ずっと頑張ってきたあなたへ 「私は、本当はどうしたい？」と立ち止まることから始めてみませんか。

はじめまして、りこです。
現在、企業でマネジメント職として働きながら、キャリアコンサルタントとして「その人らしく働くこと、生きること」について考えています。

子どもの不登校をきっかけに内観を始め、初めて本当の自分の気持ちに気付けるようになりました。
これまでの経験や、その中で感じてきたことを、自分の言葉で少しずつ残してみたい。そして、もし同じように、「ずっと頑張ってきたけれど、私は本当はどうしたいんだろう」と感じている人がいたら、いつかその人ともつながれたら。そんな想いで、このnoteを始めることにしました。

はじめまして。いろんな「私」がいます

いろんな役割を持ちながら、これまで私は、一生懸命に生きてきました。仕事では責任を果たしたい。周囲からの期待に応えたい。管理職としてメンバーや組織の力になりたい。家庭では、家族を大切にしないといけない。子どもたちのことを理解できる母親でいないと。

仕事でも家庭でも、自己研鑽も。そのときの自分にできることを考え、精一杯取り組んできました。けれど、そうしていくつもの役割を担いながら走り続ける中で、自分自身の気持ちを置いてけぼりにしていることには気が付いていませんでした。「こうした方がいい」「こうあるべき」そんな言葉が、いつも自分の中にありました。誰かに言われた訳ではありません。
それでも私は、「期待に応えること」や「役割をちゃんと果たすこと」を、自分の気持ちよりも優先していたんだと思います。いつも外から自分のことを見ていた感覚もありました。

全ての役割を脱いだ「私」はどんな私ですか？と問われ、答えられない自分がいました。

「私は、本当はどうしたいんだろう」

仕事も充実している。家庭もある。自己研鑽や趣味も楽しんでいる。一見すると、特に大きな問題はない。それなのに、時々生きづらさを感じていました。それが、子どもの不登校であらわになりました。「私は、本当はどうしたいんだろう」

けれど、すぐには答えられませんでした。自分のことなのに、自分の気持ちがわからない。人の気持ちや周囲の状況を考えることには慣れているのに、自分自身の気持ちになると、途端にわからなくなる。そのことに気づいたとき、私は初めて、自分から少し離れたところで生きていたのかもしれない、と思いました。

変わるのではなく、「本来の自分を取り戻す」「本来の自分に出会う」だった

この2年ほど、私は内観を通じて、自分自身と向き合う時間を重ねてきました。なぜ、こんなに頑張ってしまうんだろう。なぜ、人からどう思われるかが気になるんだろう。私は何を怖がっているんだろう。本当は、どんな気持ちを抱えているんだろう。

自分の内側を見つめることは、決して楽なことばかりではありませんでした。できれば触れたくなかった気持ちに出会うこともありました。「私、こんなことを思っていたんだ」そう驚いたり、認めたくない自分の一面に気づいて涙することもありました。それでも、自分の中にある感情を一つひとつ見つめていくうちに、少しずつ、自分のことがわかるようになりました。
もっと成長しなければ。変わらなければ。もっとちゃんとしなければ。そう思い続けていた私が、いつからか、「ああ、私は私でよかったんだ」と思えるようになってきたのです。

振り返ってみると、この2年間は、新しい自分になるための時間ではなかったのです。何かを身につけて、今とは違う自分になるのでもない。足りない部分を埋めて、立派な自分になるのでもない。ずっと外側に答えを探しにいっていた私が、自分の中に戻ってくる。見失っていた自分の気持ちに気づき、置き去りにしてきた自分の声を、もう一度聞いていく。それは「自分を変える」のではなく、「自分を取り戻す」時間だったのだと思います。

先日、友人にこの話をしたとき、「その感覚、私も感じてみたい」と言われました。その言葉を聞いて、改めて考えました。自分を取り戻すとは、どんな感覚なのだろう。幸せ。喜び。安心。どれも近いけれど、どれか一つだけでは表せません。長い間、自分でも気づかないまま遠くにいた自分が、ようやく自分のところに帰ってきたような感覚。「このままの私でここにいていいんだ」そう思って、静かに力を抜けるような感覚。何かを手に入れたから幸せなのではなく、自分が自分でいられること、そのものに喜びを感じる。今の私にとって「自分を取り戻す」とは、そんな感覚なのかもしれません。

子どもの不登校が、私に問いかけたこと

私が自分と向き合うようになった背景には、子どもの不登校もあります。親として、たくさん心配しました。どうしたらいいのだろう。何をしてあげればいいのだろう。このままで大丈夫なのだろうか。先の見えない不安の中で、「何とかしなければ」と思っていた時期もありました。私は子どものために考え、行動しているつもりでした。けれど、子供と向き合っているつもりで、実は自分自身の不安や価値観と向き合っていた部分もあったのです。

学校には行くもの。親は子どもを正しく導くもの。将来のために、今できることをしなければならない。そんな「こうあるべき」が、自分の中にいくつもあることに気づきました。子どもを理解したいと思うなら、まずは、自分の中にある不安や願いを知ること。子どもを何とかしようとする前に、親である私自身が、自分と向き合うこと。

