親であること。#26｜「嘘をついちゃダメ」だけでは、足りない。

私は、子どもは嘘をつくものだと思って接しています。

だから、

「嘘をついた。」

というだけで、必要以上に怒ることはありません。

そもそも私は、

「嘘をつかない人に育てること」

が、本当に子どものためになるのか、少し疑問に思っています。

大人になれば、本音をすべてそのまま相手に伝えるわけではありません。

相手を傷つけないために言わないこともある。

自分を守るために、すべてを話さないこともある。

誰かの秘密を守るために、知らないふりをすることだってあります。

むしろ、

まったく嘘をつけない大人が、社会の中で人と適切に関わっていけるのだろうか。

私は、そんなことも考えます。

だから私は、

「嘘はダメ。」

という答えだけを教えるのではなく、

嘘をついたら、その先に何が起きるのか。

それを経験することも大切だと思っています。


体操教室で、こんなことがありました。

子どもたちが、私から少し離れた場所で遊んでいました。

しばらくして見に行くと、そこに置いてあったものが倒れたような形跡があり、位置も最初とは変わっていました。

状況を考えれば、遊んでいた子どもたちの誰かがぶつかった可能性は高そうでした。

そこで、

「これ、誰かぶつかった？」

と聞きました。

でも、みんな、

「知らない。」

と言います。

状況を説明してもう一度聞いても、答えは変わりませんでした。


私は、その瞬間を見たわけではありません。

だから、

「絶対に誰かがやっただろ。」

と追い詰めることはしませんでした。

見ていないものを、見たことにはできないからです。

「分かった。」

と答えて、

「みんなが知らないなら、先生にも何が起きたのか分からない。」

「だったら、みんながぶつからずに遊べる環境を作ってから、またここで遊ぼう。」

そう伝えました。


これは、

「本当のことを言わないから、罰として遊ばせない。」

という意味ではありません。

子どもたちが、

「知らない。」

と言うのであれば、私はその言葉を一度受け取ります。

でも、何が起きたのか分からなければ、大人として安全だと判断することもできません。

それなら、子どもだけに何かを求めるのではなく、大人の側も環境を変えればいい。

その後、見えない場所で何かあった時にも状況を確認できるように、監視カメラを設置しました。

安全を確認できる環境を作ったうえで、またそこで遊べるようにしました。


私は、子どもに、

「嘘をつきました。」

と言わせることを目的にはしていません。

もちろん、

「先生、本当は僕でした。」

と自分から言えたら、

「よく言えたね。」

と褒めると思います。

でも、実際にそこまで言える子はほとんどいません。

そして私は、言えなくてもいいと思っています。

大切なのは、

嘘を認めさせることではなく、

自分が選んだ言葉によって、そのあと何が起きたのかを経験することだからです。


そもそも私は、子どもが遊んでいて物を壊したというだけでは、あまり怒りません。

子どもは遊びます。

遊んでいれば、物を壊してしまうこともあります。

普通に遊んでいて、

「先生、壊してしまいました。」

と言いに来たのであれば、一緒にどうするかを考えればいい。

ただ、

「それをやったら壊れるからやめなさい。」

と注意したことを続けて壊したのであれば怒ります。

壊したものを隠していた時も怒ります。

私が見ているのは、結果だけではなく、

そこまでに何があって、そのあとどう行動したのかです。


嘘も同じです。

その嘘によって誰かが傷つくこともある。

誰かの判断を狂わせることもある。

安全に関わることもあります。

だから、内容によっては普通に怒ります。

でも、

「嘘をついたから悪い。」

だけで終わらせたくありません。

その嘘によって何が変わったのか。

自分に何が返ってきたのか。

そこまで経験することの方が大切だと思っています。


長く子どもたちと接していると、少しずつ変わってくることがあります。

私に対して、

ついてはいけない嘘を、だんだんつかなくなっていくのです。

ただ、

「この子はもう嘘をつかない子になった。」

とは思いません。

ポリッシュではそうでも、学校では違うかもしれない。

家庭では、また違うかもしれない。

私は、それでもいいと思っています。


子どもは、人との関係の中で接し方を覚えていきます。

「この先生には、失敗しても言って大丈夫。」

「休みたいなら、休みたいと言えばいい。」

「でも、隠したことで先生の判断が変われば、その結果は自分にも返ってくる。」

そういう経験を繰り返すうちに、

少なくとも私との関係の中では、

何を正直に言った方がいいのか。

どんな嘘をつくと、自分が困るのか。

少しずつ分かってきます。

私は、それで十分だと思っています。


子どもは嘘をつく。

私は、それ自体を特別なことだとは思っていません。

だからこそ、

「嘘はダメだから、嘘をつかない。」

だけではなく、

「これを隠したら、このあとどうなるだろう。」

と考えられるようになってほしい。


嘘をついた先に何があるのかを経験する。

その経験を重ねながら、

これは正直に言った方がいい。

これは隠したら誰かが困る。

これは自分にも返ってくる。

そんなことを、自分なりに判断できるようになっていく。

私は、

「嘘をつかない子」

にすることよりも、

「自分の言葉の先に何が起きるのかを考えられる子」

になってほしいと思っています。


これからもこのnoteでは、体操指導を始めて20年、多くの子どもたちや保護者と向き合い、そして父になって気づいたことを、「親であること。」というテーマで少しずつ書いていきます。

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