福祉は一番やりたくない仕事だった。　なのに35年。そして…。

今日から、noteを書いてみることにした。

35年間、福祉の世界で相談援助の仕事をしてきた。
そして今年、長く勤めた会社を辞めて、フリーランスになった。
これから私は、自分の実践を通して作った「相談援助のメソッド」をもっと多くの人に広げていきたいと思っている。
でも、その前に。
まずは、私のことを知ってもらいたい。
どんな仕事をしてきたのか。
なぜ、この仕事をすることになったのか。
何に悩み、何に怒り、何に傷ついて、何を大切にしてきたのか。
そして、これまで、人を支援する仕事をしてきた私は何がしたいのか。
その答えが、私の「相談援助のメソッド」につながっている。
私のメソッドは、私の実践の先に生まれたものだから。
だから、まずは私の話から。
 

福祉なんて、一番やりたくない仕事だった。

私は、福祉は一番やりたくない仕事だった。
高校生の頃には、周りにもそう言っていた。
小学生の頃、学校に「福祉クラブ」というものがあった。
参加している子たちを見て、
「どうして福祉なんてやりたいんだろう？」
と思っていた。
そもそも、「福祉」という言葉の意味すら、よく分かっていなかったのだと思う。
私の中の福祉は、暗くて、地味で、静か。
私は昔からお祭りが大好きで、明るくて、華やかで、動的なものに惹かれた。
小学生の頃は、イベントを企画する委員会や、演劇や合唱、バトン等パフォーマンスをするところに所属していた。
参加する側より、作る側。
見る側より、見せる側。
そういうことが好きだった。
だから将来はマスコミの仕事がしたいと思っていた。
福祉とは、正反対の世界に行くつもりだった。
ところが、人生は思い通りにはいかなかった。
 

母が倒れた

短大1年の6月、母が、くも膜下出血で倒れた。
まだ46歳だった。
12時間に及ぶ手術。
家族・親族みんな、待合室で何もできず、ただ待っていた。
手術は成功した。
でも、安心できるわけではなかった。
いつ急変して逝くかわからない。
神経を切らざるを得ず、この先どうなるのか分からない。
さらに開頭してみると、目の奥に大きな腫瘍まで見つかった。
その後、水頭症を併発して、シャントチューブを入れる手術も受けた。
母は、結局3回も開頭手術を受けた。
何度も病院を転院し、1年以上かかってようやく自宅に戻った。
左半身麻痺の状態だった。
当時は、介護保険なんてなかった。
在宅生活は難しいと言われていた。
それでも父は、母を退院させた。
父が、孤独に耐えられなかったから。
そして、母が倒れてから、我が家はめちゃくちゃになった。
父と兄の確執。親戚とのトラブル。
母のいない家に安心できる場所なんてなかった。
家族それぞれが、自分のことで精一杯だった。
私は東京の短大に通っていた。
母が倒れてからは自宅から新幹線で通学した。
時代はバブル。世の中は華やかだった。
周りの学生たちはキラキラしていた。
そんな中で私は、授業が終わると急いで東京駅へ向かい、新幹線で帰宅の途へ。
途中下車して母を見舞う。
家に帰り、家のこと。
そして翌朝、また早朝の電車に乗って学校へ行く。
そんな生活だった。
数か月後、母の状態が少し落ち着いた頃合いで、私は東京のアパートに戻った。
「戻らせてもらった」という感覚だった。
私だって、つらかった。
なんで私がこんな思いをしなければならないんだろう。
何か悪いことをしたのかな。
そんなことばかり考えていた。
 

「私が戻らなきゃ」

卒業後は東京で就職するつもりだった。
実際、就職先も決まっていた。
でも、年末に実家に帰ったとき、母を介護している父の姿を見た。
そして思った。
「私が戻らなきゃ」
就職を断って、実家に戻ることにした。
卒業後、私は就職もせず母の介護をしていた。
人生どん底だった。未来なんて考えられなかった。何がしたいのかも分からなかった。
ただ、毎日が苦しかった。
そんな生活の中で、母は少しずつ自分のことができるようになっていった。
左手は使えない。
左足も麻痺している。
それでも、右手で出来ることがあり、麻痺している左足も辛うじて動いた。
毎日、歩行訓練をした。
できることはなるべく母自身にやってもらった。
寝かせてはおかなかった。
いうなれば、それは「愛ある放置」だった。
もちろん、どうしてもできないことは手を貸す。補助具も使う。
病院にも鍼灸院にもマッサージにもどこへでも連れていった。
どうしたら母が少しでも自分らしく暮らせるのか、いろいろ試した。
母が少しずつ自立できることが増えてきて、私も少しずつ外に出て働きたいと思うようになった。
そんなある日、父が言った。
「社会福祉協議会の募集が出てるけど、どうだ？」
私は即答した。
「福祉なんて、一番やりたくない仕事だから嫌だ」
本当にそう思った。
でも、その日の夜、ベッドの中でふと考えた。
母がこんな状態になった。そして今、私は母の介護をしている。
もしかして…これは、私が福祉をやるべくして生まれてきたということなんじゃないか。
母が身をもって、それを私に示しているんじゃないか。
今でも、そのときのことを覚えている。
そして私は、社会福祉協議会に入った。
それが、私の福祉人生の始まりだった。
 

そして、35年

正直に言うと、今でも「魔が差した」と思うことがある（笑）。
だって、一番やりたくなかった仕事だったから。
そこから35年が経った。
社会福祉協議会、在宅介護支援センター、居宅介護支援事業所、地域包括支援センター。
いろいろあった。
辞めたいと思ったことも、一度や二度じゃない。
それでも、相談援助の仕事には、やりがいをもてた。
人の話を聴くこと。
その人と一緒に考えること。
その人が、自分の力を使って、自分の人生を進んでいく過程に関わること。
私は、そんな仕事に自分を向けることができた。
振り返ってみれば、私を福祉の道に導いてくれたのは、母だった。
あの頃の私は、「なんで私ばかり」と嘆く日々。
自分の運命を恨んだこともある。
でも今では、母に感謝している。
福祉は、今でも、好きかと言われたら、
たぶん「好きじゃない」と答える（笑）。
でも、相談援助の仕事は嫌ではない。
そして、35年やってきた今、私は思う。
あのとき母が倒れなかったら、私はこの仕事をしていなかった。
そして、今の私もいなかった。
人生って、本当に分からない。
「絶対に嫌だ」と思っていた道が、振り返ってみれば、自分の人生を一番深く作ってくれた道だった。
 

メソッドを作る

そして今、私は、これまでの経験をもとに相談援助のメソッドを作った。
人を支援する仕事をしている人たちが、自分自身を置き去りにしないために。
支援者が、支援者である前に、「ひとりの自分」に立ち戻るために。
その方法を、私は「リンスパイア」と名付けた。
なぜ、私がリンスパイアを作ろうと思ったのか。
そして、リンスパイアって何なのか。
それは、またこんど。
 

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