【創作大賞2025応募作品】しっくりこない　あの言葉

空気を読むことや周囲に同調することを求められる日本では、必然的に周りを見る力が身につく。
そうして周りを見続けた結果、他人と自分を比べて落ち込んだことのある人には、「人は人　自分は自分」という言葉に救われるかもしれない。

しかし、私にはどうしてもしっくりこない言葉なのだ。

他人と比べず、自分らしさを大切にして生きなさいと、どっかの偉い人が言ったのかな？
そりゃあ、自信を持って、自分の意見を言えたら。他人を羨むことなく、自分のペースで成長していければ良いと思えたら、どれだけ良いか。

だけど、そうやって割り切れる人はどれだけいるのだろう。


過去に職場の先輩から、「あの人みたいになりたいっていつも言っているけど、人は人　自分は自分だよ」と、言われたことがある。
確かに、当時の私はよく「あの人みたいになりたい」という言葉を口にしていた。
ちなみに、「あの人」というのは、時と場合によって変わる。

私はそのとき、「あの人」と自分を比べていたわけではなく、「あの人」の持つ素敵なところを真似したいという意味で言っていて、いわゆる良いとこ探しのようなことを職場でやっていたわけだが、それを毎回口にしていたのが良くなかった。
先輩からしたら、さぞ個性のない人間に見えたことだろう。

しかし、この出来事を除いても、きっとその先輩の目に映っていた私は自分の意見を持たない人間だったと思う。

例えば、仕事をする上で判断に迷うことがあったときは、上司に相談に行くと思う。私も、そういうときは自分の意見と理由を持った上で相談するようにはしていた。

ただし、その仕事上の判断に至るまでの思考が自分の考えられる範疇を超えたときや、責任を伴わないプライベートな話題のときは、自分の意見を持つことができないことが多かった。
しかも、こういう場面が意外に多い。

「このコスメ可愛いよね」「そうですね。すごい可愛い」
「この人にはこういうケアが良いと思うんだけど、どう思う？（当時の私には難易度の高い判断だった）」「良いと思います」
こんな感じだ。

新人のときは特に、毎日覚えることが多くて必死だった。
だから、話を聞いたとき、すぐに違う視点からの意見が思い浮かばなければ、とりあえず波風立てないように肯定しておくのだ。

こういうことが毎日続くと、他人の言葉に肯定してばかりの人間関係が形成され、だんだんと自分の意見がなんなのか分からなくなっていった。


自分の意見を持たないというだけでなく、他人と比較してしまうという点においても、「人は人　自分は自分」という考えに馴染めなかった。

同期が自分よりもできたことが増えると、醜い嫉妬に苛まれた。
どうして私はできないのか……一度考え出すとその思考の出口はない。

一方で、他人と比較したからこそ自分を叱咤激励して、成長させていった部分はあったと思う。
結局、看護師は一年で辞めてしまったので、今となっては体調を崩すまで頑張る必要はなかったと思うばかりだが、きっと今の私が当時の私の立場になっても、同じように考えてしまうのだろう。
思考の癖は、なかなか矯正することができない。


その後、別の職に就いたとき、「人は人　自分は自分」という言葉を、そのまま人間にしたような先輩に出会った。
ここでは、Aさんと呼ぶことにする。

Aさんは、どんなことにも自分の意見を持っているのに、決して傲慢ではなかった。豊富な人生経験が影響しているのか、他人に気遣いができた。
一緒に仕事をしていると、自分の未熟さに打ちのめされたことは数え切れないほどあるくらい、できた人に見えた。

しかし、自分の意見や信念を持って仕事をしていると、違う意見を持つ人とぶつかることもある。

Aさんは、よく上司と意見をぶつけ合わせた。上司も基本的には優しい人だったので、大きな亀裂が生まれることはなかったが、たまに感情の入り混じったものがこちらに飛び火してくるので、正直迷惑に思うこともあった。

私はその飛び火にさえも動揺していたというのに、Aさんは次の日には何もなかったかのようにケロッとした顔で出勤してくる。
リセットボタンでもついているのだろうか。私には不思議な現象だった。

もちろん、Aさんは他人と自分を比較しなかった。
嫌なことがあっても、むしろそれを面白がれるような強靱な精神の持ち主で、私はAさんのことが羨ましかった。

Aさんも、過去にいろんなことを乗り越えて少しずつ自分というものを確立してきたのかもしれない。辛いことがあっても他人に見せていないだけかもしれない。
頭では分かっていても、なぜか羨ましく思うのはやめられない。
感情を操るのは、とても難しい。

私は、Aさんにも「人は人　自分は自分だよ」と言われたことがある。
これだけで、相当周りに流されて生きているのだということがわかるだろう。

しかし、これでも私なりに自分というものは持っているつもりなのだ。
例えば、友人とご飯を食べに行っても一緒のものを頼むことはしないし、「どっちが良い？」と聞かれた場合には一つだけを選ぶようにしている。

だからこそ、自分にできる以上の自分らしさを求められると、モヤモヤしてしまう。多くの場面で、「これが私の生き方だ」と割り切ることができない。
それに、もし自分の意見を言って、その場の空気が悪くなったらどうしよう、とまで考えてしまう。
つまり、根がネガティブなのだ。


年を重ねるにつれて、人は少しずつ神経が図太くなると聞いたことがある。

いつか、私が人並みに自信を持てる日は来るのだろうか。
そもそも、私はそこまで自分らしさというものを大切にしたいのだろうか。人に迷惑をかけない、自分にとって都合の良いときだけ「私は私だから」とマイペースでいてはいけないのだろうか。

考えれば考えるほど、「人は人　自分は自分」という言葉はしっくりこない。



話は変わるが、似た言葉で一つだけ、モヤモヤしないものがある。

それは「よそはよそ　うちはうち」という言葉だ。

これは、世の中のオトンやオカンたちが、聞き分けのない子どもを言い聞かせる時に使う言葉ではないだろうか。
なんとなくだが、これには自分らしさを確立させようという気力が感じられない。
大人の都合によって上手く使われてしまう言葉だからか、周りに流されて生きている私と一緒に流されてくれるような感覚が、心地良い。


「人は人　自分は自分」も、この言葉と同じくらい温かいものとして見つめられる日が、来ると良いな。