フルタイムワーママだけど退職を決めました

以前、こんな記事を書きました。

こちらで会社の労働状況が悪化したので転職を考えていること、でもフルリモートという環境自体は手放しがたいという話をしました。
そして、自分の進退を決めるためのラインを決めました。

これでしばらく様子見をしてたんですね。

で、その結果。

退職することに決めましたー！！　１年もたなかったｗｗｗ

正直、辞めると決めた今もめっちゃ揺らいでます。これで本当に良かったのかって。正社員という肩書きを手放して本当に後悔しないかって。

でもたぶん、何を選ぼうが何かしら後悔はすると思うんですよね。辞めても後悔、辞めなくてもたぶん後悔。
なのでこの先、より自分のメンタルの安定と、家族との時間が取れる方を選びました。

退職を考え始めたきっかけ

改めて、自分を取り巻く環境はこんな感じです

見てください、最後の１行。

『フルリモートの正社員』

子育て中のワーママにはこれ以上ない環境です。
だって家で働いてるから通勤がない。子供関係の急な呼び出しにも対応出来るし、隙間時間に家事もできる。

「それを　すてるなんて　とんでもない！」という天の声が聞こえてきそうです。私も辞めると言われた側の立場なら「勿体なくね？」って絶対言います。

いやー、私も捨てるつもりなんてこれっぽっちもなかったんですよ。８か月前までは。

きっかけその１。労働環境の悪化

今年の２月頃から、度々休日出勤を打診されるようになりました。
強制ではありません。私に小さい子供がいることは会社側も承知しているので、「出来れば」という前置きで頼まれました。

出来ればって言ってるんだから断ればいいと思うじゃないですか？
でもね～、出来ないんですよ～。
私の性格の問題だと思うんですけど、新卒の頃からずーっとお世話になっていた会社なので、頼まれたら断れないんですよ～。
上司もめっちゃいい人だし、他の社員さん達は皆休日も働いてるの知ってるので、どうしても「自分だけ働いてないのは申し訳ない」って気持ちになっちゃうんですよね。

勿論、物理的に無理な時は断りました。我が家は夫がシフト制の仕事をしているため、土日も大抵仕事してます。私まで働いちゃったら子供達を見る人間がいません。

けれど全て断るのは流石に心苦しかったので、月に何度かは夫に休みを取って貰って、休日も働いていました。

ですが夫からは「そこまでして働かなくても……」と言われていました。
夫が言いたいことは分かるし、私も正直、休日まで仕事をするのは嫌でした（むしろ嫌じゃない人なんていない）
なのでこの辺りから本格的に退職する道も考え始め、「このラインを越えたら辞めよう」という指針を決めました。

きっかけその２。盆休み、全滅

これがねー、ギリギリまで分からなかった分、精神的なダメージが大きかった……。

娘達が通ってるこども園はカレンダー通りに開いているので、盆休み中も預かってくれます。
夫も盆休み中は普通に仕事だったので、この期間は子供達にも登園してもらい、自分のリフレッシュに当てるつもりでした。幸い子供達も、こども園は大好きでしたので。

が、８月はちょうど仕事が繁忙期。嫌な予感がしていました。
７月下旬頃に、念のため上司に確認しました。

「今年ってお盆休み取れるんでしょうか……？」
「…………お盆休み……？　って感じ……」

それが答えです。
ただでさえクソ忙しいのに盆休みも取れない。しかも１日も。もちろん代休もないです。

いや、分かってるんですよ。うちの夫みたいに、盆休みなんて存在しない方達は世の中にごまんといるって。
でもやっぱり本来取れる筈だった休みが取れないっていうのは、かなりメンタルにダメージを受けました。ただでさえ仕事山積みで毎日疲れ果ててたので。

きっかけその３。夫からの「俺は納得していない」

これがたぶん、ガチで退職を考えるようになった１番のきっかけです。

私が休日働くためには、まず夫に休みを取って貰わないといけません。
そして当然、その日は夫のワンオペ育児となります。
まあそれ自体はいいんですよ。私だって夫が仕事の土日はワンオペ育児してるし。「ごめんね頑張って～」ぐらいの気持ちでした。

ですが何がきっかけだったかは忘れましたが、ある日夫に言われたんです。

「言っとくけど、俺はこの状況納得してないよ」

これだけなら、「いやいや私だって普段ワンオペしてるんだから頑張ってよ！」ってなるところですが、夫が言いたいのはそういうことではありません。

私が休日に仕事をしても、休日手当が一切つかないことに納得していないんです。つまりただ働きです。

「ちゃんと休日に働いても給料が発生するならいいよ。でも手当何も付かないんでしょ？　それなのに休日も働くってアホらしくない？　何で働くの？」

一言一句同じではないですが、まあこんな感じのことを言われました。

これを聞いて、結構衝撃を受けました。
無給で働くのはアホらしい。至極もっともなのですが、ブラック環境に染まりきっていた私は、このこと自体には諦めを持っていました。

ですが、「家族が不満を持っているのに我慢させてまで働くことに意味はあるのか？」という疑問が、この時初めて湧いたんです。

自分の中の優先順位を考える

改めて、自分が大事にしたいものは何かというのを考えてみました。

まずは当然家族です。
特に子供達はまだ幼児です。まだまだママに甘えたい年頃です。

そしてそれと同じくらい、自分の時間も大事です。
オタクゆえに沢山趣味を持っています。ゲーム、お絵かき、読書、更には自分でゲームを作ったり……。

で、現状それが大事に出来ているのか？

家族は、自分なりに大事にしてきたつもりです。
子供達と一緒に遊んだり、休みの前日は夫と一緒に晩酌したりとか、そういう家族との時間を人並みに過ごしてきました。

ですが、思い出したんです。休日出勤が始まったばかりの頃、私が仕事部屋に行くと次女がずーっと泣き続けていたんですよ……。
酷い時は夫が止めても扉の前で泣き続けていました。疲れてお昼寝しても、起きて私がいないと気付いたらまた泣き出したりしてました。

そりゃそうですよね。同じ屋根の下にいるのに遊んでくれないんですから。
平日に熱を出して夫に任せているときもそんな感じだったから、私も申し訳なく思いつつも、「ごめんねー、仕事だからしょうがないんだよー」って謝るだけでした。

でも家族と仕事を天秤にかけた時、それが平日の正当な仕事か休日のタダ働きかで重さは当然変わりますよね。
私はそれを、同じ重さだと考えていました。

そして自分の時間。
これは現状、とても難しいです。
なんとか頑張ってゲームや創作の時間をひねり出していますが、それも十分とは言えません。

ここまでのことを整理すると、私にとって大事なものは

家族 ＝ 自分の時間 ＞ 仕事

の筈なのに、現状の優先順位は

仕事 ＞ 家族 ＞ 自分の時間

となってしまっている。

家族 ＞ 自分の時間はまだいいんですよ。家族だって大事ですから。
でも果たして、仕事は家族や自分の時間より本当に優先すべきものなのか？

ここから先は勤め先についてやや具体的な話に触れますので、身バレ防止のため有料とさせていただきます。