恋愛って、いつから恋愛になるんだろう。

恋愛って、いつから恋愛になるんだろう。

「付き合ってください」と言って、「はい」と答えた日から？
たしかに、その日から「彼氏」「彼女」という名前はつく。でも、気持ちまでその瞬間に切り替わるわけではない。

私は昔から、人との関係に名前をつけることがあまり得意ではない。
家族だから。友達だから。同僚だから。上司だから。彼氏だから。
名前がつくこと自体が嫌なわけではない。ただ、名前をつけた途端に、その関係に「こうあるべき」までくっついてくる感じが少し苦手だ。

彼氏なんだから、こうするべき。
彼女なんだから、これはしちゃいけない。
恋人がいるんだから、ほかの異性とはこういう距離でいるべき。

過去には実際に、彼氏以外の男性と連絡を取ることを嫌がられたり、あれはダメ、これもダメと言われたりしたことがある。

それまで私は私だったはずなのに、「彼女」という名前がついた途端、自分が動ける範囲が少しずつ狭くなっていく。

たぶん私は、恋愛そのものではなく、それが苦手だったのだと思う。

名前がついても、昨日と何も変わらない

じゃあ、名前がなくても恋愛はできるのか。

今の私には、間違いなく恋愛として好きな人がいる。

でも、もし明日その人から「じゃあ今日から正式に付き合おう」と言われたとしても、たぶん昨日と何も変わらない。

今日より好きになるわけでもない。
今日より大切になるわけでもない。
名前がついたから、突然特別になるわけでもない。

だって、もうこんなに特別。

そう考えると、私にとって恋愛を恋愛にしているものは、いったい何なんだろうと思う。

同じ「好き」なのに、全然違う

誰かから好意を向けられるのは、恋愛じゃなくても嬉しい。
友達や部下から「好きです」と言われても、「ありがと〜！」くらいには嬉しい。
でも、好きな人から「好きだよ」と言われると、
(*´艸`)ﾌﾌﾌｯ♡
になる。
同じ「好き」なのに、全然違う。

その言葉に、「人として好き」だけではない何かを感じるからだと思う。
大切に思っている。守りたい。抱きしめたい。包み込みたい。
そんなものがいくつも重なって、自分に向かってくる感じがする。
だから嬉しいし、その人から自分に向けられる好意が少なくなったように感じると、寂しくなる。
嫉妬とは少し違う。
その人の中にある自分の場所が、今までより小さくなったように感じることが寂しいのだと思う。

面倒くさいことが、面倒くさくなくなる

そして、私の中でも同じような変化が起きる。

私はものすごく面倒くさがりだ。

プライベートでは、自分がしたいことを、自分のペースでしたい。何もしたくないと思った日は、本当に1ミリも動きたくない。
なのに、好きな人のことになると、なぜか動く。

これをしたら喜ぶかな。
こっちの方が好きかな。
こんなものを作ったら笑うかな。

普段の私なら「めんどくさい」で終わるようなことに、平気で時間を使っている。

自分の言葉や行動で、その人に嬉しい気持ちになってほしい。幸せな気持ちになってほしい。
それが自分まで嬉しい。

気づけば、自分の中でその人の場所が特別になっている。
相手の中でも特別でありたいと思っている。
自分の時間や気持ちを、その人のために使いたくなっている。

あとから振り返って、
「これは恋愛なんだ」
と気づくものなのかもしれない。

好きでも、同じになる必要はない

私は、恋愛をしたからといって、二人が同じ人間になる必要はないと思っている。

あなたはあなたで、私は私。

好きなものも、苦手なものも、価値観も違っていていい。
私はホラーが好きだけれど、好きな人はそういうものが苦手だ。
だからといって、私まで嫌いになる必要はない。ただ、相手が怖がるものを、自分が好きだからという理由で無闇に見せようとは思わない。
自分を相手に合わせて消すのでもなく、相手を自分に合わせようとするのでもない。
違うまま、その人を大切にする方法を考えたい。

そして私は、好きな人が大切にしている人やものを、自分も大切にしたいと思う。
同じように、私が大切にしているものも、「あなたにとって大切なものなんだね」と大切に扱ってもらえたら嬉しい。
それを強制したいとは思わない。
そう思わない人がいてもいい。その人にはその人の価値観がある。

ただ、私はたぶん、その人とは恋愛関係にはなれない。

どちらが正しいとか、間違っているとかではなく、私が誰かと恋愛をするためには、そこが必要なのだと思う。

恋愛だから、じゃなくて。この人だから。

だから私は、関係についた名前より、その人との間に実際に何があるのかを大切にしたい。
「彼氏だから」「彼女だから」ではなく、目の前にいるその人を見たい。

違うところがあれば、違うままでいい。
それでも、その人の大切なものまで大切にしたいと思える。
その人の中で特別でありたいと思う。
自分の時間を使って、その人を喜ばせたいと思う。

そういうものが少しずつ積み重なった先で、気づけば恋愛になっている。
恋愛だから、こうするんじゃない。
この人だから、こうしたい。
私にとって恋愛は、たぶんそんなふうに始まる。

みんなは、自分の恋愛が始まった瞬間を覚えているんだろうか。
「付き合った日」ではなくて、その人が自分の中で、ほかの誰かとは少し違う場所に入り始めた日。

それって、記念日として残っている日より、ずっと前なのかもしれないね。