あたしの身勝手が誰かの明日を救いますように

時間を無駄にした、とは思わない。あ、ヤバイ鼻血出てきたんだけど。

今日好きな人と話せなかったな。苦手な人達と話すのってこんなに疲れるんだって知った。なんか苦手な人博覧会みたいだった。入れ替わり立ち替わり現れて困ってしまった。
そしたらそれを見かねた天使たちが今日の終わりを締めくくるように近づいてきてくれた。頭から足先まで魔法をかけるように好きだよと伝えてもらったコレはなくならない。恩返しをする。

苦手な人達と言っても、良く言えば“人のキャパ”が広いし悪く言えば八方美人なわたしは、あんま居ない。強いて言うなら同族嫌悪？
どちらかと言うと友達同士の板挟みになってる方がキツイので、今日は割としんどかった。

バックグラウンドを知らずに、事実だけを見て、“そこにあったはずの会話”や“本人たちにしかわからない思いやり”を排除して、否定するのは私が一番嫌いな事だからよく人の話を聞くようにしているのだけれど、それが長かった。誰が悪いのかわからなくて、もう手に負えなかった。私という人間の中途半端さに嫌気がさした。私は、間違っていましたか。

改善もできないし下手に味方もできない。誰も敵に回したくない。

ただなぁ、そんな甘えたことを言っておいて思うことは、みんなが素直になれますように。持ってる生きづらさや、持つしかなかった生き癖（生きるために身につけた身のこなし）がなくなりますように。私達は間違ってると思うんだ。涙が出るね。みんなが私のことを呼ぶ声が家に帰った今鮮明に聞こえるのは楽しかったからなんだ。流れるように滔々と喋る君の声がうるさいの。途切れ途切れに張り上げる声も。小石を置くみたいに質問する声も。あ、私って今どこにいるの。

傲慢だから人を救いたい。何を言われても負けたくない。馬鹿にしてくるやつより遥かにマシな人生を送るんだそのために。楽しくないを楽しいに変えられる人は強いと思う。そうやって生きていた。

世界vsみんなであればね、絶対的圧倒的味方だよ明日の幸福を願うよ。でもねみんなvsみんなは嫌だというそーゆー話！