私という人間について――

孤立、承認欲求、女性的な感性、そして今に至るまで

はじめまして。リベアです。
ちゃんとプロフィールを書いた方が、なんでこんな記事を書くの？なんでこんな創作物出してるの？が分かりやすいかなと思って出すことにしました。
慰めの言葉が欲しくてAI相手に自分の過去をぶちまけていたのを、
AIにまとめて貰ったものになります。

ゲーム、アニメ、漫画などのサブカルチャーが好きで、現在はAIを活用した画像・動画制作や、Noteでの文章投稿などをしています。
こう書くと、よくいるインドア系のオタクに見えるかもしれません。

でも、私が何を考え、何を大切にし、なぜ今のような活動をしているのかを理解してもらうには、これまでの人生について少し話す必要があります。

学校生活での孤立、家庭環境の変化、仕事がうまくいかなかったこと、インターネットでの活動、承認欲求に振り回された過去、そして人間関係で経験した喜びと挫折。

現在の私の考え方や創作活動には、そうした経験が深く関わっています。

これは、自分の人生を美談に仕立てるための記事ではありません。失敗も、情けない部分も、矛盾も含めて、私がどういう人間なのかを知ってもらうためのプロフィールです。

1．幼少期から、周囲とは少し違っていた

私は小学校、中学校、高校と進学しましたが、学生時代は周囲とうまく噛み合わず、孤立しがちでした。

当時は、自分がなぜ周りとうまくやっていけないのか、はっきりとは分かっていませんでした。後になって軽度知的障害や発達障害が分かることになりますが、当時はそんなことを知る由もありません。

もう一つ、周囲との違いを感じていた理由があります。私は幼少期から、
一般的に女の子向けとされていた遊びや物が好きでした。
おままごと、ビーズ作り、ぬいぐるみ、シルバニアファミリー。
そうしたものに惹かれていました。

幼稚園の頃は、女の子たちと一緒に遊ぶこともできました。
ところが、小学校に入ると空気が変わります。
男の子が女の子と遊ぶのはおかしい、ダサい。
男なら男らしく、女なら女らしく。

今振り返ると、当時の私は、周囲が求める「男の子らしさ」と自分の好みが合わなかったのだと思います。

もちろん、孤立の原因がそれだけだったとは思っていません。
ただ、自分の好きなものを周囲と共有しにくくなり、自分は周りとは違うのだと感じるようになった一因ではあります。

私は、幼い頃から女性的な感性を持っていました。
後述しますが、ネット上で女性キャラクターを演じたのも、ネットに出会うよりもずっと前から、自分の中にあったものです。

家庭環境も変わっていった

両親の仲も良好ではありませんでした。
やがて母が家を出ていき、家庭内の状況も荒んでいきます。
学校では周囲と噛み合わず、家庭でも安心して過ごせるとは限らない。

こうした環境の中で、私は少しずつ現実の人間関係から距離を取るようになっていきました。当時の自分が、孤立の理由や家庭環境の問題をどこまで理解していたのかは分かりません。

ただ、現実の世界で自分の居場所を見つけることが難しかったのは確かです。

2．就職の失敗と、インターネットとの出会い

高校を卒業した後、私は何度か就職を試みました。
しかし、仕事はなかなかうまくいきません。
アルバイトを転々としても、長く続けることが難しい。
働こうとしても、思うようにいかない。

当時は、自分がなぜ社会に適応できないのか、理由が分かりませんでした。周囲の人が当たり前にできていることが、自分には難しい。

それでも、うまくできない理由が分からなければ、対策の立てようもありません。まさに社会不適合者、コミュ障ですね。
失敗が重なるにつれて、私は次第に引きこもりがちになっていきました。

そんな中、インターネットにハマっていきました。
現実では周囲と噛み合わなくても、ネットなら文字を通じて人と交流できる。コミュ障でも、チャットなら対面と違い、会話のテンポとかをあまり考慮しなくていい。相手の文章を読み、考えて返事ができる。
顔を合わすこともなく、現実の自分をそのまま見せる必要もありません。

