My Bodyを聴いて思い出したこと

No No Girls NightというNo No Girlsの応援番組を夜中にぼーっと観ていたのに始まり、HANAにハマっている。
試験が終わってやっと念願のNo No Girls本編を見た。予想通りしっかり沼に入ってしまっている私が、新曲のMy Bodyを聴いて真っ先に思い出した学生時代のこと。

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私の眉間には小さいほくろがある。
中学までは、当時やっていた習い事の関係でずっと前髪を伸ばしていた。前髪がなかったから、眉間のほくろは普通に見えた。
ほくろについて特になんとも思っていなかったが、同級生に大仏と似てるよね、みたいなことを言われてから私の認識は一変した。中学生にもなれば、発言の裏に悪意があるかないかはなんとなくわかる。だから同級生に悪気がないことはわかっていた。話のノリみたいな。それに、大仏のはほくろじゃなくて毛だってことも知っていた。でも、似ていると思われているかもと一度思ってしまったら、どうしても気になった。
自分で気にし出すと、驚くほどいろんな人が自分の眉間を見ているような気がする。前髪を作ればいいとも思ったが、当時の自分にとって前髪を作るのはとても大きな変化で、変に注目されるのは避けたかった。元々身体にあるものについて何か言われたとなれば、母が悲しむだろうと思うと親に相談もできず、1人で気にしていた。気にしすぎて、ほくろのせいで将来恋愛できないのではと本気で思っていたし、大きくなったら絶対にほくろを取ろうと決めていた。結局、それ以降言及されることもなく、不登校になるとかもなくそのまま中学を卒業して、高校入学のタイミングで作った前髪でほくろを隠せるようになった。前髪でギリギリ隠れるくらいの位置だから、風が吹いたりして前髪が乱れるたびに気にはなったが、中学時代ほどではなくなり、そこまでほくろの存在を意識しなくなっていった。
次にはっきり意識したのはしばらく後で、バイト中にお客さんに拝まれたときだった。生きている間に、拝まれることってなかなかない。全く意味が分からず呆然としていると、その人は私のほくろを見ながら、そこにほくろがあると御利益がなんとかかんとか言いながら笑顔で去っていった。占い？とかでは確かにまあまあ縁起のいい位置とされているのは知っていたし、その人にもおそらく悪気はないのだろうが、私はすごく嫌だった。よくわからない感情に襲われて声が震えた。不快感を覚えると同時に、それまでの数年間一度もほくろのことを言ってくる人が周りにいなかったことに気がついた。私はそこでようやく、言葉を選ばずいえば、悪気があろうが無かろうが他人の外見についてわざわざ言及してくるやつがおかしいのだと思えた。ほくろを取ろうという強固だったはずの決意も、そのとき久々に思い出して、ずっと忘れていたということはその決意自体私の意思によるものではなかったのだと気がついた。勿論医学的に取った方が良い場合もあるし、無い方が自分がハッピーでいられるならばそれは尊重されるべきだけれど、私の場合はそうではなかったと思う。数年に一度程度人から言われることのせいで自分がお金を払って自分の顔を施術してもらう必要はないと思った。ほくろを気にするようになってからこの考えに至るまで、かなり時間がかかった。だからMy Bodyを聴いて、あのときこんな曲が自分のそばにあったらどうだったかな、なんてことをふと考えた。

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これは個人的なスタンスだけど、私はアーティストの楽曲に自分の苦しさを重ねすぎるのは好きではない。過度に自己投影することで、気付かないうちに大きな期待になってしまい、相手が期待から少し逸れたら勝手に裏切られたような気持ちになってしまうような気がするからだ。そうやって大好きだった何かを逆に嫌いになるみたいなケースをよく見てきた。だからそういう重さは、できるだけ持ちたくないと思っている。
それでもこの曲を聴いたとき、自分の学生時代にこんな曲があれば、同じように救われる人がいれば、と思わずにはいられなかった。
今悩んでいる誰かにとっての御守りになるなら、それはきっと楽曲が持つパワー、彼女たちのパフォーマンスが持つ強さや優しさや説得力が成せることであって、とても素敵なことだと思うのだ。学生時代にあればって書いたけど、今の私も彼女たちにすごく励まされている。



まだ聴いたことがない方、是非ぜひ聴いてください。MVも可愛いので。一ファンからのお願いです。笑

♫My Body／HANA