休職と復職を経験して仕事への向き合い方を改め始めた社会人10年生

復職ほやほや時短ワーママkikoです。

遠距離恋愛からの結婚で地方から上京。
コロナ禍での妊娠・出産を乗り越え、時短ワーママとして日々奮闘。
のはずが、色々な出来事が重なり適応障害で休職することに。

10ヶ月ぶりにようやく復職。
復職前々日から緊張で眠れなくなり、食欲は低下して最悪のコンディションで迎えた初日。

想像以上に温かく迎え入れてもらい、
「ほらね、想定より最悪な事態ってめったに起こらないじゃない」なんて思っていたのも束の間。
復職一週間で、息子が発熱。
わずかな有休を早速消化することと、引き継ぎが遅れてしまうプレッシャーに再び押しつぶされそうになった。

結局、夫が息子を看病することになり、私は無事予定通り業務引き継ぎへ。

休職前の時短ワーママとしての私は、
「業務時間は集中を切らさない人」
雑談は一切せず、仕事の話しかしない。
リモートワーク併用なので、週に数回顔を合わせても最低限の挨拶だけ。
日々黙々と業務に取り組み、息子の体調不良でいきなり休んではペコペコと頭を下げていた。

その日終わらなかった業務は他のメンバーに引き取ってもらっていたけれど、繁忙期になると巻き取れなかったと返されることもあった。
「誰かにお願いするくらいなら、自分でやれば迷惑かけないし、はやく終わる。」
そう考えて、昼休みもトイレ休憩も返上して黙々と働いた。

もうこれ以上は頑張れない。
自分の限界が見えてきて、初めて上司に本心を打ち明けた時、「本当に真面目なのね。上司として言っていいのか迷うけど、組織を構成するひとりは代わりがいるけど、あなたの代わりはいないからもっと自分を大事にして。」と言われた。

ワーママも時短も私が選択したから、
苦しくても我慢しないといけないと思った。
そうじゃなくていい世界があると気づけた。

それでも結局無理してしまい、身体にも精神にも不調が現れ、休職にすることになった。
健康になることも、復職することも、何もイメージがつかなくて、この生活はいつ終わるんだと泣いていた時もあった。

夫や近所に住む義理の両親や友人に相談したり、人事や産業医、様々な専門医の先生方のおかげで復職することができた。

部署は同じで、チームと担当顧客が変わった。
担当顧客により業務内容が全然違うので、前任者に一から教えてもらうことになる。
初めましてのチームメンバーに、挨拶だけじゃなくて自ら雑談してみることにした。

「リラックスして働く」と心に決めたから。

休職中は、大人と話せなくてストレスだった。
4才の息子のイヤイヤ期は終わったけど、「なぜなに期」に突入し、あらゆることに疑問を持ち、私の返答にも「どうして？」とトヨタ社員かってくらい深く掘り下げてくる。

こないだは「どうしてパパはママの髪の毛が長い方が好きで、ママはサラサラの髪の毛にするためにリンスを2回するのか」と、シャンプーをする理由からここまで掘り下げられた。心底どうでもいい。

親になる前は「どうして雲は流れるの？」とか
「夜はなんで暗いの？」とかそんな質問を想定していたけど全くされない。

どうやら今の息子の関心は、私の一挙一動にあるようで、常に行動する理由を説明しなくてはならず、しかも一度で理解してくれないので苦労している。

ちなみに、去年はお風呂に入れるのに一苦労していたけど、最近は「競争ごっこ」を取り入れることでスムーズに入れるようになった。
お風呂を渋る息子に「よーし！ママが先にお風呂入って勝っちゃうぞ~！」と急いで服を脱いでお風呂場に向かおうとすると、『まって〜！』と慌ててついてくる。休職前に比べ、とんでもないスピードで裸になる親子が出来上がった。