そして、ネットの世界で私は、自分でも予想していなかった経験をすることになります。

3．キャラクターを演じたことで、初めて必要とされる喜びを知った

ネット上で、特定のキャラクターになりきって返答している人を見かけました。面白そうだと思い、自分でもやってみることにしました。

すると、思った以上に反応がありました。
自分の書き込みを待ってくれる人がいる。自分の発言で盛り上がってくれる人がいる。自分がいることで、その場所が楽しくなる。

現実では孤立し、仕事もうまくいかなかった自分が、ネットでは人に求められている。これは、私にとって大きな喜びでした。

「こんな自分でも必要としてくれる人がいる」

そう感じられることが、たまらなく嬉しかったのです。
私は必死にネタを探し、キャラクターになりきり、住人たちの反応を得ようとしました。

そして、気がつけば承認欲求の塊になっていました。
もっと面白いことを言いたい。もっと反応が欲しい。もっと注目されたい。

それまで現実で得られなかったものを、ネットの世界で一気に得ようとしていたのだと思います。
ただ、この活動には、もう一つ重要な事情がありました。

なぜ女性キャラクターを演じていたのか

私は、オタクが集まる場所だったこともあり、女性キャラクターを演じた方がチヤホヤされるだろうと考えました。

しかし、それだけではありません。
私は以前から女の子として扱われてみたいという気持ちを持っていました。

幼少期から女性的な趣味や感性を持っていた一方、現実では男性として扱われる。そのことに違和感を覚える場面がありました。

ネットなら、顔を出さなければ性別は分かりません。

女性キャラクターを演じれば、女の子として振る舞い、女の子として扱ってもらえる。私にとって、それは単に人気を得るための手段ではなく、以前から抱いていた願いを満たす機会でもありました。

最初は、あくまでキャラクターを演じているだけだと思っていました。
ところが、活動を続けるうちに、別の問題が生まれます。
当然、演じているのは本当に女性なのかと疑う人も出てきます。

キャラクターを守るなら、否定し続ける必要がある。
しかし、それは相手を騙すことにもなる。
キャラクターを守るために嘘をつくのか。
それとも、ファンに対して正直であるべきなのか。

女の子として扱われる喜びと、
相手を騙しているのではないかという罪悪感。

私は、この二つの感情に挟まれるようになりました。

女の子として扱われたいという願いは本物でした。しかし、それを実現するために演じている自分を、素直に肯定することもできませんでした。
この葛藤は、その後の活動にも深く影響していきます。

4．承認欲求が暴走し、活動は破綻していった

活動を始めた頃は、多くの人が好意的に接してくれていました。
ところが、少数の否定的な反応が気になり始めます。
全体としては支持されているはずなのに、なぜアンチがいるのか。

自分はこんなにも愛されていて、人気があるはずなのに、なぜ否定されなければならないのか。今思えば、かなり極端な考え方です。
しかし、当時の私は、それをうまく受け流すことができませんでした。

アンチに対して本気で説教をするようになり、次第にキャラクターも崩れていきます。それまで好意的に見てくれていた人たちも、以前とは様子が違うと感じ始めました。

それでも、活動をやめられませんでした。
毎日、顔を出さなければならない。
待っている人がいるはずだから。
今日も何か面白いことを考えなければならない。

活動そのものが楽しいというより、活動を続けて反応を得ることが、
義務のようになっていました。
無理をしていることは、周囲にも伝わります。
疑問を持つ人が増え、アンチも増えていく。

やがて、集団心理も重なり、コメント欄は罵詈雑言で埋め尽くされるようになりました。もう嫌だ。やめたい。

「私を好きな人だけコメント付けるようにして！」

思い返せばバカなことを言ったなと。
これでアンチが排除できると思ったんですね。
ただそれだけ精神的に追い込まれていたということでもあります。
でも更に罵詈雑言が過熱していき炎上することになります。

リアル INTERNET OVER DOSE

乗り物酔い以外で吐いたことなかった私は、衝撃でした。
精神的に限界突破すると、嘔吐するんだ、と…

しかし私はなかなか活動を断ち切れませんでした。
一部のファンが場所を作ってくれ、そこに場所を変え、
ファンを誘導し、活動を続けた。

最初は自分の居場所だったはずのネットが、いつの間にか、
自分を追い詰める場所になっていたのです。
それでも離れられなかった。

今振り返ると、あれは承認欲求を満たすための活動であると同時に、
承認欲求に依存していく過程でもありました。

5．女性キャラクターを演じることで生まれた、特有の苦悩

私の経験を少し複雑にしていたのは、演じていたのが異性のキャラクターだったことです。単にキャラクターとして人気を得たいだけなら、ここまでの葛藤はなかったかもしれません。

しかし、私の場合は、女の子として扱われたいという願いがありました。
だからこそ、女性だと思って接してくれる人がいると嬉しい。
一方で、本当の性別を知られたら、今までの関係が壊れてしまうのではないかという恐怖もある。

この矛盾を抱えたまま、私は活動を続けていました。

なりきり仲間との交流でも、逃げ場はなかった

活動場所を移した後、私はキャラクターになりきる人たちが集まる場所にも関わるようになりました。

そこでは、なりきりを見に来る人だけでなく、自分でもキャラクターを演じてみたいという人も集まっていました。
やがて、演者同士でも交流しようという話になります。

私は、深く付き合えば付き合うほど、性別が知られる可能性が高くなることを恐れていました。
しかし、自分だけが極端に交流を嫌がるのも不自然です。結局、参加することになります。

