に「おやすみ」と言わないと、
「私は日常生活の基本さえ教育できていない」
とひどい自己嫌悪に陥りました。
子どもに少しでも元気がないと、
「どうしたの？」
「なにかあった？」
「元気がないよ」
「笑顔が一番だよ」と、
良かれと思って声をかけ続けました。
今書くと、めちゃウザイ。。

仕事でどんなに疲れていても、
毎日手作りのご飯とお弁当を作り、
部屋をそこそこきれいに保ち、
毎日清潔な服を着せる。
それでも私の心の中には常に、
「私、ちゃんとできてるかな」
「ちゃんと育てられてるかな」
「愛情足りてるかな？」
という不安が渦巻いていました。

なぜか勉強のことは
何も言いませんでしたが、
長女は優等生、
長男は手のかかる問題児。
私は長男のことばかり
怒っていました。
やがて二人が
思春期になった頃。
激しい喧嘩こそしないものの、
少しずつ子どもたちとの間に
見えない距離感を
感じるようになり、
気づけばハグも
できなくなっていました。

「私の育て方、これでよかったのかな……？」
「なんかちょっと違う？」

そんな風に自分の子育てに
限界と疑問を感じていたとき、
私を変えるキッカケになったのが
『嫌われる勇気』という一冊の本でした。
そこから様々な
脳科学や心理学等の講座を受け、
徹底的に自分を見つめ直す中で、
私はハッと気づかされたのです。

私は毎日、
「ちゃんとしたお母さん」を
しているつもりだったけれど、
私自身の笑顔が
少なかったかもしれない。
自分の幸福感よりも、
子どもの幸せ
（だと思い込んでいるもの）を
優先させて、
結果的に家族みんなが
息苦しくなって
いたのかもしれない、と。

「ない」ものや「できていない」
ことばかりを探して
不安になるのをやめて、
もっと自分を許そう。
自分自身の心を満たそう。
そう視点を変えてから、
私の中で
ガチガチに固まっていた
「親はこうあるべき」
という呪縛が、
少しずつ解けていきました。

今日は、
そんな葛藤と失敗を
繰り返す中で見つけた、
渾身の
「子育てで大切にしてきた10か条」を
ご紹介します。
毎日がんばりすぎて
少し疲れてしまったあなたの心が、
ふっと軽くなるヒントになれば嬉しいです。

【第1章】まずは「親である自分」を許し、整える

かつての私は、
「ちゃんとしたお母さん」
できてる？
できてないよね。と
常に責めていました。
でも、
親が自分自身を
すり減らしていては、
子どもを
心から笑顔に
することはできません。
まずは、
自分を縛るルールを
手放すことから始めました。

1. まず、自分を整える
自分の幸福感よりも
子どもの幸せを
優先させていた頃、
私の心は
いつもギリギリだった。
忙しくて、
自分の時間がないんだから、
当然だと思ってた。
みんなギリギリだよね、
それは当たり前だった。
でも、
子どもの機嫌を
とる前に、
まずは自分の機嫌をとる。
お茶を飲む時間を
5分だけでも作る。
親自身が
満たされていなければ、
子どもに
安心感を与えることは
できないと気づきましょう。

2. 「ちゃんとしなきゃ」が一番こわい
「ちゃんとした親」
「ちゃんとした子ども」。
この言葉は、
知らず知らずのうちに
親子の首を強く絞めます。
「ちゃんと育てなきゃ」
という不安は、無意識に
子どもへのコントロールに
変わります。
世間の基準よりも、
目の前の自分たちが
今日笑えているかを
基準にしましょう。

3. おいしいご飯を作ることに必死にならなくていい
仕事でクタクタになっても、
毎日手作りのご飯と
お弁当を作ることが「愛」だと
思っていました。
あの頃は、
座ってご飯食べてなかった。
（ほぼ立ち食い笑笑）
でも、
イライラしながら(自覚なし)
作った栄養満点のご飯より、
お惣菜や買い弁当でも、
お母さんが
ニコニコ笑って
一緒に食べてくれる方が、
食卓はずっと温かくなりますよね。

4. 部屋をきれいに保つことに必死にならなくていい
毎日清潔な服を着せ、
（体操服を真っ白にしてた）
部屋をピカピカに保つことで、
私は
「お母さんとしての及第点」を
もらおうとしていたのかもしれません。
おもちゃが散らかっていても、
ほこりが少し落ちていても大丈夫。
部屋の綺麗さよりも、
家族の心の
風通しの良さを優先していいと
自分に許可を出しましょう。

今のあなたの心の状態を
少しだけ振り返ってみましょう。
いくつ当てはまる？

[ ] 「ちゃんと〇〇しなきゃ」と1日に1回以上考える

[ ] 疲れているのに、手作りや家事にこだわってしまう

[ ] 自分のための時間を持つことに罪悪感がある

【書き出しワーク】
今日から思い切って
「手放してみる（サボってみる）こと」を
一つだけ書いてみましょう。
👉［　　　　　　　　　　　　］

【第2章】「待つ」ことで育つ、子どもとの心地よい距離感

私が
自分の不安を埋めるために
良かれと思ってやっていたことは、
実は子どもの領域に
土足で踏み込むことでした。
（もちろんその時は、
土足とは思ってない）
待つことができるようになると、
子どもは
自分から驚くような
成長を見せてくれます。

