子どもを寝かしつけたあと、一緒に寝てしまった夜

今日こそは、
って思ってたのに

仕事から帰る時、

「今日は子どもを寝かしつけたあと、色々やろう」

って思ってた。

家に帰って家族と過ごして、子どもを寝かしつけたら、そこからようやく自分の時間。副業だったり、勉強だったり、将来のために進めたいことがある。

だから、

「今日はちゃんとやろう」

って思ってたのに、気づいたら朝。

「ちょっと眠いし、15分だけ寝よう」くらいのつもりだったのに、そのまま明け方まで寝てしまう。

朝起きた瞬間、

「また何もできへんかった。。。」

ってなる。

そして、

「ほんま自分って口だけやな」

って、自分を責め始める。

家族のことは大事やし、大切にしたい。でも、それを言うだけなら簡単。実際に何も進んでなくて、結果も出てないなら、

「家族のために何にもできてないやん」

って思ってしまう。

寝なかったらいいだけなのに寝てしまう。「15分だけ」のつもりが朝まで寝る。

「意志弱すぎるやろ」

って、自分に腹が立つ。

それでも本業には行かないといけない。遅刻するわけにはいかないし、家族の生活のためにも今の収入は必要。

だから気持ちが沈んだまま出勤する。

でも通勤中や休憩中になると、また少し気持ちが戻ってきて、

「ここで諦めたら、それこそ家族どうするねん」

って思う。

「今日は仕事を早く終わらせよう」
「今日は寝落ちせずに、ちゃんとやろう」

って、また奮起する。

そして家に帰って、家族と過ごして、子どもを寝かしつける。

……また寝てしまう。

翌朝、

「結局、何も変わらんな」
「本気で変える気ないんちゃうか」

って、また自分を責める。

もしこんな夜を何度も繰り返してるなら、その感覚は僕にも覚えがあります。

僕も、寝かしつけたあとに色々やろうと思ってたのに、そのまま寝てしまって、

「また何もできへんかった」

って翌朝に後悔することが何度もありました。

たぶん問題なのは、寝落ちしたことそのものじゃなくて、

「また何もできなかった」って後悔を繰り返すこと。

そこから少しずつ、

「何もできなかった自分」を嫌いになっていくこと

なんやと思う。

なんで、ここまで自分を責めるんやろ

たぶん、家族のことが大事だからこそ、余計に自分を責めてしまうんやと思う。

自分を選んでくれた奥さんに、

「この人と一緒になってよかった」

って思ってほしい。

自分のもとに生まれてきてくれた子どもにも、

「この家族でよかった」

って思ってほしい。

だから、もっと家族のためにできる自分でいたい。

でも現実は、寝落ちして何も進んでない。そうなると、

「家族が大事って言ってるだけなんちゃうか」

って、自分の気持ちまで疑い始める。

世の中には、自分より厳しい環境でも家族を支えてる人がいる。結果を出してる人を見ると、

「この人たちは、それだけのことをやってきたんやろうな」

って思う。

そうすると、

「それに比べて、自分は何してるん？」

ってなる。

でも、もしかしたら問題は家族のことだけじゃないのかもしれない。

「自分はこうあるべき」

っていう思いが強かったり、

「自分なら本気出せばできるやろ」

っていう期待があったりする。

だから、できない自分を見るたびに、

「結局口だけなんちゃうか」
「頑張ろうと思ってる自分に満足してるだけなんちゃうか」

って、どんどん自分に厳しくなっていく。

ただ疲れて寝てしまっただけなのに、

寝落ちした
→ 行動できない
→ 意志が弱い
→ 家族のために何もできない
→ そんな自分が嫌い

って、一気に話を大きくしてしまう。

でも、ほんまに意志が弱いだけなんやろか

「夜しか自分の時間がない」って思ってる人も多いと思う。

本業が終わって、家族時間も終わって、子どもを寝かしつけたあと。ようやく自分の時間。

だから、

「ここで寝たら、またいつもと一緒」
「寝なかったら色々できるはず」

って思う。

でも、ちょっと考えてみると、仕事が終わって家に帰って、ご飯を食べる。早く帰れた日は子どもにご飯を食べさせたり、お風呂に入れたり、奥さんが家事してる間は子どもを見たりする。