その中で、女性キャラクターを演じる人たちが集まる、女子会のような交流にも加わることになりました。
そこでは、普段のキャラクター活動とは違う、かなり踏み込んだプライベートな話題も出てきます。

私は、ただ女の子として扱われたかったのであって、女性同士の秘密の会話を覗きたいと思って活動を始めたわけではありません。
しかし、表向きは女性として扱われている以上、その場から簡単に離れることもできませんでした。

普段はキャラクターとして活発に話しているのに、そういう場では気まずさから黙り込んでしまう。
それが活動時は活発なキャラを演じてるけど、中の人は大人しい乙女なんだと受けとられてしまう。このように、キャラクターを演じることで得られた居場所が、今度は自分の正体を隠すために気を遣わなければならない場所にもなっていきました。そしてここでもまた嘔吐しかける…

中の人の性格まで、女性的だと思われるようになった

交流を続けるうちに、別の現象も起こりました。
スレッドではテンションが高く、トラブルメーカー的なキャラクターを
演じている。

しかし、個人的なチャットで会話をすると、私は相手の話を聞きながら、
落ち着いて返答することが多くなります。
人生相談、恋愛相談、人間関係のトラブルなど、真面目な話題ではキャラクターをほとんど演じず、素の自分として話していました。

すると、周囲から「中の人は乙女だ」という認識が広がっていきました。

ガワだけを見て女性だと思われていたわけではありません。文字だけのやり取りからも、女性的な感性を持つ人だと受け取られていたのです。
女の子として扱われたいという願いだけを考えれば、これは嬉しいことでした。

しかし、同時に罪悪感も強くなっていきます。
相手が自分の内面を見てくれているのは嬉しい。
でも、その相手は私を女性だと思っている。
喜ぶべきなのか。それとも、騙していることを悔いるべきなのか。

この葛藤が、少しずつ私の精神を削っていきました。

些細な行き違いが、取り返しのつかない誤解につながる

あるとき、演じているキャラクターの体型(胸)をしつこくからかう人がいました。あまりにもしつこかったため、私は「少しは中の人のことも考えて」という趣旨の返事をしました。
私としては、演者だって何度も同じことを言われれば嫌になる、という意味でした。

ところが、相手は「演者本人も同じ体型だから傷つくのだろう」と受け取ったようで、非常に真剣な謝罪のメッセージを送ってきました。

どう返事をすればいいのか分からず、私は女子会で相談することにしました。すると、冗談交じりの会話の中で、私自身の体型についても話題になってしまいました。

結果として、私は演じているキャラクターと同じような体型(貧乳)なのだ、という認識が周囲に広まっていきます。

相談する場所を間違えた、と思いました。

本当なら、少し言葉を交わせば済んだかもしれない行き違いです。しかし、性別を隠して活動していた私にとっては、自分の正体に関わる情報が意図せず共有されてしまう出来事でした。

こうした些細な誤解や行き違いさえも、私には大きなストレスになっていきました。

6．「女性的な自分」を受け入れてくれる相手との出会い

そんな活動を続ける中で、ある演者から個人的な連絡が届きました。
その人は、私と同じ作品に登場する女性キャラクターを演じていました。
しかし、交流してみると、キャラクターとしての活動にはあまり熱心ではない様子でした。

不思議に思っていると、相手は正直に打ち明けました。
私と親しくなりたくて、そのキャラクターを選んだのだと。
そして、演じているキャラクターは女性だけれど、自分自身は男性だと説明してくれました。

私は、その告白に少し安心しました。

女性キャラクターを演じながら、実際には男性として接してくる相手。女子会のような交流に疲れていた私にとって、性別を偽らずに話せる相手ができたことは、気持ちを楽にしてくれるものでした。

交流を続けるうちに、相手は私にかなり好意を持っているようでした。
ただし、相手は私のことを女性だと思っています。

さらに話をしていくと、相手自身も、女性として生まれたかったという願望を持っていることが分かりました。

私と似たところがある。
そう感じたことも、親しくなる理由の一つだったと思います。
しかし、ここでも私は葛藤を抱えることになります。

相手は私のことを女性だと思って近づいてきた。けれど、私自身も女性になりたいという感情を抱えていた。
相手の気持ちを嬉しく思う一方で、自分の本当の性別を隠していることへの罪悪感も消えませんでした。

