心のヘドロはトイレに流せますか？

100日続いた毎日投稿もストップしてしまうと途端に書きたいことを見失ってしまう。

こんなこと書いたってな。
特に書きたいこともないし。
同じことばっか書いてるし。

もっともらしい理由だけれど、どれも書かない言い訳でしかない。ちがうな。書けないのか。

難しく考えず軽やかに書けば？
心の声はそう言ってくる。
それはわかってる。

noteの記事投稿は義務とかじゃない。自分が書きたいことを、書きたいときに書けばいいだけ。なのに、こう、うーん。てなってるってことは、自分のモチベーションが下がってるってことなんだろうな。

人の文章読んで
ちくしょー。
私もそんな風に書きたいぜ。
みたいな…

勝手にそんなヤキモチやいて、勝手にモチベーション下げてるんだから世話ないよなーて思うけど、それもワタシなんだよな。

誰かと比べる必要ない。
自分の思ったまま書けばええやん。
そんなんわかってるわ。

でも、きっと、誰かと比べてる人多いんじゃない？私だけ？比べてないけど意識してない？それも私だけかも？

でも誰かを真似て文章整えたって、私自身が全然おもしろくないし、なんなら読み手さんには違和感でしかないんだろな。

あ。彩夏さん、つくってんなー、みたいな。

うわ、そんなん思われるのイヤやな。

だけど今みたく創作大賞が始まって、すげーな、上手だなーって文章に出会うタイミングが多くなると余計に私の心に潜んでる承認欲求みたいなものがヒョッコリ顔を出す。なんだよ、ヒョッコリ出てくんなよ。

こうやって読み専の日々を過ごしてると、普段はない感情が出てきて、ザワザワしたり、モヤモヤしたり、嫉妬したり。でもこれもある意味内観よね。俯瞰するってこういうことなんかな。俯瞰の使い方合ってる？

てなことを、物書きでもない私が書き綴ってみたりする。こんなこともしないと、私の心はヘドロで満タンになっちゃうから。たまにはしないとね。