最後に寝かしつける。

しかも、すんなり寝てくれない日もある。

家に帰ってから、ゆっくり休憩してる時間ってほとんどない。一人の時間なんて、トイレの中くらい。

そう考えると、

「寝なかったら時間あるやん」

って思ってるけど、時計上は時間が残ってても、

その時間を使う体力まで残ってるとは限らない。

寝かしつけながら寝てしまうのも、意志が弱いからじゃなくて、もう体が

「今日は休ませてくれ」

ってなってるだけかもしれない。

そう考えたら、

そもそも、夜しか本当に時間ないん？

って話になってくる。

それに、何かを進めるために、

いっぺんにまとまった時間って本当に必要なんやろか？

と思う。

僕も、全部を夜に詰め込もうとしてた

僕自身も、

「子どもを寝かしつけたら、1時間くらい自分の時間が取れるはず」

って考えてました。

その1時間で、家計の入出金を確認する。noteの記事を作る。メルカリをする。お金の勉強をする。軽い筋トレもする。

これを全部、

「寝かしつけたあとにやろう」

って思ってた。

でも実際は、そのまま寝てしまって、

「昨日も何もできへんかった。。。」

って翌朝に後悔する。

これがしばらく続きました。

そこでようやく、

「このやり方やと、後悔だけ増えて何も進まへんな」

って思うようになった。

問題は「自分が何もできないこと」じゃなくて、全部を夜の1時間に詰め込もうとしてたことなんちゃうかって。

まとまった1時間より、まず5分

最初は、いつもより30分とか1時間早く起きればいいと思ってました。

朝なら邪魔も入りにくいし、理想的な自分時間。

でも、

起きられへん。

すると今度は、

「また意志が弱くて起きられへんかった」

って、別の自己嫌悪が始まる。

これじゃ時間を変えただけで、やってることは同じ。

だから、まとまった時間を作ること自体にこだわるのをやめました。

僕の場合なら、通勤中にnoteのテーマだけ考える。休憩中に構成だけ進める。メルカリなら、全部出品するところまでやらなくても写真だけ撮っておく。

家で少しまとまった時間が欲しい時は、奥さんに

「30分だけ時間ほしい」
「1時間だけ使わせてほしい」

って事前にお願いする。

休みの日も同じで、まとまった時間を作れそうなら、事前に奥さんにお願いして自分の時間を確保する。難しければ、15分を何回かに分けてもいい。

そうやって、

「全部終わらせる」じゃなくて「少しだけ進める」

に変えました。

すると、0と1って全然違うなって思うようになった。

夜に1時間できなかったから今日は0、ってしてしまうと、

「今日も何もできなかった」

になる。

でも、通勤中に5分だけでも進めたら、もう0じゃない。

1にはなってる。

しかも、

「5分だけやろう」

と思って始めたのに、そのまま続きをやってることもある。

5分で大きな結果が出るわけじゃない。

でも、

何もできなかった0と、5分でも進めた1は全然違う。

1は、ちゃんと前に進んでる。

だから、もし今

「やりたいことはあるけど、時間がない」

って思ってるなら、一日のどこかで5分だけでもいい。

そこに、やりたいことを置いてみてほしい。

できなかった日は、失敗じゃない

何かやろうとしたけど、できなかった。

それは別に、失敗したってことではないと思う。

夜にまとまった時間を作ろうと思った。でも疲れて寝てしまった。

ただ、それだけ。

本業と家族時間で、もう体力が残ってなかったのかもしれない。それも一つの結果に過ぎない。

寝落ちして何もできなかったことと、

自分の価値は別。

寝てしまったから意志が弱い。何もできなかったからダメな人間。

そこまで結びつけなくていい。

それに、寝落ちしたのは、

家族を大事にしてないからでもない。

家族のことを大事にしたいからこそ、できなかった自分に腹が立つこともあると思う。

だったら、自分を責め続けるより、

「じゃあ次は、どうやったら少しでも前に進める？」

って考えればいい。

できなかった自分を責めるより、次の一歩を。

夜に全部やろうとしなくてもいい。

「夜に全部やろうとしなくても、5分だけでも別の時間に動けたら、それは“何もできなかった日”じゃない。」

それを日々少しずつ積み重ねていけば、今いる場所からはちゃんと前に進んでいけると思う。

大きく変わろうとしなくてもいい。

まずは5分。

小さな一歩を積み重ねながら、家族も自分も大事にしていこう。