子どもの不登校は、私にたくさんのことを問いかけました。私は何を恐れているのか。子どもの人生と、自分の人生を分けて考えられているだろうか。目の前にいる子どもを、そのまま見ているだろうか。

今でも、すべての答えが見つかったわけではありません。迷うこともあります。心配になる日もあります。それでもこの経験は、子どもとの向き合い方だけでなく、私自身の生き方を見つめ直す、大きなきっかけになりました。

管理職になっても、「私」は私だった

会社では管理職として働いています。人や組織のことを考え、判断し、結果に責任を持つ立場です。当然、管理職として果たすべき役割があります。自分の感情だけで判断することはできませんし、時には厳しいことを伝えなければならない場面もあります。だから以前の私は、管理職としての自分と、一人の人間としての自分を、どこかで分けていたように思います。立場にふさわしくなければいけない。迷ってはいけない。強くいなければならない。でも、自分と向き合う中で気づきました。管理職になっても、「私」は私だった。

管理職になることで感情がなくなるわけではありません。迷うこともあれば、自信をなくすこともある。相手の反応が気になることもあれば、伝え方に悩むこともある。そうした自分を否定するのではなく、自分が何を感じているのかを理解する。そのうえで、相手には相手の事情や価値観、背景があることを想像する。自分自身を理解することは、相手を理解しようとすることにもつながっていくのだと感じています。

キャリアコンサルタントとして学んできたことも重なり、今は「仕事」と「人生」を切り離さずに、その人自身を見ることに関心を持つようになりました。仕事でどんな成果を出すか。どんなスキルを身につけるか。どのような役割を担うか。
もちろん、それらも大切です。でも、その前に、「その人は、何を大切にしているのか」「どのように生きていきたいのか」「今、何に迷っているのか」そこに目を向けることも、人と関わるうえで欠かせないのではないかと思っています。

このnoteで書いていきたいこと

このnoteでは、私自身の経験を通して感じたことや、まだ答えの出ていない問いについて書いていきます。

【自分を取り戻すということ】
自分の気持ちがわからなくなっていたこと。「こうあるべき」に縛られ、人からどう見られるかを必要以上に気にしていたこと。そこから、自分の感情に気付き、少しずつ自分を受け入れられるようになってきたこと。内観を通して感じたことを、きれいな部分だけではなく、迷いや揺れも含めて書いていきたいと思います。

【不登校の子どもと私】
不登校に対する正解や、子どもを学校へ戻すための方法を書くのではありません。不登校の子どもを持つ親として、何を感じ、何を迷い、どのように自分自身と向き合ってきたのか。「子どものため」と思っていたことの中に、自分の不安や価値観が隠れていたこと。子どもを通して見えてきた、親である私自身のことを書いていこうと思います。

【仕事、キャリア、そして人生】
「私は、このままでいいのだろうか」そう思いながら働いている人は、少なくないのではないでしょうか。どんな仕事をするか。どのような肩書きを持つか。どこまで昇進するか。それだけでなく、「私は、これからどう生きたいのだろう」というところから、キャリアについて考えてみたいと思っています。キャリアコンサルタントとして学んだことと、一人の働く人として経験してきたこと。その両方を通して、仕事と人生について書いていきます。

【管理職として、人と向き合うこと】
人を育てるとは、どういうことなのか。任せるとは、どういうことなのか。相手に期待することと、その人らしさを尊重すること。組織として成果を出すことと、一人ひとりを大切にすること。管理職としての仕事には、いつも明確な答えがあるわけではありません。私自身、日々悩み、迷いながら人と向き合っています。内観を通して現場で人と向き合っているからこそ感じることを、自分なりの言葉で残していきたいと思います。

同じように迷っている誰かへ

このnoteで、何かの正解を示したいわけではありません。内観も、不登校も、キャリアも、マネジメントも、人によって経験や答えは違います。だから私は、「こうすればうまくいく」と教える人になるのではなく、一人の人間として、自分が実際に迷い、感じ、気づいてきたことを書いてみたいと思っています。

もし、「私も、自分の気持ちがわからなくなっていた」「子どもの不登校をきっかけに、自分自身と向き合っている」「仕事は頑張ってきた。でも、この先の人生を考えるようになった」「自分らしく生きるって、何だろう」そんなことを感じている方がいたら。あなたの経験や、今感じていることも、いつか聞かせていただけたら嬉しいです。同じような経験をしている人同士がつながり、それぞれの想いを言葉にすることで、これまで見えなかったものが見えてくるかもしれません。

私はこの2年間で、ようやく、「自分を取り戻した」「本来の自分と出会えた」と思えるところまで来ました。でも、きっと、ここがゴールではありません。一度自分を取り戻したら、もう迷わないわけでもない。悩みがなくなるわけでもない。これからも、立ち止まったり、揺れたりすると思います。それでも、自分の声を置き去りにせず、自分とともに歩いていく。

取り戻した自分で、これからどう生きていくのか。その先を、これから歩いていきたいと思います。そして、このnoteが誰かにとって、「私は、本当はどうしたい？」と、自分自身に問いかける小さなきっかけになったら嬉しいです。まずは、立ち止まるところから。ここから、少しずつ書いていこうと思います。どうぞ、よろしくお願いいたします。