「会いたい」と言われ、ついに真実を打ち明ける

交流を続けているうちに、相手から会いたいと言われるようになりました。

私は、正体が知られることを恐れて、何度か断りました。
しかし、相手は諦めませんでした。
やがて、会えないなら関係を終わりにしたい、と言われてしまいます。

会えば正体が知られる。
でも、関係を失いたくない。

この頃には、私は相手にかなり依存しており、なりきり活動よりも、
その人との個人的なやり取りを優先するようになっていました。

もう、隠し通すことはできない。
そう考えた私は、ついに打ち明けました。

「会えない理由は、男だから」

関係を切られるかもしれない。そう覚悟していました。
ところが、返ってきたのは、予想していなかった言葉でした。

「私と一緒だったんだ、嬉しい。
性別は気にしないよ、中身に惚れたんだから」

私は泣きました。

ずっと恐れていたことを打ち明けても、拒絶されなかった。
自分の内面を好きになってくれたのだと思えた。
あの瞬間、私はようやく、自分を受け入れてくれる人に出会えたのだと感じました。

ただし、これで全てがうまくいったわけではありません。
ここから、私たちの関係は別の方向へ進んでいくことになります。

7．ようやく得た居場所に依存し、そして失った

相手に受け入れてもらえたことで、私は大きな安心感を得ました。
しかし、その安心感は、次第に依存へと変わっていきました。
私はなりきり活動から離れ、その人とのやり取りばかりをするようになりました。

最初は、ただ好きな相手と話していたかったのだと思います。
ところが、相手が自分を好きでいてくれるという事実を、いつの間にか、
自分の承認欲求を満たすために利用するようになっていました。

「今何してるの？」
「今日は何を食べたの？」

そんなメッセージを、外出先から頻繁に送るようになります。
返事が来ないと不安になる。
既読がついているのに返事がないと、イライラする。
帰宅したらしたで何時間も何度もチャットを送る。

リアルメンヘラですよね。
これ、当時ネット上でメンヘラ、ヤンデレが流行ってて、ｶﾜｲｲ！
みたいに言われてたので、それを間に受けてしまって、
それもあってやってた部分もあったんですよね…

やがて「返事は？」「私のことが好きだったんじゃないの？」と、
相手を責めるようになっていきました。

相手は返事をしてくれましたが、次第に「まあ」「そう」「うん」といった短い返答が増えていきました。

それでも私は、返事が来ることだけで、まだ愛されているのだと思おうとしていました。今振り返れば、相手の気持ちを確かめることに執着し、相手の負担を考えられなくなっていたのだと思います。

私は、相手を失いたくないという気持ちから、かえって相手を追い詰めていました。そして、ついに言われます。

「友達の関係でもいい？」

私は受け入れられませんでした。
今さら友達には戻れない。好きだと言ってくれたじゃないか。
ずっと一緒にいると言ってくれたじゃないか。

ビルド・ア・ベアでその人のためにお迎えした、ずっと一緒にいられますようにと願いを込めたハートを詰めたテディベアも送った。
相手からもプレゼントがあった、今でも部屋に飾ってある。
物理的に無理なのに、もし赤ちゃんができたら、あなたとの子供が欲しい、
二人の愛の結晶なんだから、絶対大事に育てる！
そこまで言ってたのに、今さら友達とか、無理でしょ…

そして、最も聞きたくなかった言葉を告げられます。

「やっぱり女の子の方が……」

その言葉は、私がずっと恐れていたものそのものでした。
どれだけ内面を見てくれていると思っても、結局は女性の方がいいのではないか。

自分が男性であるという現実が、最後には壁になってしまうのではないか。
私は、どうしても友達という関係に戻ることができませんでした。
相手からは、恋人関係を望むなら関係を続けられない、と伝えられます。

私は返事ができず、最終的にブロックされ、関係は終わりました。

（一晩中泣いて泣いて泣いて気が付いたの）
友達でもいいって言えていれば今でも関係が続いてたのか…
でもそうして関係を続けたとしても友達で満足できるわけがない…
無理して続けたとしてもいつか絶対破綻するのは見えている…

これが、私にとって大きな転機になった出来事です。
ネット上の居場所も、演じていたキャラクターも、そして自分を受け入れてくれたと思った大切な相手も失いました。

それまで積み重ねてきたものが、一度に崩れたような感覚でした。
自分が何を間違えたのか、何を求めていたのか、どうすればよかったのか。
当時の私は、冷静に整理できる状態ではありませんでした。

ただ、失ったものの大きさを感じていました。

8．自分の内面と、恋愛について考えるようになった

ここまでの経験を通して、私は自分自身の感性や、パートナーに求めるものについて考えるようになりました。

私は、女性的な感性を持っています。
そして、自分のそうした部分を否定せず、受け入れてくれる相手を求めています。私が求めているのは、単に性的な関係を持つことではありません。

