夫の誕生日に想う、自分の弱さと共に生きること

１年半前に体調を崩してから続く、通院の日々
この日は３ヵ月ぶりの診察

今日で卒業！とはいかず（やはり）、
むしろ検査項目が増えて通院記録を
また更新してしまう

わたしには守るべきこども達と、夫がいる
１日も早く治さねば

気持ちばかりが焦る
その焦りでまた自分を苦しめる

年々増える不調
その根本の原因は自分でも薄々…
いや、はっきり気付いている

あれこれ考えすぎて受け流せない
よく言えばとっても繊細な、
このややこしい性格

今度の検査次第では精神科も視野に…
と言われ、「やっぱりそうだよな」と
納得している自分がいる

"真面目に捉えすぎ、受け流せばいいよ"
夫はそうアドバイスしてくれる

そうしたい気持ちは山々だし
そうやって生きるのが楽なのは分かる

だけど、出来ない
出来ない自分が情けなくて、可哀想になる

誰よりも優しくて、愛情深い夫と
かわいいこども達に囲まれて
"しあわせ" いっぱい

満たされているはずなのに
わたしはわたしの人生の、
何が不満で何が怖いんだろう

病院からの帰り道、心細さと不安と
悲しいのとで、涙が出てくる

そんな時、夫からLINEが届いた
「本人が１番辛いよね。一緒にやっていこうね」と

揺らぎ続けるわたしとは対照的に
何があっても動揺を見せず
常にどっしり構えている夫

あれこれ悲観するわたしとは違って、
光しかみえていないんだろうか
そのふるまいが、救いでもあるんだけれど

今日は、そんな夫の誕生日

今、一緒にいられることに感謝して
晩ごはんの支度を始めることにする