27歳。

年に1度の節目だし、記録として今の私を残しておこうかな。と思い立って早2週間が経ってしまった。時が流れるのは早いねえ。

いつもならとりあえず書き始めてみるんだけど、今回はなかなかそうもいかなかった。なぜだろう。
「言語化」することも、発信することも「好き」なはずなのに、どうもそこに承認欲求が絡んでる気がして、結局私って誰に何を伝えたいんだろうってそこが分らなくて、今回もそうなるんだろうな。何かが明確になってからじゃないと書けないなって、書き始める前に自分の中で整理をし始めた。

書き始めた今、何かが明確になったわけでもないし、誰に何を伝えたいかが握れたわけでもない。笑
私の想いを信じたい。私の想いを言葉にしたい。
言葉と感情を大切に味わいながら生きていきたい。
「私」の表現方法を今年こそは見つけて形にしたい。
願いを持つことにすら許可を出せなかった数年前の私。
内側から湧き上がってくる「純度100％の願い」

他の誰でもない。真っ暗な世界で生きている過去の私へ。
彩りで溢れてるけど、まだ見ぬ可能性に期待しつつ変わらずもがき続けてる私から。

27歳。
子どものころ描いてた27歳って、社会でバリバリに働いて、もうとっくに結婚して、子どもも1人はいるはず。笑
実際SNSを開いて、婚姻届けの画像と共に「結婚しました」「妊娠、出産しました」投稿を目にすることも少なくない。
そのたびに、私の心はえぐられるし、揺さぶられる。

え、待って私、26年生きてきて面白くなるくらい何一つ手に入れてないんですけど、、、笑
子どもの頃になーんにも考えずに周りが言ってるからで思い描いたものが叶ってないのは当たり前だしそんな浅はかなものがそれ通りに行ってもなーんにも面白くないから全然おっけい。
ただ、同級生や同年代が就職も結婚も適齢期に手に入れてるのが私からしたらもう不思議でたまらない。どういう生き方をしたら王道の人生、幸せを手に入れられるんだろう。私の人生にはそのご縁がなさ過ぎて本当に本当に不思議でたまらない。

とはいえ、私の人生に悲観してたり絶望してるかと言われるとそんなこともなくて。なんならまだ見ぬ私の人生に期待できてるし、可能性にワクワクできてる。
その理由は、
「自分自身で選べてるから」
王道に羨ましさがないと言ったらウソにはなるけど、
私は「自分の心に正直になって、自分を信じて、自分で決める。」
ができるようになったから。シンプルだけど、全くできてなかった。できてないことにも、それを自分で選んでいることにも気づいてなかった数年前の私。
今の私は人生の一つ一つを自分で選んでる。という満足感も納得感も自信もある。その積み重ねで「私の26年の物語」が生まれてる。全部今までの出来事、今この瞬間の現在地がすべてを証明してくれるし、物語ってくれる。

27歳って聞くと、同級生の人生に触れると、どんなに誇りを持っててもかなりえぐられるし揺さぶられる。それが悪いことではなくて、その揺らぎがある中で自分が満たされる、心の底から幸せを感じられる人生ってどんなのなんだろう。この問いと観点を強く握り続けたい。

LDSのフォーラムで宣言した、
「1人1人の幸せに向かって生きていく」
あの時は不確かで浅はかな想いだったけど、あの時に宣言したことが私の原石。根幹。
私の幸せ。人生をかけて体現する。
大学を辞めた時期の私を私自身で報いに行く。
あの頃の私に証明する。「ステータスや人並よりも自分の心を使って生きることの幸せと豊かさを。」
遅咲きで遠回りの人生だけど、早さよりも深さで。

わたしが惹かれるのは、いつも“かたちのないもの”だ。
空気、気配、ことばにする前の感情。

目に見えないものばかりだから、
伝えきれないこともある。
わかってもらえなくて、寂しくなることもある。

でも、それでも書く。

この豊かさを、“ちゃんとここにあった”って証明するために。
誰かにじゃなく、まずはわたし自身に。

わたしは、これを信じて生きていきたい。

今年の私のテーマは
「自分で自分を満たす」
周りに埋めてもらおうとせず、まずは自分で。

自分を信じる。ちゃんと自分の感情と向き合って自分の心地よさに向かって少しずつ変化していく。

もっと私の想いを、言葉を、温度を発信する機会を増やす。
ラジオもしたいし、自分語りもいいね。
そして今年こそ、「私の表現方法を見つける。」

私が一番自分を信じて、どんな時も私を生きる。
この一年がどんな日々になるのか純粋に楽しみだな。