5. 基本、子供はほっておく
特に長男は発達障害グレー、
担任からちょくちょく電話が
かかってくる。
なんで、
あれこれと口を出しては、
怒ってばかりでした。
先回りして障害物を取り除き、
転ばないようにするのは
親のエゴです。
命に関わる「危ない！」という時以外は、
子どもが自分で考え、行動し、
時には失敗する権利を奪わないように、
ただ見守ることに徹しましょう。

6. あいさつを重要視しない
朝起きて「おはよう」がない、
寝る時に「おやすみ」と言わないと、
教育ができていないと
自己嫌悪に陥っていました。
でも、
挨拶を強要するのはやめました。
親自身が
気持ちよく挨拶している背中を
見せていれば、
子どもは自分のタイミングで
自然とできるようになります。

7. 質問攻めより子供発信をまつ
子どもに元気がないと
「どうしたの？」
「笑顔が一番だよ」と
声をかけていたのは、
子どもを心配していたのではなく、
「元気な子どもを見て、
私自身が安心したかった」からでした。
無理に聞き出すのではなく、
ただそばにいる。
子どもが
ふと自分から話し始めた時に、
全力で耳を傾ければ十分なのです。

無意識のうちに、
子どもをコントロールしようとしていませんか？

[ ] 子どもが失敗する前に、つい口を出して正解を教えてしまう

[ ] 「挨拶しなさい」「お礼を言いなさい」と促すことが多い

[ ] 子どもの表情が曇っていると、すぐに理由を聞き出そうとする

【書き出しワーク】
あなたが子どもの力を信じて
「あえて口を出さずに待ってみること」を
一つ書いてみましょう。
👉［　　　　　　　　　　　　］

【第3章】本当に伝えたい、根底にある愛情と信頼

あれこれ口出ししない代わりに、
根っこの部分の繋がりだけは
しっかり結んでおく。
子育ての疑問や思春期の壁を
乗り越えて、
最後に行き着いたのはこの3つでした。

8. 毎日7秒ハグをする
思春期の頃、距離が空いて
ハグもできなくなっていた
時期がありました。
でも、
言葉で伝えきれない愛情や安心感も、
肌の温もりを通してなら
確実に伝わります。
理屈抜きで、
1日1回、ぎゅっと抱きしめる。
それだけで、
お互いの心がスッと整うのを感じますよ。

9. 心配より信頼
子どもを亡くした恐怖から、
「病気にならないように」と
心配ばかりしていました。
「この子で大丈夫かな」
という心配のエネルギーは重く、
子どもにプレッシャーとして伝わります。
「この子なら自分の力で生きていける」と
ドンと構えて信頼すること。
それが、
子どもの一番のエネルギー源になります。

10. 大事にするより、大切にする
壊れ物のように過保護に、
腫れ物に触るように
「大事（だいじ）」に
扱うのは違います。
＊大事にしすぎると、
大事(おおごと）がおきる
その子自身の存在価値を深く認め、
一人の人間としてリスペクトして
「大切」にする。
＊大切にするとは、
大きく切ること。
子どもの問題を自分の問題と分ける！
「生きていてくれるだけでいい」
というあの日の思いに立ち返り、
ただただ、
存在そのものを大切にする。
それこそが、
親ができる唯一で
最大の役割だと今は思っています。

最後に、今ここにある絆に目を向けてみましょう。

[ ] 子どもが失敗しても「この子なら乗り越えられる」と思える

[ ] 1日の中で、子どもと肌が触れ合う瞬間（スキンシップ）がある

[ ] 「できないこと（ない）」よりも「できること（ある）」に目が向いている

【書き出しワーク】
今日、あなたが気づいたお子さんの「ある（できていること、素敵なところ、存在してくれている喜び）」を3つ書き出してみてください。
1.［　　　　　　　　　］
2.［ 　　　　　　　　　］
3.［ 　　　　　　　　　］

おわりに：自分たちなりの「ある人生」へ

子育ては、
思い通りにいかないことの連続です。
私自身、この10か条が毎日完璧に
できているわけではありません。

でも、
このルールを胸に
「ちゃんとしたお母さん」を
手放していくうちに、
私たち親子の関係はゆっくりと、
でも確実に変わっていきました。

思春期には見えない距離ができ、
ハグもできなくなっていた
子どもたちですが、
今では離れて暮らしていても、
会えば自然とハグをする関係に
戻りました。

昔から手のかかった長男は、
大学でつまずき、
2年引きこもって
留年した時期もありました。
かつての私なら、
不安に押しつぶされて質問攻めにし、
コントロールしようとしていたはずです。
でも、
私は「心配より信頼」を選び、
彼の生きる力を信じて待つことに
徹しました。

その結果、
彼は自らの力で無事に復学。
今は一人暮らしをしながら
前期の授業の単位をすべて取得し、
無事に卒業できる未来が
現実的に見えてきています。

ないものや、できないことに目を向けて
苦しむのではなく、
今ここにある笑顔や、
あなた自身の大切にしたいことに
目を向けてみてください。
親が自分を許し、
子どもを信頼して
「待つ」ことができれば、
子どもは必ず自分の力で
立ち上がることができます。

あなたが今日書き出した言葉が、
明日からの子育ての
小さなお守りになりますように。

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