会社を辞めると決めても、課長としての責任感は消えなかった
辞めると決めた日から、消えなかったもの
退職を決めた。日付も決まった。書類も出した。それでも消えなかったものがある。課長としての責任感だ。
正確に言えば、責任感という言葉はきれいすぎる。あれはもっと粘着質で、もっと自分本位な感情だった。
先日の記事で、私は「自分が担ってきた役割を終え、手放すところまで来た」と書いた。会社からの連絡が止まったことを、そう受け止めた。
あれは嘘ではない。ただ、完全に消えたわけではない。ここに書くのは、7月に有給消化へ入ってから、それでも残ってしまった感情の中身だ。
有給60日を、起業準備の時間に変えた
まず、この退職を支えている現実的な数字から書いておきたい。
私は7月から有給休暇の消化に入った。その時点で残っていたのは60日。加えて夏季休暇が5日。さらに私の会社は10月に年次有給休暇が付与されるので、そこで新たに20日が加算される。
退職は10月末。つまり計算上、7月から退職日までを有給で埋めることができた。
29年勤めて溜まったものが、そのまま「準備期間」に変換された形だ。制度としては何もおかしくない。むしろ、こうなるように逆算して退職日を決めた。
ただ、逆算しただけでここまで休めたわけではない。管理職が60日以上現場を空けるのは、制度だけでは回らない。引き継ぎの順番を組み直してくれた人がいて、「全部使って休んでいい」と先に言ってくれた人がいた。その段取りの上に乗っている。
それでも、後ろめたさは消えなかった。
半年前には、そもそも「有給消化させてください」と口に出せなかった。そのときは、自分を縛っているのが「責任感という名の呪縛」だとまでは書けた。でも、その呪縛の中身が何なのかは、正直わかっていなかった。
「有給消化させて」が言えない。退職まで半年、40代管理職が気づいた「責任感」という名の呪縛。
https://note.com/quirky_thyme3194/n/n4c1a33990e0f
今回は、その続きだ。半年かけて、やっと中身が見えてきた。
有給を取らずに辞めていった先輩の話
有給を使わずに退職していく管理職を、私は何人も見てきた。当時は「示しをつけている」「現場を思っている」のだと受け取っていた。
でも、あとから理由を知って納得した。その人たちは、次の会社の入社日が先に決まっていたのだ。
次の会社の入社日が決まっていれば、有給をすべて消化できないこともある。少なくとも、その先輩にとっては、美徳や根性というより、日程上の選択だったのだと思う。転職で辞める人の多くは、たぶん同じ構造の中にいる。
私はその話を聞いていたから、最初から有給を計算に入れて動いた。行き先が会社ではなく、自分でつくる場所だったからだ。
就職と起業は、ここが決定的に違う。
転職なら、決められた入社日から次の給与が始まる。起業には入社日がない。代わりに、準備が終わっていない状態で始めれば、そのツケは全部自分に返ってくる。だから私にとって有給は「余った権利」ではなく、開業準備の原資そのものだった。
そう理屈で整理しても、副業申請を出してアルバイトをしている自分に、かつての自分が文句を言ってくる。管理する側に長くいると、ルールを守る立場から、ルールを我慢する立場へ、いつのまにか移動してしまうのかもしれない。
引き継いだのは、業務ではなく「事情」だった
6月の最終出勤日まで、私は「持っているノウハウを後任に渡す」ことに集中していた。手順も、取引先の経緯も、数字の作り方も、できる範囲で文書に残した。
ただ、今になって振り返ると、一番丁寧に伝えたのはそこではなかった。少し意外だった。
部下が抱えている家庭の事情だった。
親の介護が必要な人がいる。配偶者の病気で、ときどき急に休みが必要になる人がいる。そういう背景を、後任に共有した。
書き出してみると、それだけなんですよね。
最初は「これしか引き継ぐことがないのか」と情けなくなった。でも、たぶん逆だ。
業務は仕組みとマニュアルで回る。回らないのは、事情を知らない上司が「なぜ今日休むのか」を判断できないときだ。その人が休みを申し出るたびに一から説明しなければならない状況を、私は作りたくなかった。
29年で身につけた業務知識も、いずれ後任の経験によって更新されていく。一方で、その場にいた時間の中でしか溜まらない情報もある。
引き継ぎの質は、資料の量だけでは決まらない。こうした事情まで渡せて、初めて引き継ぎになるのだと思う。
部下が気になるのは、部下のためではなかった
それでも私は、必要以上に部下の仕事ぶりを見ていた。あの案件は止まっていないか。判断が間に合っているか。数字は落ちていないか。
最初は「最後まで責任を持ちたいから」だと思っていた。正直に掘っていくと違った。
「前の課長は、いったいどんな育成をしていたんだ」
そう言われたくないだけだった。
自分が去った後の評価を守りたい。それが本音だ。部下の成長を願う気持ちと、自分の名誉を守りたい気持ちは、同じ行動として表に出てくる。だから区別がつきにくい。区別がついた瞬間、少し気持ちが軽くなった。
そして、部下の側から見たらどうか、という視点が足りていなかったことにも気づいた。
辞めていく上司にいつまでも様子を見られ、心配され、「大丈夫か」と確認されるのは、それ自体が圧である。自分がまだ信頼されていないという合図にもなる。
手放されないことは、優しさの形をした足かせだ。
育成の成果は、私がいなくなってから出る。見届けられないことを前提に、渡せるものだけ渡して、あとは見ない。それが最後の仕事だった。
「正解を渡す人」から「判断材料を渡す人」へ
この構造は、私がいま関わっているゴルフの現場とまったく同じだった。
レッスンの現場で学んだのは、その場で良い球を打たせることが、必ずしも良い指導ではないということだ。答えを渡せば、その一球は当たる。けれど本人は、次に崩れたときに戻れなくなる。
私がなりたいのは、自分の正解へ導くコーチではない。球筋とデータを整理し、本人が次の一球を選べる材料と判断軸を渡す、ゴルフのアドバイザーだ。
正解を押しつけるのではなく、自立を支える。
部下への責任感を持て余していた自分に足りなかったのは、まさにこれだった。私は最後まで「正解を持っている人」でいたかったのだ。だから見届けたくなる。だから手放せない。
判断軸を渡し終えたら、そこから先は本人のものだ。ゴルフでも、職場でも変わらない。
そして、11月に有給は切れる
もう一つ、責任感とは別のところで心境を動かしているものがある。金だ。
11月から収入がゼロになる。有給という緩衝材が切れる月だ。失業保険を使い、生活の底を確保しながら起業の準備に時間を寄せる。方針は決まっている。それでも、この一点だけはいまも生々しく怖い。
この金の話は、住宅ローンや健康保険の選択まで含むと長くなるので、近いうちに別で書く。
いま言えること
責任感は、途中でスッと消えたりしない。役職を外れても、しばらく残る。
たぶんこれは、消すものではなく、置き場所を変えるものだ。会社の中の評価に向いていた責任感を、これからつくる場所へ向け直す。作業としてはそれだけで、感情としてはまだ途中だ。
退職まで、あと少し。
役割を終えるとき、責任感はどこまで持っていけばいいのだろう。私はいま、その境界線を探している。