お互いに好意を持ち、甘え合い、一緒に過ごす。何気ない会話をしたり、
イチャイチャしたりする。そうした関係に魅力を感じます。

以前の恋愛では、相手も自分と同じような女性的な感性を持っているのだと思い、理解し合えることを期待していました。
しかし、実際に親密になってみると、性的な関係についての感覚には違いがありました。

私は、甘え合えるような関係を望んでいました。一方で、相手からは私のお尻を狙うような性的なアプローチを受け、期待していた関係との落差にガッカリしたこともあります。

私が求めていたものと、相手が求めていたものは、必ずしも一致していなかったのです。相手が自分を好きでいてくれることと、二人が望む関係まで一致していることは別の話でした。この経験は、相手に求めるものを考えるうえで、重要な出来事だったと思います。

ボーイッシュな人に惹かれる理由

私は、基本的に男性的で、ガサツなところもあるボーイッシュな子が好みです。ただし、単純に外見だけで好みを決めているわけではありません。

私自身が女性的な感性を持っているため、隣に女性的な人がいると、自分が女性ではないという現実を強く意識してしまうことがあります。そこから嫉妬心が生まれることもあります。

だからこそ、男性的なところやガサツなところのある、ボーイッシュな人に惹かれるのだと思います。それと自分が女性的思考で女の子扱いされたい、格好いい女性にリードして欲しいというのもあると思います。
もちろん、これは私自身の感情の話であって、女性的な人が悪いという意味ではありません。

私にとっては、相手の性質が、自分自身の感性との関係で重要な意味を持っているということです。

外見や性別よりも、内面を重視する

私のパートナー観は、少し説明が難しいかもしれません。
基本的にはボーイッシュな子が好みですが、相手の年齢、性別、外見そのものを絶対条件にしているわけではありません。

私が重視しているのは、知性があり、対等な立場で会話ができること。
私の女性的な面を気にせず受け入れてくれること。
そして、できれば黄金の精神を持っていること。
詳しくは以下の記事で語っています。

ボーイッシュな人に惹かれるのも、そうした条件を満たす人が比較的多いのではないか、という自分なりの感覚に基づいています。言ってしまえば、私にとっては一つの傾向であって、絶対的な条件ではありません。

求める条件を満たしているのであれば、男性でも構いません。体型についても、特定の形にこだわっているわけではありません。極端な話、身長50cmの妖精であっても、中身が合うなら構わないと思っています。

ただ、男性を恋愛対象にできるからといって、私のことを単純にゲイと括られるのは心外です。

私が相手に求めているのは、性別だけで説明できるものではないからです。知性、対等な関係、感性の相性、自分の内面を受け入れてくれること。
私にとっては、そうした部分の方がずっと重要なのです。

私は、いわゆる「ネカマ」だったのか

ネット上で女性キャラクターを演じていたという点だけを見れば、そう呼ぶ人もいるかもしれません。
しかし、私自身は、その言葉だけで片付けられることに違和感があります。

私の女性的な感性は、ネット上で女性キャラクターを演じるようになってから生まれたものではありません。

幼少期から、おままごとやビーズ作り、ぬいぐるみ、シルバニアファミリーなどが好きでした。母親の化粧品を使って怒られたこともありますし、当時は男性がすることを珍しがられたような体毛の処理もしていました。
今でこそおかしくない風潮ですけどね…生まれた時代が早すぎた。

現在も、部屋にはぬいぐるみやファンシーグッズがたくさんあります。
長年一緒に過ごしているテディベアには名前を付け、服を着せ、季節に合わせて着替えさせています。

カーテンもミッフィー柄です。

こうした趣味や生活は、誰かを騙すために始めたものではありません。
私自身が好きだから続けているものです。

だからといって、自分が何者なのかを簡単に断定するつもりもありません。性自認について専門的な診断を受けたわけではありませんし、自分の感性だけで特定の診断名を名乗るつもりもありません。

ただ、私の女性的な感性や、女性として扱われたいという願いが、
単なるネット上の演技だけで説明できるものではない。
それは、知っておいてほしいと思っています。

9．診断を受け、自分がうまくいかなかった理由を考える

大切な人を失った後、私は精神的に不安定になり、父と頻繁に喧嘩するようにもなりました。
意を決して心療内科に行くことにし、鬱、ASD、ADHD、軽度知的障害の診断を受けます。
(正確には心療内科では知能テストをしてくれるだけで、その結果を基に知的障害の審査は別の行政機関でやります)