少し話がそれたが、一度で話が通じる、一々競争を持ちかけなくていい、何度も同じ質問をされない、大人と話すってなんて素晴らしいことなんだろう。と改めて認識。

1時間の通勤時間は、好きな音楽を聞いたり、動画を見たり、読書をしたり、こうしてnoteを書いたり。疲れてる時はゆっくり眠れる。最高。

お昼休みは、同僚とランチに行ったり、ひとりでささっと済ませてスリコとかで買い物したり。
どうしても眠い時は人気のないベンチで、目を瞑って過ごしたりしている。

1時間に1度は席を立ってストレッチ。
午前と午後にトイレ休憩もかかさない。
息子にトイレを急かされることもない。最高。

私は大手の末端事務職。
私がトイレ休憩したって、人の命に関わることはない。

業務中は、一分一秒足りたりとも気を抜いてはいけないと思い込んでいたけど、そんなことはなかった。

休憩していないことで集中力が低下し、ケアレスミスをしてしまうこともあった。

仕事のことを家でも考えてしまい、寝たいのに眠れなくなった。まだ朝なのに寝不足で身体がだるくて、帰宅するとヘトヘトで、息子にイライラしてしまうことも多かった。

リラックスして働くことを意識してから、
休職中の私に比べて生き生きとしていることを身をもって感じている。

平日はバタバタと過ぎてしまうけれど、日々「幸せだな」と思えることが増えた。

仕事で数字と睨めっこしている分、息子のミニカーやねんどが新鮮に感じて、寝かしつけまでの時間を楽しんでいる。

家事も同様に楽しく感じるようになり、あまり好きじゃなかった洋服を畳むことが、今ではリラックスタイムになっている。
料理は元々好きだけど、平日は時間がかからない簡単なものにして、息子との時間を多く取るようにした。

帰宅が遅い夫とは、平日の夕食は別になってしまうことがほとんどだけど、帰宅してお風呂に入っている夫に1日の出来事を話すことが日課になっている。たまに2人でのんびりと入浴することもある。結婚して7年目で毎日話してても、全然時間が足りないくらい話題は尽きない。

仕事って「好きなことができない嫌な時間」だと思っていた。

一度仕事を離れてみたからこそ分かる。

私は私の仕事が好き。
新しい仕事を覚えるのは大変だけど、知らなかったことを知るのは刺激になるし、成果物ができる過程が分かると面白い。

社内の人事異動により、知り合いの社員が増えたりすることや思わぬ再会も楽しんでいる。この会社に所属していなかったら出会えなかった人達がたくさんいる。

私にとって仕事は「大人と協力する機会を得られる場所」になった。

組織に所属するのは責任も伴うけど、人間関係を構築してくれる。どんな仕事でも会社は目標があるチームで構成されている。貢献すればインセンティブだってあるし、私のような末端事務職は、ノルマがないからインセンティブもないけど、安定した給与が保証されている。
安定した給与があるからこそ、職員が安心して働けて、もっといいものを提供したいとみんなで協力することができる。

職場には同じ質問を繰り返したり、何回も話を聞きそびれる人はいない。私のトイレにタイミングを被せて、トイレの奪い合いをすることもない。一緒に外を歩いていて、急に道路に飛び出して死ぬんじゃないかと心配する必要もない。

家族のことはもちろん大好き。
でもどうやら、ずっと母親の私でいることは私には合わなかったらしい。
職場での一社会人としての私も私は大好きだ。

上京して話せる相手が夫しかいなかった私にとっては、大人と話せることがいかに貴重なことか身をもって感じる。

新しい仕事を覚える時は、背景まで理解することを心がけている。もしかして、私のこのトヨタ精神が息子に引き継がれているのかもしれない。

知らないことを知るならきちんと知りたい。
なんかわかんないけどこう。っていうのはちょっとモヤっとすることがある。

でもお得な情報には目がなく、すぐ飛びつくので夫にはいつも詐欺に気をつけてと言われている。

復職初日と次の日は、新しい仕事や環境に緊張を感じすぎてしまい、身体中がこわばっているのをヒシヒシと感じた。

周りの人とコミュニケーションをとり、少しずつ仕事の感覚を思い出している。

新しい仕事は「新しいミッション」に関わることだと思っている。ゲームでいえば、次のステージに進んだようなものだ。

どんなところかドキドキするけど、リラックスしていつも通りの私でいい。周りには協力してくれるメンバーがいるから大丈夫。

親だったり子どもだったり友人だったり色々な顔を持つなかで、「社会人の私」にこれからはもう少し優しく生きていこうと思う。