【自己紹介】6年間完全不登校だった息子をきっかけに、私が「その子に合った接し方」にたどり着くまで

こんにちは。不登校専門カウンセラーさくらです。

このnoteを初めて読んでくださる親御さまへ。

ここでは、私がなぜ、不登校のお子さまには「みんな同じ接し方」ではなく、「その子に合った接し方」が大切だと考えるようになったのかを、お話しします。

それは、たくさんのお子さまと関わる中で、同じように接しても、お子さまによって反応がまったく違うことに気づいたからです。

私が不登校専門カウンセラーになったきっかけは、息子の不登校です。

息子は小学5年生から高校1年生まで、6年間、完全不登校でした。

私は名古屋在住で、元公務員です。

今でこそ、不登校の親御さまに、
「大丈夫ですよ。」
「お子さまは自分で動き出しますよ。」
とお伝えしていますが、息子が不登校になった当時の私は、とてもじゃないけど、そんな風には思えませんでした。

「どうしたら学校へ行くの？」
「このままで大丈夫なの？」
「勉強もしないで、この先どうなるの？」

明日が来るのが怖い。
「また学校に行かなかったらどうしよう。」
毎日、不安でいっぱいでした。

子どものためと思って、声をかける。
先回りする。学校の先生と協力して、何とか学校へ行かせようとする。

ゲームを欲しがれば、「このゲームを買ったら、学校に行くようになるかもしれない。」と買い与える。

でも、息子の要求がエスカレートすると、今度は、「学校にも行っていないのに、贅沢させたらいけない。」と小遣いを制限する。

親として、試行錯誤を繰り返しながら息子に振り回される日々でした。

すると、息子は親の目を盗んで家のお金を取るようになりました。

「こんな子に育てた覚えはない！」と大喧嘩になりました。

息子はどんどん話さなくなり、親子の会話もほとんどなくなり、親子関係は悪化しました。

振り返れば、「息子のため。」
「学校に行ってくれるのなら。」と思いながら、不安だらけの私が安心したくて動いていたのもありました。

たくさん失敗しました。
「これは違うのかな。」
「じゃあ、どうしたらいいのだろう。」
悩み続けて、先が見えないまま、息子は中学3年を迎えました。

息子が自分から動いた日
息子の完全不登校は続いていました。
息子は学校を徹底的に嫌っていたので、私は学校に一切連絡をしていませんでした。

中学3年の秋が終わる頃、久しぶりに学校へ連絡すると、すでに私立高校の願書の締め切りが過ぎていました。息子は私立高校を受けることができませんでした。

「私が学校に連絡をしなかったせいで、息子の人生を狂わせてしまったかもしれない。」と、自分を責めました。

その後、先生から呼ばれ、息子と三者面談へ行きました。一度も袖を通していない、ちんちくりんになった制服を無理やり着せて、息子と学校へ行きました。

それだけでも私は、「よく頑張った。」と息子を褒めてあげたい気持ちでした。

でも、先生から出た最初の言葉は、
「勉強していますか？」でした。
うつむいた息子の手が震えていました。

息子には、行きたい公立高校がありました。でも先生からは、
「勉強をしていないのに、絶対受からない。」
と言われました。

私は、「もし不合格でも、学校の責任にはしません。全部、親の責任です。だから、この学校を受けさせてください。」とお願いしました。

それでも、息子は勉強を始めませんでした。

12月です。受験まで、もう時間がありません。「勉強しなくていいの？」
「受験するんでしょう？」

言いたくて仕方がありませんでした。
でも、言いませんでした。
ここで私が受験のことを言ったらおしまいだ。
今まで何度、親が先回りして墓穴を掘ってきたことか。

過去の苦い経験が役にたった時でした。

そして、お正月が明けた1月半ばごろ、息子が、ふと言ったのです。

「おっかぁ。どうやったら高校に合格するんだろう・・・」

驚きました。息子が、自分から動こうとしている。そこから家庭教師を探し、少しずつ勉強が始まりました。

そして息子は、志望校に合格しました。
「奇跡が起きた！」私は大喜びしました。

高校１年の４月。
「もう私は、不登校の親じゃない。」
そんな開放感でいっぱいでした。

ところが、ゴールデンウィークが明けると、息子は、
「もう学校には行かない。」と言いました。

「あんなに楽しそうに高校に行っていたのに・・・」
でも、それは私が、息子をそのように見ていただけだったのです。

高校に入って、たった１か月。二度目の不登校です。