それまで、なぜ自分は周囲とうまくやっていけないのか、なぜ仕事が続かないのか、なぜ普通の人ができることを同じようにできないのか、分からずにいました。

簡単な計算でも指折り計算してたのでおかしいなとは思ってたのですが…
周りがすっと金額計算するのがすごいことだと思ってました。

診断を受けたことで、これまでの失敗を別の角度から考えられるようになりました。

自分が社会に適応できなかったのは、単に努力が足りなかったからなのか。それとも、自分には自分なりの困難があり、それを理解しないまま無理を続けていたからなのか。

もちろん、過去の全てを障害だけで説明できるとは思っていません。

承認欲求に振り回されたことも、人間関係を壊してしまったことも、年齢を重ねて気力が変化したことも、さまざまな要因が重なっていたはずです。

ただ、自分がなぜ苦労してきたのかを考えるための手がかりを得られたことは、大きな意味がありました。

一方で、別の問題も生まれます。

自分にはASDやADHDの特性がある。ならば、また誰かと交流すれば、同じようにトラブルを起こしてしまうのではないか。
そう考えるようになり、今度はネット上で人とつながること自体を避けるようになりました。
かつては、誰かに必要とされたいと必死になっていたのに、今度は人と関わることそのものが怖くなってしまったのです。

10．働こうとしても、特性と社会の要求が噛み合わない

診断を受けた後も、私は障害者雇用などを通じて働くことを試みました。
しかし、思っていたほど配慮を受けられるわけではありませんでした。

私の場合、特に困難だったのが睡眠に関する問題です。
夜にうまく眠れない。眠っても途中で目が覚める。
朝になっても起きられない。

学生時代から、朝は飛び起きて、遅刻ぎりぎりで学校に滑り込むような生活を繰り返していました。
当時は、単にだらしない人間だと思われていたのかもしれません。

しかし、自分ではどうにもならない部分がありました。
だからといって、特性があるから遅刻してもいいとは思っていません。

私は、遅刻しないように必死で準備し、始業時刻の直前に滑り込んでいました。例えば、8時59分に到着する。
周囲からすれば、もっと余裕を持って来ればいいと思うでしょう。
しかし、私にとってはそこまでにたどり着くこと自体が大きな努力でした。

自分なりに頑張っている。

それでも、会社側からすれば「ギリギリすぎる。もっと余裕を持って来られないのか」となる。
自分の困難を理解してもらえないまま、求められる基準とのズレが積み重なっていきました。

多分、脳の生活サイクルの構造が違うんですよね。
だから眠剤で無理矢理寝る。それでも日中は眠くなるからモディオダールで無理矢理眠気を吹き飛ばすことで一般人の生活サイクルに合わせて働く。

ストラテラ、インチュニブ、ビバンセ、コンサータ…
薬物依存でも薬物中毒でもないのに、社会に適合しようとするために、
オーバードーズしてるかのように処方薬が増えて行く。

結局、働き続けることは難しくなり、私はまた鬱を併発して退職することになります。社会に出ようとしても、うまくいかない。

ネットで人と交流しようとしても、過去の経験があるため怖い。
何かを始めようとしても、失敗したときのことを考えてしまう。
そうした状況の中で、私は再び、気力を失っていきました。

11．山本太郎の街頭演説に救われた

そんな時期に、YouTubeで山本太郎氏の街頭演説を見かけました。

そこで語られていたのは、生きているだけで価値がある社会をつくること、生産性だけで人の価値を測らないこと、困ったときには国が支える社会を目指すこと、といった理念でした。

私は、その言葉と熱量に救われました。

もちろん、山本氏の政策や言動には賛否があるでしょう。政策の具体的な評価については、ここでは深入りしません。私が伝えたいのは、当時の自分が、その言葉によって救われたということです。

仕事がうまくいかない。人間関係もうまくいかない。
自分は社会に必要とされていないのではないか。

そんな思いを抱えていた私にとって「生産性だけで人の価値を測るな」
という言葉は、決して他人事ではありませんでした。

目に見える成果がなくても、うまく働けなくても、
生きていることそのものを否定されるべきではない。

少なくとも、私はそう受け取りました。

れいわ新選組は弱小政党で、実績がないという意見もあります。
しかし、目に見える成果だけが全てではないと思っています。

実際に、その言葉に救われた人間が一人いる。
それだけでも、私にとっては意味がありました。

当事者が政治に参加する意味

私が特に印象に残っているのは、れいわ新選組が特定枠を利用して重度障害のある人を国会に送り出したことです。

それによって、国会のバリアフリー化が進められました。

障害者雇用の推進を掲げる国の国会が、それまで十分にバリアフリー化されていなかった。この事実を見て、私は改めて考えました。

現場を知らない人だけで物事を決めるのではなく、実際にその問題に直面している当事者が政治に参加することには意味があるのではないか。

農家の人、学校の先生、コンビニの店長。
そうした現場を知る人が議員になってもいい。

その人が何を問題だと考え、何を変えたいのかが明確だからです。

政治家は、世襲でなければならないわけでも、政治の専門家でなければならないわけでもない。現状に問題意識を持った当事者が、自分の経験をもとに社会を変えようと立候補してもいい。

