わたしのからだは

みなさん、お久しぶりです。ｎです。

なんだか筆が進まず、更新をお休みしておりました。

今回はわたしのからだについて話したいと思います。

度重なる不調で産婦人科にかかったところ、私多嚢胞性卵巣という病気が再発？していたことが分かりました。（以前多嚢胞性卵巣かもね、とは言われていたのですが生理がちゃんときたので治ったと思っていました）

吐き気や頭痛があって、ほんとうにしんどくて。

ピルを飲んで治療しているところなのですが、やっぱり体調がすぐれないことが多くって。

彼と結婚の話を進めるにあたって（彼は結婚の話でげっそり＆その後体調を崩したみたいです）、以前お伝えしていたのですが、改めてお伝えしました。

「あなたはどちらかといえば子供が欲しいって伝えてくれたけど、わたし多嚢胞性卵巣っていう病気だから妊娠がむずかしいかもしれない。」

彼は、どんな病気か、どんな症状か、治療法などをネットで調べてくれました。（ここまではよかったのですが）

そして一言。

「痩せたら治るって書いてるけど（笑）」

（これはわたしの感じた発言です。もしかしたら、私の体をすごく案じてのやさしくあたたかい言葉だったかもしれませんが、わたしはそう感じました）

このときは至極冷静に、この病気はホルモンの話だから確かに痩せたら変わるということもあるかもしれないけれど、痩せたら治るっていう単純な話ではないよ。とお伝えしました。

でも、後からやっぱり怒りや悲しみが湧いてくるわけです。

ようやく私の体きらいじゃないな、悪くないじゃん！って思えるようになってきたタイミングなだけにめちゃくちゃ衝撃が大きかったです。

うわ、本当に自分の体を愛しているかの最終試験なのかな？と心に影が差す感覚がありました。

私ってやっぱり痩せなきゃダメなのかな？（時々彼と一緒に筋トレしていた）

でも私今の体嫌いじゃない。

確かに体が重かったり、ウエストがきつくてしんどかったり。

もう少し軽くなったらいいなって思うことはあるけど、今の私でも十分かわいいじゃん、いいじゃんって愛せるようになってきたのになぁ。

あの感覚、偽りだったのかなぁ

拒食症になってしまえばよいかあ（復讐したいって気持ちかも）

などいろいろ考えました。

猛烈な怒り（彼に対してなのか、私自身の体に対する自己嫌悪に対してなのか、何に対してなのかわかりませんが）は、「痩せたくない！！！」と叫んでいました。

そんなとき、私が大好きなガールズグループHANAが「MyBody」という歌をリリースしたんです。

彼と会った次の日の仕事の帰り道、聞いて泣きました。

「君の好きにさせない」

「 好きな私でいたい　 “どれも足りてない” なんていやいや」
「あれもこれもいいな 君は君でいいじゃん 誰かとなんて比べないでよね  」

「君のためじゃない my body Even if you were my sweet honey 君のためじゃない my body It's my body 」

「 Don't try to make me all yours You know, I'm not easy to control」

「できてなかったけど今 love me 探してた愛 気付いた fake love もう誰にもあげない my body　Yeah, now I'm shining so pretty But 思ってるより no easy I'm unstoppable no limit If you like me, just give me real love, baby」

そう、わたしのからだは他の誰でもなく、わたしのもの。

わたしがすきなわたしでいていい。

愛しいあなたに言われると、つい揺らいじゃうけど、それでもわたしのからだはわたしのもので、わたしと生きているから。

もっとわたしを愛し育て直したい。

自分に特大のＹＥＳを言えるわたしになることが目標だけど、なんだかんだ自分の気持ちを無視していじめてきたなって改めて分かりました。

つい人の言うことに従いたくなるわたし。
つい人の顔色を見て笑顔が見たくて道化師になるわたし。
つい人と比べて自分の足りないところを探してしまうわたし。
自分は醜いんだとおもって生きてきたわたし。
自分なんて消えちまえって思うことがあるわたし。

そんなわたしが嫌いで、直さなきゃって思ってきた。

もっと純粋で美しくありたい。
こんな私を変えたい。

そうあろうとするということは、今の私が汚いっていうことのような気もしていて。

綺麗になる努力をしてれば、いつかそう思わなくなるって思ってた。

でも、きっとそういうことじゃなくて。

でも、ここまでがんばってきた私はまちがいなくめちゃくちゃがんばってきたし、まわりのひとの期待にこたえようとしてきたいじらしくかわいいわたしで。

えらいってよくがんばってきたねって褒めてだきしめたいわたし。

周りから見てとか、世界の基準とか、ほんとうはどうだっていい。

自分がここちよければ、自分を愛せていれば。
まずはなによりじぶんのからだ。