大好きな歴史の発信が続かず5年…だった私が連続投稿7日してみて気づいた、続かない要因と解決策

Xにこんな投稿をしました。

・・・5年間干からびてた私。
以下のように、どうしても発信が続かない。

こんな感じ。どうしてこうもポンコツなんだろうと、思いながらも、歴史の発信は諦められずにいた。

それが、12/1に「歴史エッセイをnote毎日投稿します！」と宣言してから1週間続いており、今後も続けられそうな気がしている。
しかも、ここがポイントなのだが、いままで挫折したときの苦しい感覚はなく、「楽しい」のだ。

なにが変わったんだろう？という考察を失敗談とともに書いてみようと思う。

発信が続かなかった要因と解決につながったこと

いままで何が原因で続かなかったんだろう？それをどうやって乗り越えたんだろう？と考えてみると以下のようにまとめることができた。

ここから深ぼってみようと思う。

発信の軸がなかった→発信することで解決

何年も、軸が決まらなかった。
ずっとぼんやりとしていて、「歴史を伝えたい！」という気持ちはあるものの、「誰に？どうやって？歴史の何を？読者にどうなってほしい？」などなど、全く言語化できなかった。
何年も、悩みの種だった。

だから、気合いや勢いで発信をはじめても、すぐに「これでいいのか？」という疑念に取り込まれ、手が止まる。忙しさにかまけて、停止・・こんな流れになっていた。

今回、なぜ軸（コンセプト）を決められたのか考えてみると、「発信をしていたから」ではないかと思う。

8月末〜11月末までの3ヶ月限定（現在も継続が決定）の末吉宏臣さん主催「発信する勇気発動コミュニティ」に参加しており、9月頃から、テーマにはしばられずにnoteでの発信を増やしていた。自分の暗い部分まで堀り、言語化する。そのプロセスで、かなり自分のことが分かってきたし、自分の考えをすっと言語化できるようになっていった。

自分の気持ちや想いにもフォーカスできるようになり、それが軸（コンセプト）を決める際の目に見える材料になったんだと思う。

ちなみに、コンセプト決定までは『will』と『コンセプトの教科書』を使いつつ、方眼ノートや自分のメモノートに書きまくりました。

ここから過去の自分に伝えたいことは「発信をしたいなら、テーマはなんでもいいから、自分の考えを言葉にしてみること。そこから伝えたいことが見えてくる」かなと思う。

自分で自分に許可を出していない→気づくこと、それから許可のハンコを押すこと

けっきょく、最大のブレーキは自分自身だった。

私は他の人には「好きなことすればいいじゃ〜ん」とか気軽に言うくせに、今回の毎日投稿をはじめるまで、自分に許可を出していなかった。
しかも、このことに気づいたのは、歴史エッセイ#2を書いたあたりだ（！）
自分で自分に、「好きなことしていいよ」と言えていなかったんだ。

歴史は一番好きなこと。
太陽が眩しいように、一番好きなことってなんだか直視できない、そんな感覚ってないだろうか？

また、セミナーやPTAの会などで、一番前の席を避けたり、物を選ぶ時も、なんとなく1番をさけようとする、”出る杭はうたれる的な日本的価値観”そんなものを持っているからなのか、「無意識のうちに一番を避けようとするクセ」。これがブレーキになっていた。

「一番、好きなことをして、いい。」
これを許可することってそんなに大変だったのか。少し驚いた。
敵が分かれば、怖くない。

ということで、自分の許可って一番大事！
日本人らしく（笑）おっきなハンコで、閻魔大王様みたいなイメージで、はっきりとペタリ。
「許可」
を押しました。

発信が続かない人は、自分に問いかけるといいかも
「もしかして、自分で自分にブレーキかけてない？」と

歴史に対しては完璧主義になっていた→気づくこと、風穴をあけること

完璧主義。こいつとは長い付き合いだ。子どもの頃は、わりといい仕事をしてくれていたけど、大人になってからは障壁になってばかり。

完璧主義に気付いてからは、やめようと努めてきたし、子育てをしてると完璧からは遠のいていくので、それがいいクッション？溶媒？になった気がする。

だから、完璧主義からは卒業したと思ってたんだよね。

歴史に関しては、まだ残っていたことに気づいたのは、note毎日更新を始める数日前。
正しいことを書かなきゃいけないと思ってたと再認識したのだ。

大学は史学科にいた。歴史学の論文を書くには、史料を集めてきて仮説を実証する、科学的なアプローチが必要。歴史史料にも一次とか二次とかがあって、史実として正しいかは、かなり大事なことだった。
信憑性の低い史料を論拠にしても、受け取ってもらえない。