山本氏の活動を通じて、私は政治を以前より身近なものとして考えられるようになりました。

この人が政権の中枢に入れば、少しは社会が変わるのではないか。
私は、そんな希望を持っていました。

しかし、山本氏は体調不良により、2026年1月に議員辞職を表明しました。
私が抱いていた希望も、大きく揺らぐことになりました。

つまりこれ、私の体験談を基にして作ってるってことです。
勿論そのままじゃなく、あめちゃんというキャラに落とし込む形ですが。

それでも、あの言葉に救われたという事実まで消えるわけではありません。
「そんな考え、そんな理想はお花畑だ、現実を見ろ」
お花畑を目指しちゃいけないんですか？みんなが幸せに豊かに暮らせるようにするために政治があるんじゃないんですか？

つまり、ニディガの記事なのに、後半政治の話に突入していくのは、
政治は生活に直結しているんだと教えられたから。
みんなにもっと政治に興味を持って貰い、社会が変わって欲しいから。

12．現在の私――人との距離を保ちながら、創作を続ける

こうした経験を経て、私は現在、積極的に人と交流することを避けるようになっています。かつては、ネット上で人に囲まれ、注目され、必要とされることを強く求めていました。

しかし、そこで得たものと同じくらい、多くのものを失いました。
人との交流が全て悪いとは思っていません。

ただ、私にとっては、人間関係を築くことにも、それを維持することにも、大きな負担が伴います。

誰かとつながりたい気持ちが完全になくなったわけではありません。
自分の好きな作品について語りたい。自分が作ったものを見てもらいたい。自分の考えを誰かに理解してもらいたい。

そうした気持ちは今でもあります。

しかし、過去の経験から、以前のように積極的に人の輪へ入っていくことは難しくなりました。
そこで、現在はAIを活用した創作や、Noteでの文章投稿などを始めました。

自分のペースで作品を作り、自分の考えを文章にして公開する。
人との距離をある程度保ちながら、自分が表現したいことを形にできる。
今の私にとって、これは大切な活動になっています。

ぬいぐるみは、長年一緒に過ごしてきた大切な存在

私の趣味を語るうえで、ぬいぐるみの存在は外せません。
部屋には、ぬいぐるみやファンシーグッズがたくさんあります。

特に、ずっと一緒に寝ているテディベアがいます。
名前を付け、服を着せ、季節に合わせて着替えさせています。

ほかのぬいぐるみにも、それぞれ思い入れがあります。
単に集めて飾っているだけではありません。長く一緒に過ごし、
手入れをしながら、大切にしています。

車に乗るときにも、ぬいぐるみを相棒のように連れていくことがあります。助手席に座らせ、長年一緒にドライブしてきたぬいぐるみもいます。
周囲から見れば、少し変わった趣味に思われるかもしれません。

しかし、私にとっては、幼少期から続いている自分らしさの一部です。
誰かに見せるために始めたものではなく、自分が好きだからこそ、
今まで続いています。

13．創作において、私が大切にしていること

私は、ゲーム、アニメ、漫画、映画などのサブカルチャーが好きです。
ただ、作品を見るときに重視しているのは、単純に面白いか、キャラクターが可愛いか、設定が派手か、といったことだけではありません。

私が特に大切にしているのは、リアリティです。

ここでいうリアリティとは、現実と同じ世界を描くことではありません。
ファンタジーでも、SFでも、異世界ものでも構いません。
重要なのは、その作品の中で描かれている人間や出来事に、
納得できる理由があるかどうかです。

このキャラクターは、何を考えているのか。
何故、その場面でその行動を取るのか。
普段の性格や過去の経験を踏まえたとき、その言動は自然なのか。
物語の設定と展開に矛盾はないのか。
人物の行動に一貫性があるのか。