私は、どん底に落ちました。なぜなら、受験というきっかけが、もう無いからです。

「この子は一生引きこもるのではないだろうか。」

不安しかなくて、息子と大喧嘩をしました。

修羅場のような時間を過ごす中で、やっと気づいたことがありました。

息子も息子なりに、苦しみながら一生懸命頑張ろうとしていたのだ。
それがわかったとき、「もう息子には何も言うまい。」と思いました。

学校に行かなくてもいい。ここにいてくれるだけでいい。
私は、息子と一緒にいる生活を受け入れました。

それから約半年後。息子が突然、
「今日、学校に行ってきた。」
と私に報告してくれました。

そして、その日をきっかけに、6年間の不登校が終わりました。

もちろん、それですべてが解決したわけではありません。

その後もいろいろなことがありました。
それでも息子は、自分のペースで一つずつ歩いていきました。

洋楽が好きで英語に興味を持ち、自分なりに勉強もしていたようです。
高校、大学へ進みました。TOEICは980点を取り、就職。
現在は海外赴任6年目になり、2026年には結婚しました。

あの頃の私に今の息子の姿を見せても、きっと信じられなかったと思います。

もちろん、子どもが歩いていく道は一人ひとり違います。

不登校の真っただ中にいると、今の子どもの姿がずっと続くように感じます。
でも、今はずっと続きません。

子どもは、自分のタイミングで動き出します。


私が孤独だったから、親御さまを一人にしたくなかった
ここからは、私の話です。

息子が高校へ行くようになってから、
「どうやって息子さんは不登校から脱出したの？」
と聞かれるようになり、仕事の合間にアメブロを書き始めました。

私自身、息子が不登校だった頃は、とても孤独でした。
誰にも苦しい気持ちをわかってもらえない。
誰に話したらいいのかもわからない。

息子の話を誰かにしても、返ってくるのは同情やアドバイス。
「こんな思いをするなら、話をしなければよかった。」
と悔やむことも何度もありました。

だから、不登校で悩んでいる親御さまには、
「一人じゃないよ。」
と感じてほしかったのです。

少しずつブログを読んでくださる方が増え、不登校で悩む親御さまと会って話をするようになりました。

当時の私はフルタイムで仕事をしていました。
平日は働き、週末に親御さまの相談を受ける。
多い日は、1日に4人の親御さまとお話ししたこともあります。

名古屋を中心に、北海道から九州、北陸まで足を運び、コロナ禍までにランチ会や親の集まりを60回以上開催しました。

それを13年間、完全ボランティアで続けました。

いろいろな親御さま、お子さまと出会いました。
仕事もあり、夫の交通事故や母の介護もあって、すごく忙しかったけれど、今の私にとって、この１３年間はかけがえのない財産になりました。


「私はこうだった」だけではいけない
息子が高校に行き始めた頃の私は、息子の経験をもとに親御さまにお話ししていました。

ゲームばかりする。昼夜逆転がよくならない。そんなお話を聞くと、息子と似たような話もたくさんありました。

「うちの息子はこうだったよ。」
私は、自分の経験を伝えることが、親御さまの役に立つと思っていました。

でも、たくさんの親御さまの相談を受けるうちに、
「自分の話ばかりしていていいのだろうか。」
と思うようになりました。

親御さまのお話を、きちんと聞ける人になりたい。

そう思い、心理学を学び、先生について傾聴を学びました。
そして、カウンセラーとしての資格を取りました。

傾聴ができるようになってからは、親御さまから、「話を聞いてほしい」というご相談が以前より増えたことを実感しました。

まだ、コロナ禍前でオンラインがなく、対面ばかりでしたが、「学んでよかった。」と心から思いました。

ずっと感じていた「何か違う」
たくさんの親御さま、お子さまと関わる中で、もう一つ、なんとなく感じていたことがありました。

同じ不登校なのに、うちの息子と相談者のお子さまは何かが違う。
同じような悩みでも、同じように接して、うまくいく子もいれば、うまくいかない子もいる。

「子どもによって違うのかもしれない。」
でも、その違いが何なのか、私にはまだわかりませんでした。
そんなとき、ある出来事がありました。

「僕のこと嫌いになったの？」
息子は不登校の頃、ほとんど話をしない子でした。

そこで、あるお母さまに、
「うちの息子は親が話しかけても全然しゃべらないし、かえって険悪になったから、子どもにはあまり話しかけないほうがいいよ。」
とお伝えしました。

