1万再生の裏で、自分にガチギレした不器用な記録

少し前、初めて動画を作った。

テキストスライドを慣れないCanvaで作り、
それを元に動画にしようと思ったのが
始まりだった。

アプリの操作も分からない。
どこが何のボタンかも分からない。
変なところを押して進まない。

段々とフラストレーションが溜まっていく。

たかが動画。

なのに普通にブチギレた。

アプリにもキレたし、
それすらうまく出来ない自分にもキレた。

正直、悔しかった。

そんなことで？と思うかもしれないけど、
私は自己効力感が低いので、
「出来ない」に直面すると一気に崩れる。

これは自分でも分かっているけど、
なかなか変えられない。

でも、崩れながらも手を止めなかったのは
心のどこかで「できる自分」を
諦めていなかったからかもしれない。

途中でやめたら
たぶん二度とやらないと思った。

だから、キレながら続けた。

音声とスライドを合わせるのに、
同じ音を何度も聞いて、
微調整して、またズレて、やり直して。

気づけば2時間経っていた。

やっと完成した。

でも達成感はなかった。

残ったのは
疲れた、もうやりたくない、だった。

そこでふと思った。

これ、いつも何気なく見てる動画って、
みんなこれやってるの？

今まで全く気づかなかった。

短い動画の裏で
こんな細かい作業をしてるんだと知って
普通にすごいと思った。

何回も作って、
何回も積み上げてる。

継続できるって
それだけで武器だと思う。

ちなみに私は、
20秒くらいの動画を作るのに2時間かかった。

投稿してみたけど、再生数は伸びなかった。

何がダメだったのかも分からない。

ただひとつ分かったのは、

頑張った時間と結果は
イコールじゃないということ。

そしてもうひとつ。

再生数を見たとき
自分の価値を測られているような気がした。

再生数は動画のスコアであって
私の人間のスコアじゃない。
頭では分かっているけど、心が追いつかない。

それが少し怖かった。

見ているだけのときには
感じなかった感覚だった。

動画作成は
思っていたより消耗が激しかった。

作る段階でキレて疲れて
投稿したあとも数字が気になってしまう。

いいねがつかないと
自分に価値がないような気がしてしまう。

そんな自分にも、少し疲れた。

やらなければ知らなかった世界だった。

そんな自分を
今はただ、お疲れ様と抱きしめてやりたい。

結果は正直よくなかったけど
得たものは大きかったと思う。

動画は、また気が向いたら作る。

次はもう少し
キレずに済むといい。

そう思いながら、またCanvaを開いてしまう。

私はたぶん
この「消耗」の先にある何かを
見たいんだと思う。

※ちなみにその動画はTikTokにあります。
今は動画は作ってないけど、テキストスライドは
今後も続ける予定です。
良かったらTikTokも見てください！

1万再生したテキストスライド👇