去る人の背中は、残る人を揺らす
会社のOutlookに、「退職のご挨拶」というメールが送られてきた。
同じ部署の人だった。
「またか……。」
ここ最近、立て続けにこの手のメールが届いている。
お世話になった先輩も最近転職したし、久しぶりに「あの人どうしてるんだろう」と名前を調べたら、すでに会社のデータベースからいなくなっていた人もいる。
もちろん、それぞれに事情や決意があってのことだ。辞めることが悪いとも思わないし、新天地でもうまくやってほしいと思っている。
ただ最近、この「退職のご挨拶」が届くたびに、自分までそっちの道へ引っ張られそうになる。
ちょうど私自身も、キャリアの岐路に立っている。
残るのか、出ていくのか。
どちらを選ぶにしても、それなりに勇気がいる。
そんなときに「あの人も辞めたんだ」という事実を目の前に置かれると、それまで頭の中にしかなかった選択肢が、急に現実味を帯びてくる。
後ろ髪を引かれているのか、背中を押されているのか。
自分でも、よく分からない。
去る人の背中は、残る人を揺らす
誰かが今いる場所を離れるとき、残された側の頭には、いろんな声が浮かぶ。
本当にこのままでいいのか。
勇気を出して、動いた方がいいのか。
特に、その人に人望があったり、自分が尊敬していた人だったりすると、その威力は強い。
辞めた人を見て、単純に「じゃあ私も辞めよう」と思うわけではない。むしろ問われるのは、自分の方だ。
私は、なぜここに残っているんだろう。
その答えをちゃんと持っているなら、誰が辞めても大して揺れないのかもしれない。でも、答えが曖昧なときに誰かの背中を見ると、心は簡単にそっちへ流れていく。
最近、会社だけじゃなく、noteでも似たようなことを考えている。
noteからも、人がいなくなっていく
私のフォロワーに、営業パパという男がいる。
今、背水の陣でnoteの収益化に挑戦していて、10月に5万円を達成できなければnoteを辞めると、エンディングノートまで書いている。
きっと、彼には彼なりの覚悟がある。
そして最近、noteのフォロワーや反応率を増やしたくて、いろんな人の記事を読んでいたとき、不思議なことに気づいた。
「反応率なんて気にせず、コツコツ書き続けましょう」
そんなふうにアドバイスしている人の更新が、半年以上前で止まっていた。
私のフォロワーも、なんとなく上から順番に見ていった。
アイコンもある。
プロフィールもある。
過去には記事も書いている。
それなのに、最後の更新は何ヶ月も前。
もちろん、今は読む専門になっている人もいるだろう。でも、少なくとも「書く」ということから離れてしまった人は、思っていた以上に多かった。
会社でも、noteでも、自分が今いる場所から、人が離れていく。
そして、その背中を見るたびに迷う。
最近、私自身もnoteを書くモチベーションが、あまり高くないからだ。
隠れた名店では、満足できない
更新頻度を上げたところで、好きなことを書いたところで、おもしろおかしく記事を書いたところで、最近はスキの数があまり伸びない。
10だったり、20だったり、多くて30くらいだったり。自分の返信まで含めれば、スキよりコメントの数の方が多い記事まで、ちらほら出てきた。
ちょっと変わった状況だと思う。
自分で言うのは気が引けるが、私のnoteは「隠れた名店」みたいなものなのかもしれない。
「こんなところ、誰が見つけられるねん」という場所にひっそりあるバー。
そこには、フォロワーという常連が出入りしている。記事を出せば読みに来てくれて、毎回のようにコメントを残してくれる人もいる。
それはそれで、いいじゃないか。
恵まれていると思うよ。
でも、なぜか満たされない。
そんなことを言うと、今仲良くしてくれている人たちに失礼なのかもしれない。それでも、満たされないものは満たされない。
一体、私は何を求めているんだろう。
お金が欲しいのか。じゃあ、いくらnoteで稼げれば満足するのか。スキが欲しいのか。じゃあ、50なら満足するのか。100になったら、今度は200を欲しがらないのか。
心のどこかでは、隠れた名店なんかじゃなく、全国チェーン店みたいに店舗数を増やして、もっと多くの人に名前を知ってほしいと思っているのだろうか。
きっと、私はもっと認められたい。
もっと読まれたいし、もっと反応がほしい。
遠地という男は、本当に欲深い人間だ。
一つ手に入れたら、今度は違うものが欲しくなる。
全員と相互フォローをする道を選ばなかった時点で、読んでもらうことも、反応してもらうことも、そのハードルが上がるのは分かっていた。
自分でその道を選んだのに、数字を見て嘆いて、去っていく人の背中を見ては、自分まで引っ張られそうになっている。
最近は筋肉以外のこともよく書いている。でも振り返ってみると、「弱さの開示」が続いている気もする。
別に狙っているわけじゃない。
筋肉のことを書こうとしても、最近はあまり筆が進まないのだ。
理由は単純で、仕事が忙しすぎて、そもそもジムにあまり行けていない。
筋肉というレンズを通して人生を書くと言っている男が、その筋肉から離れている。書けなくなるのも当然なのかもしれない。
この深く考える癖を、全部どこかへ投げ捨ててしまいたくなる。
何も気にせず、ただ好きなことを書いて生きられる人間になれたら。
そう思うこともある。
それでも、まだエンディングノートは書けない
あと二か月もしないうちに、noteを始めて一年になる。
当初の目標は、フォロワー500人だった。
今のペースでは、たぶん届かない。
大事なのはフォロワー数そのものではなく、今も読みに来てくれるアクティブな人たちだ。頭では分かっている。
それでも、目の前に表示される「フォロワー」という母数も大きくしたくなる。常連も、新規客も欲しい。隠れた名店のまま、全国チェーンにもなりたい。
欲張りすぎだね。
そもそも、なぜ私は文章を書き始めたのか。なぜ一度積み上げたアカウントを消して、本名と顔を出してまで戻ってきたのか。
フォロワーもインプレッションも、増えていないわけではない。長く見れば、じわじわと増え続けている。それでも私は「足りない」と思ってしまう。
営業パパのように、達成できなければ辞めます、とエンディングノートを書くほどの覚悟は、私にはまだない。これからも細々と書き続けると思う。
いつか私がここを去るとき、誰かの心を揺らすことになるのだろうか。
そんな葛藤に挟まれながら、今日もnoteを書いている。