すると、しばらくして、そのお母さまから相談がありました。

お子さまから、
「お母さん、最近、僕に話しかけなくなったけど、僕のこと嫌いになったの？」
「僕は見捨てられたの？」
と言われたというのです。
私は驚きました。

「えっ、そんなふうに受け取る子がいるの？」
それまで、なんとなく感じていた、
「子どもによって違うのかもしれない。」
ということが、「ああ、これだったのか」と、はっきりしました。

息子に合った接し方が、ほかのお子さまにも合うわけではない。
自分と息子の経験だけで、
「不登校なら、こうしたほうがいい。」「私はこうしたよ」と伝えてはいけない。

息子の不登校の経験が、そのまま「不登校の経験」だと思い込んでいた私は、大きな衝撃を受けました。

「人って、こんなに違うんだ」
人の違いをもっと知りたい。
そう思い、私はプロファイリング分析を学びました。
ちょうどコロナ禍で対面のカウンセリングができなかった頃、オンラインで学ぶことができました。

すると、それまで私の中でしっくりこなかったことが、一つずつ理解できるようになりました。
「人って、こんなに違うんだ。」子どもの違いが明確にわかるようになり、本当に驚きました。

これが私の大きな転機になりました。
親御さまのお話を聞くときの見方も変わりました。

「不登校だから、こうしたほうがいい。」
ではなく、「このお子さまの場合は、どうなんだろう。」と考えられるようになりました。

同じ「学校へ行きたくない」という言葉でも、その子によって違います。

同じ「ほっといて」という言葉でも、その子によって受け取り方や親との距離の取り方は違います。
だから、誰かに合った接し方を、そのまま我が子に当てはめるのではなく、その子を見ていくことが大切なのです。

今は、親御さまのお話を聞きながら、お子さまの性質や特性も見て、その子に合った具体的な接し方をお伝えしています。

また、まずは自分の気持ちを話したい、不安が強い親御さまもいれば、
「我が子には、具体的にどうしたらいい？」と接し方を知りたい親御さまもいます。

親御さまも一人ひとり違います。
その方が今、何に困っているのかを大切にしながら、サポートしています。

息子の不登校から始まり、これまで17年間、不登校の親御さま、お子さまと関わってきました。

ご相談は、対面で600名以上。オンライン、メッセージを含め３万件以上になります。

息子の不登校。13年間のボランティア。傾聴。たくさんのお子さまとの出会い。そして、プロファイリング分析。すべてが、今の私の支援につながっています。

「我が子にはどうしたらいい？」がわかるように
お子さまが不登校になると、本当にいろいろなことで迷います。

ゲームは制限したほうがいい？
お風呂に入らないときは声をかけたほうがいい？
昼夜逆転は、なおしたほうがいい？
話してくれないとき、どうやって話しかける？

ネットや本で調べると、
「無理に学校に行かせなくてもいい」「見守りましょう。」「子どもを信じましょう。」いろいろな情報が出てきます。

でも、「それはわかったけど、我が子にはどうしたらいいの？」
と迷うことはありませんか？

私自身が、息子の不登校で無数に迷って悩んできました。

そして、たくさんのお子さまを見て、親御さまと関わってきたからこそ、
「どうしたらいい？」という一般論だけでは足りないと感じています。

大切なのは、「我が子にはどうしたらいい？」です。

このnoteでは、一つの記事で一つの悩みを取り上げながら、できるだけ具体的にお伝えしていきます。

「では、うちの子の場合はどうなの？」
そこまで考えられる場所にしていきます。

「このままでいいのかな？」
「私の接し方、間違っていないかな？」
そんなふうに迷ったときに、
「あ、ここを見てみよう。」
と思ってもらえるとうれしいです。

その子に合った接し方がわかると、親の迷いは減ります。

不登校の正解を、誰かの成功事例の中に探しに行かなくていい。
目の前のお子さまを見ながら、わが家の答えを見つけていけばいいのです。

これから、このnoteで一つずつお伝えしていきますね。

いつもあなたを応援しています。

さくら

🌸不登校のお子さまを持つ親御さまのカウンセリングを行っています。
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