互いを思う、親子の話

2学期になって学習にも意欲が湧いてきた三男は、担任の先生と登校していなかった小学6年の算数をやり直し始めた。
登校回数は、まだほんの数回。本当に少しずつ。

家でも、自主的に漢字の練習に取り組んだりと彼のペースで学習意欲は継続している様子。

ある登校日、私より先に起きてた。
でも布団に入った。
あ、これは行かないかもしれない。

どうする？と聞くと、
「7:3」

行きたくないが7、行きたいが3
と言う。

部屋の様子だと、行く気満々なのが見て取れる。

でも、行きたくないが7なら、こちらが何を言おうと「行かない」になる。
これは、これまでの三兄弟を見てきて接してきて、行く行かないのやりとりを何度となく繰り返してきた末に掴んだ私の確かなこと。

「ん？なんで？
理由はある？」

と聞くと。

面倒くさくなった顔をした三男。

「面倒になった？」

「うん」

その返事を聞いた途端、まくし上げてしまった。

「その理由、次男と同じやん。
みんな面倒くさいのよ。
それ理由にしたら何もできないのよ。

面倒くさいって動き出したら消えるもんやけどね。まずは動いてみるのがええんやけど。

でも、もう行きたくないが7なら行かないもんね。」

はぁ、やってしまったってすぐに思った。
吐いた言葉は飲み込めない。
時間も戻らない。

行く行かないは、どちらでもいいと思えているはずが、どうしてこんなに揺れたのか。

エネルギーが溜まってそうなのに、めんどくさいという理由で行かないと決めたことが、私を刺激した。

積み上げてきたものを壊した気持ちになった。

三男は黙ってた。

「また別の日に変えてもらう？」　
少し明るいトーンで聞いた。

「そうする」と、返事をしてくれた。

分かったと私も返した後、学校に連絡を入れたのだが、私の気持ちはもう後悔でぐちゃぐちゃ。

なんで？
転換日を穏やかに迎えたかと思った矢先に、こんなこと。

私、自分の気持ちをまた存外にぶつけてしまった。

とにかく謝りたくなったから、寝てる三男のところへ行って、

「さっきは、ごめんね。
また、お母さん勝手なことぺらぺら言ってしまったね。ごめんね。」
と伝えた。

三男は、
「何なん?
もうええって。」

そして、
「よっぽどのことじゃなかったら、1人になるほうが楽やから、放っておいて。」

と言ってきた。

「そうね。わかった。」
と、私は部屋を出た。

これまでの私なら、それはどう言う意味で、こう受け止めてていいのよね？とか、説明をし始めてたと思う。
それをしなかった。

それに、三男の言ってきたこと、これってとても正直で相手を信頼してるから言えることだったのではと思ったら涙が出た。
傷つけるかもしれない言葉を、丁寧にしっかりと伝えてくれた。

ついついぶつけてしまう本音や傷つけるつもりがない言葉を、発してしまうことってある。
そこを積み重ねてきた時間や雑談で、その危うさを素直さに変換して相手に言えることができるようになると感じた。

刺激されれば揺れるし、さらさらと思ったことを私は言った。
その積み重ねたものを壊してしまった！と焦ったから謝ったのだけれど、
彼の答えや態度は、そこをもう関係ないもの、大丈夫なものにしてると気づかせてくれた。

自分への揺れ幅や、人との境界線をずっと眺めて考えて捉え直してきた今年。
信頼と安定が、心地よく定着してきてるのを感じることは、間違ってない。
親子の間でも、それが広がってきているのかも！と感じられて嬉しい日になった。

不登校。
行く行かないの問題では、もはやないなって思う。
その子がどうありたいか。
子どもは寄りかかり過ぎず、親もまた背負い過ぎない。
そこを見ていくと、かける言葉もかけなくていい言葉も、案外、息をするように選んでいるかもしれない。
安心して発する言葉は、どんな言葉でも響き方が変わる。
互いに大丈夫と思い合える、その土台を築けたら、あとは本当に相手に任せていいんだと思った。

起きてきて機嫌が良さそうな三男に、

「で、今日は改めてなんで行きたくなくなったの？」とサラッと聞いた。

「え、面倒くさくなったから　笑」

このやりとりも、一つの積み重ねになる。
三男がとても愛おしく思えた。