夫婦喧嘩、どっちが負ける
先週取次業務の受講が終わって、今日は業務の内容と値段表を修正しようと思ったので、主人に手伝って欲しいことを伝えました。
しかし、主人が今まで作った業務内容と値段が間違っていないと主張して、変える必要がないといい。
ここで喧嘩が始まった。
実はうちの値段表は、ほぼ行政書士会の報酬参考を基にして作ったものなので、作るとき、一覧表の業務の値段の意味がよく理解できていなかった。報酬一覧は、価格帯ごとに何%という比較もあり、だいたい中位を参考に、ただただ作っただけでした。
今、業務の内容も分かってきたので、もうちょっと分かりやすいように修正したい。
自分にとっては何だか簡単な事なのに、主人に説明しても主人が理解してくれなくて、とうとう「もういいや、自分でやる。結局、パパは何の役にも立たない！」と啖呵を切った。
「なにその態度、ちゃんと説明しなさいよ〜」と言われて、もう説明する自体疲れる！
一気に孤独感、仕事に対する焦り感、主人に対する期待感が失墜してきました。 「疲れた」。誰かがこの無能な私を助けてほしい〜
そばに頼れる人がいないと感じ、泣きたくなった。
もう仕事なんかしたくない。たくさんだ！もうここから離れたい！(心の叫び)
iPadやノートブックをバックに突っ込んで帰ろうとした。
しかし、いつも2人で一台の車に乗って事務所に来ているので、私が車で帰ってしまったら、また主人を迎えに来るようになる、それも嫌だ。事務所から自宅まで1.7km歩ける距離。うん、歩こう。
主人が歩いて帰ろうとした私を止めて「車で送るよ」と言いました。
「イイ」と言ったら、
「良くないよ」と言いながら私の腕を引っ張る。
とにかくここから離れたいから、主人の手を振り切って、すぐ事務所から出ました。
少し雨が降り出した。ポツンポツンと頭に落ちる。余計に泣きたくなる。
怒ってるせいか歩く速度も速くなる。いつも車で帰る道じゃなく、反対方向に向かって歩いて行った。
右肩に重いコンピュータのカバンを掛けて、左手に小さいカバンを持って歩いて、さっきの怒りが💢どんどん増して、感情的になって、もうこの人とやってやれない！とも思った。
あれこれを考えながら歩いた。
………
ちょっと待て、カバンが重くて腰が痛い。歩くのは疲れた！急に現実に戻ってきたらしい。痛みも感じるようになった。怒りに怒って居次元空間にでも行っていたみたいだ。
どうしよう、自分の居場所を見回って、まだ三分の一しか歩いていない！家まで遠いよ。
記憶を探ると、確かもう少しで公民館がある気がする。とりあえず、そこで一息休んでから帰ろうと思いました。前に進んだら、思った通り小さい公民館があった！
入ってみたら、高齢者の利用者が多くて、職員が利用者と談笑して誰も私のことに気づきません。
入り口のところに赤い椅子が３席ありましたが、そこにわたし1人で座るとなんか変な感じに思われても困るので、あえて公民館中に入って本を読もうと決めました。
最初の1列に趣味の本、2列目に小説、3列目に終活、年金の本がずらりと並べて。今は、孤独感と焦燥感でいっぱいいっぱいなときに、「終活」、こんな暗い本を読みたくない。もう少し奥に進んだら、すぐに子供の絵本コーナになっていた。何だ絵本か、読みたい本もないじゃないか。
しょうがない、眼の前にあった一冊の本を手に取って、パラパラとページを捲りました。本の内容は全く頭に入ってこない。立って読んでいたせいか、ますます腰が痛くなった。「もう最悪だ」、テーブルを確認したが、もうすでに使われていた。「ふぅ〜〜〜」ため息をついて、公民館から出ました。
雨は止む気がない、そのまま立ちすくみ、帰れるかどうかが自分に聞いてみた。
無理！できない、気がする。
ふと思いました。「何で私がこんな目に合うの？」(あとから、主人の書き足し「自分のせいじゃん」)
くそ！電話を取り出して主人に連絡しようとした。
でも、さっき喧嘩したばかりなのに、連絡する？負ける気がする。
ああ〜疲れた〜(主人「そうだよね、疲れちゃうよね」)
低い声で「ね、私は今、公民館の所にいるの、迎えに来て」
「ふふん、分かったすぐいきます」と少し嬉しそうな声が聞こえました。
この喧嘩はいったい何だった？負けた気がする！(主人「勝ちも負けもないよ、ママちゃんだけ怒ってた」)
でも！いいや〜、心理的に疲れたけど、身体的に疲れる方がつらかった！