そうしたことを考えながら作品を見ています。

例えば、普段は冷静なキャラクターが突然感情的になるなら、
そこには何か理由が必要です。

それまでの価値観を覆すような行動を取るなら、
そこに至るまでの葛藤や変化が描かれていなければ、納得しにくい。

設定として説明されていることと、実際に作中で起きていることが、
噛み合っていなければ、物語に違和感を覚えます。

私は、そうした細部の積み重ねによって、
キャラクターに核があるかどうか、魂が宿っているかと考えています。

逆に、設定だけが立派でも、人物の言動に一貫性がなく、物語の辻褄も
合っていなければ、どれだけ人気があっても評価はできません。

もちろん、これは私自身の評価基準です。
しかし、作品を楽しむうえで、私はこの部分をとても重視しています。

何故、Noteで文章を書くのか

作品を見ていると、ほかの人の感想を読んでも、私が気になった部分が十分に掘り下げられていないと感じることがあります。

キャラクターが好き、展開が熱い、感動した。

そうした感想も作品の楽しみ方の一つですが、
私はそこからさらに踏み込んで考えたくなります。

何故、その展開が成立するのか。

そのキャラクターは、本当にその行動を取るだろうか。
物語が描いている問題は、表面的なものだけなのか。
作中の出来事をつなげていくと、別の意味が見えてこないか。

そうした疑問を掘り下げていくうちに、
文章として残したいと思うようになりました。

現在は、AIも活用しながら画像や動画を制作し、
Noteで自分の考えを発信しています。

創作活動は、必ずしも収入につながるわけではありません。
でも収益にならなくてもこうしてなにかを投稿することは、
「生きてるだけで価値がある」を体現してるとも言えるんじゃないかなと。

何時間もかけて作品を作ったり、文章を練り上げたりしています。
自分の考えを形にして、誰かに見てもらいたい。

たとえ大勢に届かなくても、自分が出したものを見てくれる人が、
読んでくれる人がいるなら、それには意味があると思っています。
そして見た人が楽しんでくれたのなら、私が出したものには価値がある。

かつては、誰かに必要とされることを求めすぎて、
自分自身を追い詰めてしまいました。

今は、過去のように人からの反応だけを追いかけるのではなく、
自分が作りたいもの、考えたいことを形にすることを大切にしています。

もちろん、作品を読んでもらえたら嬉しいですし、
反応があれば励みになります。

承認欲求が完全になくなったわけではありません。

ただ、以前の経験を経て、自分にとって無理のない距離感で、
表現を続けることを意識するようになりました。

14．私という人間を知ってもらうために

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
私の人生は、決して順風満帆ではありませんでした。

幼少期から周囲と噛み合わず、家庭環境も変化し、仕事もうまくいかない。

ネット上では、キャラクターを演じることで初めて必要とされる喜びを知りましたが、承認欲求に振り回され、人間関係を壊してしまいました。

女性として扱われたいという願いがあった一方で、
性別を偽っていることへの罪悪感も抱えていました。

ようやく自分を受け入れてくれると思った相手と出会っても、
依存によって関係を壊し、失ってしまった。

その後、自分の特性を知り、社会で働こうとしても難しさに直面し、
精神的にも追い詰められました。

それでも、政治家の言葉に救われたことがあり、
今は創作や文章投稿を続けています。

こうして振り返ると、私の人生には、喜びと失望、
期待と挫折が繰り返し現れています。

私は、自分の過去を全て肯定するつもりはありません。

人を傷つけたこともあったでしょうし、
相手の気持ちを考えられなくなっていたこともありました。

自分の欲求を満たすことに必死になり、
周囲が見えなくなっていた時期もあります。

だからといって、過去の自分を全て否定したいわけでもありません。

当時は当時なりに、自分の居場所を探していました。

誰かに必要とされたかった。自分の感性を受け入れてほしかった。
自分のことを理解してくれる人に出会いたかった。

その願い自体が、間違っていたとは思いません。

ただ、その願いをどう満たそうとしたのか。その過程で何を失ったのか。
そこには、今でも考えるべきことが残っています。

私は現在も、人との距離の取り方や、自分自身との付き合い方に悩むことがあります。それでも、好きな作品について考え、創作し、文章を書くことは続けています。

このプロフィールを通じて、私がどういう経験をしてきた人間なのか、何を大切にしているのか、少しでも知っていただけたなら嬉しいです。

これから公開していく記事では、ゲームやアニメなどの作品批評、創作についての考察、社会に対する意見など、さまざまなテーマを扱っていくつもりです。飽きなければですが…

私の考えに共感する人もいれば、違う意見を持つ人もいるでしょう。

それでも、自分が見て、考えて、感じたことを、できるだけ自分の言葉で、
残していきたいと思っています。

最後に

自分を紹介するに当たって、ここまで情けない辛い経歴書く人はあまりいないかなと思って、逆にかなり生々しいところまで書きました。
普通晒したくないですよねこんな人生。
でもあえて公開することで、同じような思いをしている人が、自分だけじゃないんだと思って貰えればなと。

コメントは大歓迎ですし返信もしますが、罵詈雑言はやめてくださいね。
またゲロインになってしまうかもしれないので…ｗ

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