私にも、それが染み付いている。
とある歴史のトピックが気になったとして、私はそれが正しいのか、まで調べないと気が済まない。

間違ったことを言わない、これは良いことでもあるけれど、時に足枷になる。

でも、あるとき気づいた。
私は論文を書きたいわけではない。

じゃあ何を書く？
ちょうどそのとき、さとゆみさんのスペースで「エッセイを書きたい！どうすればうまくなるの？」のスペースがあった。

・・・これだ！
エッセイに決めた。（単純）
エッセイっていう、なんていうか、掴みどころのない感じ？が曖昧さが、私にはちょうどいいと感じだから。

とはいえ、完璧主義はまだ、しっかり根をはっているなぁと、書きながら気づく。
本当は1500文字くらいにサクッと。マカロンみたいに書きたいのに、気づけば3000文字超えてる。なんだかまだ、ヌガーみたいだ。

これはこれからの課題でもある。

焦りや不安が邪魔をしていた→メンタルケアと脳みそのリソース確保

こいつがまた、なかなかの強敵だった。
「よし、自分の発信を書くぞ」と取り掛かっても、常に耳元で囁いてくる。
「こんなことしていて大丈夫？」「お金稼いだ方がいいんじゃないの？」「時間がないのに、これ書いていていいの？」「子どもが風邪ひいたらどうする？クライアントワークやっておいたら？」
うるさくて、書けたもんじゃない。

最初は、「時間がないから書けない」と思っていた。
でも違った。
私は心理学のビッグ5でいう神経症的傾向が高い。
メンタルの弱さは長年の課題で、ずっと戦ってきた。
でもここ2年くらい、メンタルケアに手を抜いていたのも事実。
そしたら、不安が常に渦巻いて離れなくなった。
常に不安で、常に「どうしよう」「時間がない」「あれもこれもやらないといけないのに」「もしこうなったらどうしよう」などぐるぐる・・脳みその大部分を覆っていた。

あまりに毎日が回らないものだから、ライター仲間のなみさんによる「方眼ノート講座」を受講。
すると、事実と感情や思い込みを分けて考えられるようになったし、数字を使って、事実を認識することで、ふわっとぼやっと捉えていた日常が輪郭を帯びた。
これもかなり効果があったが・・

でも不安は消えない。
そこで、再びメンタルケアを学ぶことに。
まずは瞑想から（2年ぶり）
驚いた。頭のなかがスッキリする。

これほどまでにいろんなことを考えようとしていたのか…！と。

それから「脳のリソースをあける」ことを意識し出した。
「いまは〇〇にフォーカスする時間」というのを意識し、余計な考え事が出てきたらいったん保留にする。
また、視覚情報も減らすために、散らかり放題だった部屋の片付けのやる気もUP。

あれこれ減らすこと、整理すること、いま何が一番大事かを決めることで、ずいぶん脳みそがすっきりした。身軽になった脳みそが思うことは、「あれ？やるべきことってこれだけ？」ってことだ。

発信は最強！

発信が続かなかった要因は他にもある。
書く体力やスキルが足りなかったこともあるだろうし、仲間や読んでくれる人、応援してくれる人とのつながりも最初はなかったこと（孤独）もあるだろう。

でも、これらって（逆説的だけど）発信することで解決するのだ。
前者はいわずもがな。後者は、発信していると、応援してくれる人があらわれる。
みんな優しくてあたたかい。
その人たちの顔が浮かぶだけで、安心してパソコンに向かえるのだ。

実は、まだまだ書こうと思っていた。
発信をはじめてからの気づきが多すぎて。笑
気づけば今日も、3700文字を超えてしまった・・・。
目指せ、1500文字。笑

（これから冬休みがやってくるんだぞ…と脳みそのなかで囁く声。）

引き続きチャレンジを続けます！
少しでも参考になったら嬉しいです。